ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Два приятеля–англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
    Один из друзей кpикнул:
    – Что ловите?
    – Мужчин,– пошутила девушка.
    – Зачем вы тогда сидите на наживке?– пpикольнулся в ответ англичанин.
    Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
    – Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

    * * *

    Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
    – Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте – то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы – то он недалёк от истины.

    * * *

    Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
    Сосед: – Ну как рыбалка, много наловил?
    Мужик: – Ой, мноого. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

    * * *

    – Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
    – Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!

    * * *

    Рыбалка в разгаре!
    Уже и наживку
    С трудом отличу от закуски..

    * * *

    Трёх психов решили проверить – стоит их выписывать или ещё рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюёт?". Двое сказали, что клюёт, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
    – Ты почему сказал, что не клюёт?
    – Что я, дурак, рыбные места выдавать!

    * * *

    Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15–ю удочками...
    И вдруг замечает такую картину!
    Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5–ти килограмового сомика!!!
    Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
    Через 15 минут снова:
    – раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9–ти килограмового сомика!!!
    Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
    – Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
    удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка – это моя
    жизнь!
    Тот посмотрел на несчастного и говорит:
    – Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
    догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
    начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
    выкидываешь на берег!
    На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
    Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
    – раз! два! три! че–ты–ре... п–я–т–ь........
    ш–ш–ш–е–е–с–т–ь......с–с–с–с–е–е..................

    * * *

    Мальки спрашивают карпа–отца:
    – А что такое кастрюля?
    – Это джакузи, где температура воды не регулируется!

    * * *

    Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    – Пошли на рыбалку!
    – Так какая ж рыбалка, водки–то нету!
    – А что есть?
    – Анаша, – отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    – Так давай тут порыбачим!

    * * *

    Мужик приходит к врачу.
    – Дохтур – пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь – тужусь – не течет...
    – Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
    – Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

    * * *

    Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него – нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?"
    – На мотыля.
    Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него – ничего, а у того мужика – клюёт
    – Ты на что ловишь? – На червя.
    – А откуда ты знаешь, когда на что ловить?
    – Если член вправо – на червя, если влево – на мотыля.
    – А если прямо стоит?
    – Что же ты тогда на рыбалку припёрся?

    * * *

    – Клюёт?
    – Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
    – А вы знаете, кто я такой?
    – Нет.
    – Инспектор рыбнадзора.
    – А вы знаете, кто я?
    – Нет.
    – Я первый брехун в районе.

    * * *

    Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
    – Ара чо деляеш?
    – Кнышка читаю нэ видишь?
    – Э–э–э...как називается?
    – Логика.
    – Наверно умний книшка?
    – Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
    – Да.
    – А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
    – Точно.
    – Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
    – Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
    – А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
    – Конечно, какой рибалка без випивка.
    – А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
    – А–га, как випью так женщина хочу.
    – А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
    –... Вах, какой умний книжка. Где купил?
    – Вот в этом магазине.
    Этот тоже купил такую–же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
    – Ара чо деляеш?
    – Кнышка читаю, "Логика" называется.
    – Наверно умний книшка?
    – Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
    – Нет.
    – Значит ты пидарас.

    * * *

    Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
    – А что, старый дед, есть рыба в озере–то!
    – Да куда ж ей деться!
    Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
    – Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
    – Да где ж ей взяться!

    * * *

    – Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
    с ночевкой!
    – Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

    * * *

    Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке – yдочка, в дpyгой – киpпич.
    Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
    – Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
    – Hе скажy.
    – Мyжи–и?! Hy заче–ем тебе киpпич ?!
    – Hе скажy.
    – Мyжи–и–и?!! Hy для чего–о–о тебе киpпич ??!!
    – Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
    Чеpез некотоpое вpемя:
    – Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
    – Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на
    киpпич ты yже за сегодня пятая.

    * * *

    Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем – если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
    – Откуда едете?
    – На рыбалке были, на Оке, – отвечает нарк.
    – Хорошо, ну и как Ока?
    – Не понял, – говорит нарк.
    – Как Ока?
    – Погоди, – говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим – ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего–нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
    – Слышь, мужик, ты чего спрашивал–то?
    – Как Ока? – отвечает изумленный мент.
    – Ко ко ко!

    * * *

    По А.С.Пушкину.
    ... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
    И стоит, как мудак, без невода.

    * * *

    Как–то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
    – Доктор помогите, спасите его...
    Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
    – Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
    Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так, мол, и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
    – Ну, вы, не расстраивайтесь, ну–ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

    * * *

    Собрались как–то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После
    нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме.
    Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
    – К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами
    понимаете...соседи и все такое.
    – Да вы не волнуйтесь, – сказал Джон, – мы с удовольствием переночуем в сарае.
    Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
    – Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
    – Естественно.
    – Ты случайно ночью не ходил к ней?
    – Еще как!! Хороша бабенка!!
    – И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
    Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
    – Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое
    состояние...

    * * *

    Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше и говорит:
    – А лещей лучше всего ловить на червя – самку.
    – А как же ты их определяешь?
    – Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба...

    * * *

    Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
    – Чего наловил?
    – С килограмм окуней, – ответил тот.
    – А крупные есть?
    – Один, килограмма на полтора.

    * * *

    Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
    Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
    – Hу что, – спpашивают их, – убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
    – Почти, – говоpят pыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг...

    * * *

    Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу.
    Подходит к нему чукча.
    – Однако тут рыбу ловить нельзя.
    – Почему? – удивляется мужик.
    – Нужно разрешение рыбнадзорa.
    – А где я в тундре рыбнадзор найду?
    – А я рыбнадзор!
    – А можно мне тут рыбу ловить?
    – Можно!

    * * *

    Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
    (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е–мое!
    (2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
    (1): Тормози!, а наживка...?
    (2): Братан, лови на понт...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: