Встретились три охотника на привале. Разговорились. И их
беседа затянулась аж на два... литра.
* * *
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
* * *
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые...
Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался – стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего–то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке–то ему мозги прочистят...
* * *
– Тебе повезло на охоте за тиграми?
– О да, страшно повезло! Я не встретил, слава Богу, ни одного
тигра.
* * *
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
– Сколько зайцев ты убил?
– Ни одного, но зато я их здорово напугал.
* * *
Охотники:
– Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
– А как ты узнал?
– По экскрементам!
– Медведя?
– Коляна!
* * *
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
–Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..
* * *
Едет чукча с охоты в автобусе, весь из себя гордый. К нему
подходит контролер:
– Ваш билетик?
– Чукча поедет без билета!
Второй контролер подходит:
– Гражданин, ваш билет!
– Чукча поедет без билета!
Контролеры его немного помяли и выкинули из автобуса.
Врезался он головой в дерево и пришел в себя:
– Чукча поедет без билета! У чукчи – проездной!
* * *
Тащит грузин на плечах горного барана. Его встречает сосед.
– Где это ты такого красавца раздобыл? Куда барана тащишь?
– Красавца я добыл на охоте в горах,– отвечает грузин.
– Однако это не баран, это взятка за то, что баран у меня собрался в
институт поступать.
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...
* * *
Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
– Иван, ты ружье забыл! – Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
* * *
Пришел как–то парень к отцу – бывшему охотнику, потерявшему ноги.
– Научи, батя, на медведя охотиться.
– Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
– Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
– Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
– Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
– Вас, сынок, х@й поймешь – то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
* * *
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму...
Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...
* * *
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
* * *
Дело было в Сахаре,– рассказывает один охотник– Вышел я
из машины, двустволка наготове, иду по пескам. Вдруг появляется
неожиданно лев. Я стреляю – осечка, еще стреляю – осечка! Я в
кабину – мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
– Так ведь в Сахаре же нет деревьев,– замечает приятель.
– Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту
опасности?!
* * *
Встретились три охотника: Первый рассказывает:
– Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр–хр–хр,
мц–мц–мц, хр–хр–хр, мц–мц–мц". Я ка–ак развернусь, ка–ак лупану из двустволки
дуплетом... Воо–от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
– И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: "ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ, ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ". Я ка–ак
развернусь, ка–ак лупану из двустволки дуплетом... Воо–от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
– А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка–ак услышу сзади: "ХХХ–РРР–ХХХ–РРР–ХХХ–РРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ,
ХХХ–РРР–ХХХРРР–ХХХРРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР–ЗЗЗРРР–ЗЗЗРРР, ММММ–АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ–РРРРМ–ЩЩЩЩЩЩТРА–А–А–ПП, КЫЛЛ–КЫЛЛ–КЫЛЛЛ, Ф–Ф–Ф–Ф–Ф–Г–КХА–А–А–А,
ННГА–ННГА–ННГА–А–А–А, БДЫ–БДЫ–БДЫ, С–С–С–С, МРА–МРАУ–СССКТ, ЩЩНА–А–А–У–ГХАТТ...
Ы–Ы–ЫЛла... ПЫРР–Пырр... ССарр–рр–р... А–а–а... ы–ы... у... а...ой о чем это
я?..
* * *
Журналист спрашивает охотника: "А соседи у вас не крадут?"Конечно нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.
* * *
Разговор двух охотников.
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.
* * *
Подвыпивший охотник пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д–д–две кр–ру–жки п–пива,– еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну,
скажи..– муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
–Ну?
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж– Правду говорю!
Видит жена – что–то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
–Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У–у–у–у–у!
* * *
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?– При первом выстреле или при третьем?– Какая разница?– Очень большая... с полкилометра...
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле–еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:– Однако, русский человек – плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.
* * *
Собрались мужики как–то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик!
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.
* * *
Забрался жулик в квартиру, а там попугай в клетке и овчарка.
Попугай молчит, а собака хвостом виляет. Вор осмелел, набрал
вещей и стал уходит. Но перед уходом сказал:
– Ну что, попка–дурак, так и не научился говорить?
– Это я–то? Рекс, фа?!!!
* * *
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм–хру–шу–жо–зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
– Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям–тpям–pм–хpу–шу–жо–зю–лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
– Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям–ням–ням–хpу–бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–ням–ням–ням–хpу–
бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–тpям–еpм–хpу–шу–зю"... О чем это я?..
* * *
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже начинают! – и посылает дембеля. А тот два года отслужил, пойдет кому–то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
– Товарищ полковник! Кружка–то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
– Хм! Она еще и без дна!
* * *
Охотник хвастает:
– Охота только началась, а у моих ног уже лежал мертвый заяц.
– Да что вы! – удивляется слушатель– А от чего он умер?