ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Встретились три охотника на привале. Разговорились. И их
    беседа затянулась аж на два... литра.

    * * *

    Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
    Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
    И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
    – Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

    * * *

    Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые...
    Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался – стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего–то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке–то ему мозги прочистят...

    * * *

    – Тебе повезло на охоте за тиграми?
    – О да, страшно повезло! Я не встретил, слава Богу, ни одного
    тигра.

    * * *

    Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
    – Сколько зайцев ты убил?
    – Ни одного, но зато я их здорово напугал.

    * * *

    Охотники:
    – Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
    – А как ты узнал?
    – По экскрементам!
    – Медведя?
    – Коляна!

    * * *

    Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
    – Ребята, где брод???
    Мужики говорят ему:
    – Да прямо здесь и есть.
    Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
    – Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
    На что они ему и отвечают:
    –Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

    * * *

    Едет чукча с охоты в автобусе, весь из себя гордый. К нему
    подходит контролер:
    – Ваш билетик?
    – Чукча поедет без билета!
    Второй контролер подходит:
    – Гражданин, ваш билет!
    – Чукча поедет без билета!
    Контролеры его немного помяли и выкинули из автобуса.
    Врезался он головой в дерево и пришел в себя:
    – Чукча поедет без билета! У чукчи – проездной!

    * * *

    Тащит грузин на плечах горного барана. Его встречает сосед.
    – Где это ты такого красавца раздобыл? Куда барана тащишь?
    – Красавца я добыл на охоте в горах,– отвечает грузин.
    – Однако это не баран, это взятка за то, что баран у меня собрался в
    институт поступать.

    * * *

    Жена собирает мужа на рыбалку:
    – Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

    * * *

    Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
    – Иван, ты ружье забыл! – Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

    * * *

    Пришел как–то парень к отцу – бывшему охотнику, потерявшему ноги.
    – Научи, батя, на медведя охотиться.
    – Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
    – Пошли тогда вместе.
    Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
    Отец говорит:
    – Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
    Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает.
    Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
    – Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
    Мать отвечает:
    – Вас, сынок, х@й поймешь – то батя заскакивает, сына говорит
    медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

    * * *

    Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму...
    Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
    Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...

    * * *

    Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
    – Что случилось?
    – До чего же лиса коварное животное!
    Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

    * * *

    Дело было в Сахаре,– рассказывает один охотник– Вышел я
    из машины, двустволка наготове, иду по пескам. Вдруг появляется
    неожиданно лев. Я стреляю – осечка, еще стреляю – осечка! Я в
    кабину – мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
    – Так ведь в Сахаре же нет деревьев,– замечает приятель.
    – Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту
    опасности?!

    * * *

    Встретились три охотника: Первый рассказывает:
    – Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр–хр–хр,
    мц–мц–мц, хр–хр–хр, мц–мц–мц". Я ка–ак развернусь, ка–ак лупану из двустволки
    дуплетом... Воо–от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
    – И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
    сзади: "ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ, ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ". Я ка–ак
    развернусь, ка–ак лупану из двустволки дуплетом... Воо–от такой ЛОСЬ! Тут третий
    перебивает:
    – А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
    вдруг ка–ак услышу сзади: "ХХХ–РРР–ХХХ–РРР–ХХХ–РРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ,
    ХХХ–РРР–ХХХРРР–ХХХРРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫЫЫ,
    ЗЗЗРРРР–ЗЗЗРРР–ЗЗЗРРР, ММММ–АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
    ЫЫЫЫХХХ–РРРРМ–ЩЩЩЩЩЩТРА–А–А–ПП, КЫЛЛ–КЫЛЛ–КЫЛЛЛ, Ф–Ф–Ф–Ф–Ф–Г–КХА–А–А–А,
    ННГА–ННГА–ННГА–А–А–А, БДЫ–БДЫ–БДЫ, С–С–С–С, МРА–МРАУ–СССКТ, ЩЩНА–А–А–У–ГХАТТ...
    Ы–Ы–ЫЛла... ПЫРР–Пырр... ССарр–рр–р... А–а–а... ы–ы... у... а...ой о чем это
    я?..

    * * *

    Журналист спрашивает охотника: "А соседи у вас не крадут?"Конечно нет!
    А почему же возле курятника стоит ружье?
    Вот поэтому и не крадут.

    * * *

    Разговор двух охотников.
    – Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
    да кости. Успел убежать.
    – Волк?
    – Нет, я.

    * * *

    Подвыпивший охотник пришел домой поздно. Только начал
    задушевную беседу с собакой, как тут жена...
    – Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
    – Д–д–две кр–ру–жки п–пива,– еле ворочая языком, ответил муж.
    – И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
    – Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну,
    скажи..– муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
    Жена внимательно смотрит на собаку.
    –Ну?
    Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
    – Вот видишь! – обрадовался муж– Правду говорю!
    Видит жена – что–то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
    –Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
    пьянчужка вина выпил?
    Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
    – У–у–у–у–у!

    * * *

    – Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?– При первом выстреле или при третьем?– Какая разница?– Очень большая... с полкилометра...
    Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле–еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:– Однако, русский человек – плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

    * * *

    Собрались мужики как–то на утиную охоту. А собаки у них нет.
    Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
    И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
    и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
    утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
    Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
    – Ну как охота, мужики?
    – Классно. Столько уток настреляли!
    – А как вам моя собака?
    – Очень хороший песик!
    – А вы за ним ничего странного не заметили?
    – Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

    * * *

    Забрался жулик в квартиру, а там попугай в клетке и овчарка.
    Попугай молчит, а собака хвостом виляет. Вор осмелел, набрал
    вещей и стал уходит. Но перед уходом сказал:
    – Ну что, попка–дурак, так и не научился говорить?
    – Это я–то? Рекс, фа?!!!

    * * *

    Сидят три охотника на привале, травят байки.
    Первый:
    – Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм–хру–шу–жо–зю"...
    Бах! туда навскидку. Лиса!
    – Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
    "Hям–тpям–pм–хpу–шу–жо–зю–лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
    – Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
    "Hям–ням–ням–хpу–бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–ням–ням–ням–хpу–
    бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–тpям–еpм–хpу–шу–зю"... О чем это я?..

    * * *

    В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
    – Ага! Только с института пришел, уже  начинают! – и посылает дембеля.  А тот два года отслужил, пойдет кому–то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
    – Товарищ полковник! Кружка–то запаяна!
    Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
    – Хм! Она еще и без дна!

    * * *

    Охотник хвастает:
    – Охота только началась, а у моих ног уже лежал мертвый заяц.
    – Да что вы! – удивляется слушатель– А от чего он умер?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: