К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
– Ну что? Клюёт или нет? Поймали что–нибудь?
– Да, – мрачно отвечает рыбак, – недавно поймал одного и бросил в реку.
– А почему? Очень маленький?
– С вас примерно ростом. Тоже всё приставал, клюёт или нет.
* * *
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
– Слушай, она как–то странно пахнет, и вообще что–то здесь не так.
– Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
* * *
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил – тут как клюне?! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попре?! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
– Вот ерш, сволоч?! А говорил наливают и отпускают...
* * *
Приехал мент на рыбалку, забросил удочку – сидит ждет.
Тут по реке кусок дерьма плывет и говорит: "Привет, сослуживец".
Мент обиделся и говорит: "Какой я тебе сослуживец".
Дерьмо в ответ: "Мы же с тобой из одних органов – внутренних"
* * *
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
– Лыжники, – подумал Штирлиц.
– Штирлиц, – подумали рыбаки.
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
* * *
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" – отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
* * *
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
– А у меня нет желаний.
– Может, тебе нужна квартира?
– У меня великолепная пятикомнатная.
– Может, дача нужна?
– Нет, у меня шикарная двухэтажная.
– Может, тебе нужна автомашина?
– Нет, у меня новенькая "Волга".
– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского
Союза?
– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.
– Будьпо–твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
* * *
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
* * *
– И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
– Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.
* * *
В автобус заходит пьяный рыбак.
– Д–д–два билета, – обращается он к контролёру.
– А еще что? – ехидно спрашивает она.
– А–а–а. И два пива...
* * *
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
* * *
Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит:
– Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового оружия – "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель – АПЛ К–433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.
* * *
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему – мол, отпусти – любые три желания исполню!
Рыбак:
– Первое желание – сто удочек, второе желание – ведро
червей, а третье желание – чтоб клев хороший был...
Рыбка:
– А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
– А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!
* * *
Словарь:
Борода – у спиннингиста – признак молодости.
Запретная зона – часть водоёма, где ловля рыбы производится запрещёнными снастями.
Рыбоохрана – организация пешеходов, охраняющая рыбу с берега от браконьеров на моторках.
Щепоть – мера щедрости на рыбалке. Например: щепоть мотыля, щепоть табачку и т.д.
* * *
Рыбак говорит жене:
–Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
–Сперва ты научись у них пить только воду, – парировала жена.
* * *
Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
* * *
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
* * *
Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
– У нас в Сене, – говорит парижанин, – достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
– Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.
* * *
Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555– 5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...
* * *
Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок
* * *
Рыбачили как–то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море.
Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую–то бутылку.
Открыли, а там джин– Ну,– говорит, – загадывайте желание!
– Хочу, чтоб было море пива!, – Быстро выпалил один.
– Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез. А пива–то нет.
– Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море–то всё из пива стало.
Тут другой и говорит:– Это ты хорошо придумал, придурок!
А "отливать" теперь в лодку, да?!
* * *
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: – Клюет рыбка?
Рыбак: – Тише – тиш?!!
Мужики тихо: – Что карась ?
Рыбак: – Нет СО?!
Мужики: – Клюет?
Рыбак: – Да нет СОСЕТ!!!
* * *
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клева было вчера.