Два приятеля–англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
– Что ловите?
– Мужчин,– пошутила девушка.
– Зачем вы тогда сидите на наживке?– пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
– Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
* * *
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
– Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте – то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы – то он недалёк от истины.
* * *
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: – Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: – Ой, мноого. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.
* * *
– Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
– Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!
* * *
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
* * *
Трёх психов решили проверить – стоит их выписывать или ещё рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюёт?". Двое сказали, что клюёт, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
– Ты почему сказал, что не клюёт?
– Что я, дурак, рыбные места выдавать!
* * *
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15–ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5–ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
– раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9–ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
– Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка – это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
– Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
– раз! два! три! че–ты–ре... п–я–т–ь........
ш–ш–ш–е–е–с–т–ь......с–с–с–с–е–е..................
* * *
Мальки спрашивают карпа–отца:
– А что такое кастрюля?
– Это джакузи, где температура воды не регулируется!
* * *
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
– Пошли на рыбалку!
– Так какая ж рыбалка, водки–то нету!
– А что есть?
– Анаша, – отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
– Так давай тут порыбачим!
* * *
Мужик приходит к врачу.
– Дохтур – пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь – тужусь – не течет...
– Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
– Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
* * *
Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него – нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?"
– На мотыля.
Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него – ничего, а у того мужика – клюёт
– Ты на что ловишь? – На червя.
– А откуда ты знаешь, когда на что ловить?
– Если член вправо – на червя, если влево – на мотыля.
– А если прямо стоит?
– Что же ты тогда на рыбалку припёрся?
* * *
– Клюёт?
– Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
– А вы знаете, кто я такой?
– Нет.
– Инспектор рыбнадзора.
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Я первый брехун в районе.
* * *
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
– Ара чо деляеш?
– Кнышка читаю нэ видишь?
– Э–э–э...как називается?
– Логика.
– Наверно умний книшка?
– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
– Да.
– А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
– Точно.
– Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
– Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
– А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
– Конечно, какой рибалка без випивка.
– А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
– А–га, как випью так женщина хочу.
– А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
–... Вах, какой умний книжка. Где купил?
– Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую–же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
– Ара чо деляеш?
– Кнышка читаю, "Логика" называется.
– Наверно умний книшка?
– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
– Нет.
– Значит ты пидарас.
* * *
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере–то!
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
– Да где ж ей взяться!
* * *
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
* * *
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке – yдочка, в дpyгой – киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
– Мyжик, а зачем тебе киpпич ?
– Hе скажy.
– Мyжи–и?! Hy заче–ем тебе киpпич ?!
– Hе скажy.
– Мyжи–и–и?!! Hy для чего–о–о тебе киpпич ??!!
– Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
– Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?
– Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на
киpпич ты yже за сегодня пятая.
* * *
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем – если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
– Откуда едете?
– На рыбалке были, на Оке, – отвечает нарк.
– Хорошо, ну и как Ока?
– Не понял, – говорит нарк.
– Как Ока?
– Погоди, – говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим – ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего–нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
– Слышь, мужик, ты чего спрашивал–то?
– Как Ока? – отвечает изумленный мент.
– Ко ко ко!
* * *
По А.С.Пушкину.
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит, как мудак, без невода.
* * *
Как–то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его...
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так, мол, и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну–ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
* * *
Собрались как–то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После
нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме.
Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
– К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами
понимаете...соседи и все такое.
– Да вы не волнуйтесь, – сказал Джон, – мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
– Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
– Естественно.
– Ты случайно ночью не ходил к ней?
– Еще как!! Хороша бабенка!!
– И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
– Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое
состояние...
* * *
Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше и говорит:
– А лещей лучше всего ловить на червя – самку.
– А как же ты их определяешь?
– Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба...
* * *
Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
– Чего наловил?
– С килограмм окуней, – ответил тот.
– А крупные есть?
– Один, килограмма на полтора.
* * *
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
– Hу что, – спpашивают их, – убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
– Почти, – говоpят pыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг...
* * *
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу.
Подходит к нему чукча.
– Однако тут рыбу ловить нельзя.
– Почему? – удивляется мужик.
– Нужно разрешение рыбнадзорa.
– А где я в тундре рыбнадзор найду?
– А я рыбнадзор!
– А можно мне тут рыбу ловить?
– Можно!
* * *
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е–мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози!, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...