– Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
* * *
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– Как, как? – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
* * *
Мужик говорит жене:
– Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
– Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
– Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
* * *
Ленин залезает на броневик.
– Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
– А почему?
– Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
– А что, без него нельзя?
– Да без него–то можно, но вот без "Авроры" – никак.
* * *
Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:
– Ну как? Клюет?
– Да поймал одного, в воду выбросил.
– Что, маленький был?
– Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.
* * *
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла.
– Бррр... Ну и холодина на дворе!
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой–то дурачок на рыбалку пошёл.
* * *
Встречаются два мужика, один другому:
– Слушай, пошли завтра на рыбалку?
– Да я рыбачить–то не умею.
– А чего там уметь: наливай да пей.
* * *
Ты че такая грустная, Маш? – спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
– Да мой вчера с рыбалки пришел с какой–то женщиной и говорит,
что это – русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
– Ну и ты его, конечно, выставила?
– Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
– Почему?
– Так потом дядька какой–то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
– Ну, а ты?
– А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
* * *
Радостным возвратился муж домой с реки.
– Наверное, наконец–то, сильный клёв был? – догадалась жена.
– Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
– Так покажи!
– Видишь ли – несколько смутился супруг – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот – в спичечном коробке.
* * *
Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
– Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
– Да, минут 10 назад здесь была…
– Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
– Да за нефиг делать – течение тут так себе…
* * *
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
* * *
Сидит как–то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой – не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по–прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец, не вытерпел:
– Штирлиц, а на что вы ловите?
– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...
* * *
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
– Ну как съездил?
– Нормально...
– Что поймал в этот раз?
– Ничего, баб решили не брать...
* * *
– Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. – Hy? – А тyт из–за кyстов – инспектоp pыбнадзоpа! – Hy?! – А я осетpа со спины – и в каpман!
* * *
Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Маш, твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох!
* * *
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё–равно что–нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого–нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
* * *
Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо–тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) –Лена, кот дома?
Жена: – Заходи, не бойся я ему кильки купила.
* * *
Двое на рыбалке.
Один(1) говорит: "Что ты грустный такой?"
Второй(2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл!"
(1) успокаивает: "Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючек?"
(2): "Конечно, помню".
(1): "Ну вот, а рыба не помнит!"
* * *
Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"
* * *
В школе.
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
– Самая большая рыба – это 6**дь!
– Откуда ты это знаешь?
– Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.
* * *
Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
– Щука???????
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
* * *
На собрании цеха решают сколько брать спиртного на общий выезд на природу, порыбачить:
–Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли...
–Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли...
–Короче, берём по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!
* * *
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними – гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
– Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
* * *
Снейп лечит Гарри очередным зельем: – Выпей отраву, тварь! Я хотел сказать: выпей отвар из трав.
Лаванда Браун–Снейпу:
– Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
– Замечательно! Тогда выучите материал урока.