Охотник вернулся из Индии и привез с собой красивую тигровую
шкуру.
– Да, речь тогда шла кто кого,– рассказывает он другу– Это
страшилище напало на меня из–за кустов, и, если бы я промахнулся, он разорвал бы меня на кусочки. Жена присоединяется к их
разговору: – Дорогой, как я рада, что он на тебя напал! Иначе у
нас не было бы такой чудесной шкуры.
* * *
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку приобщить
негров к пролетарской культуре. Через полгода решили проверить, как они ответственное задание выполняют, направили туда
комиссию. Приезжает комиссия, смотрит: Василий Иванович гоняет по озеру на моторной лодке и таскает за собой негра на водных
лыжах. Порадовались члены комиссии за Василия Ивановича и
пошли Петьку искать. Отошли немного от озера и чуть сознание не
потеряли. Петька двух негров запряг и поле на них пашет.
Стали члены комиссии возмущаться.
– Что же ты, говорят, подлец, делаешь: на людях поле пашешь.
Брал бы пример с Василия Ивановича – вон как он старательно
чернокожего пролетария воднолыжному спорту обучает.
– Ну вы даете! – отвечает Петька– Это ж Василий Иванович рыбачит, крокодила на живца ловит.
* * *
Охотник говорит жене:
– Ты помнишь, я в прошлом году на охоте потерял карманные
часы?
– Помню.
– Так вот, достаю я сегодня из шифоньера старые брюки, а там...
– Да нет, дырка в кармане.
* * *
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое–то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Студиоз.
* * *
Одного очень бедного охотника посетил адвокат. Вынув из
портфеля официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить
вам, что недавно умерший родственник все свое имущество завещал
вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему
обширными лесами, 100 тысяч долларов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой и спросил: Какой породы собака?
* * *
Встретились два охотника. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба–Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна–Лягушка, а ее муж – Иванушка–дурачок.
* * *
Зоопарк вот–вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому
свирепому льву.
Один из зевак спрашивает служителя:
– Что это за странная дама?
– О, я ее хорошо знаю,– отвечает служитель– Она приходит
сюда каждый вечер с гостинцами для льва. Дело в том, что перед тем
как его поймали, он разорвал в джунглях охотника – ее мужа...
* * *
Охотник охотнику:
– Что поделаешь дружище! Иногда в семье приходится идти на
компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я
"Жигули". И мы пришли к консенсусу.
– Как это?
– Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!
* * *
Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый
молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне
годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ
– ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"
* * *
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят – белка. Пф?!
– Однако, – шкурка.
Видят – лось. Пф?!
– Однако, – мясо.
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако, – спички.
* * *
Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять.
У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже
самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил,
а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный,
звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
– Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку остави?!
* * *
Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)
Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь – он тебе что хочешь притащит – хоть колбасы, хоть сигарет!..
* * *
Охотник во время ссоры кричит жене:
– Кто в этом доме хозяин?
– Я,– спокойно отвечает жена– А что?
– Нет, ничего. Так... просто... спросил.
* * *
Высокий гость из Москвы пошел с чукчами на охоту. День идут,
второй, третий. Нашли берлогу. Высокий гость взял палку и начал
тыкать ею в медведя. Раздался рев, показался разъяренный медведь. Чукчи развернулись и бежать, гость за ними. День бегут,
второй бегут, а на третий день гость остановился и закричал:
– Да до каких пор мы будем драпать?
Вскинул ружье и уложил медведя одним выстрелом. Подошли
чукчи, окружили тушу, посмотрели на гостя.
– Однако, хоть ты и большой человек, а совсем глупый. Теперь
сам тащи медведя до стойбища.
* * *
– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!
* * *
Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея–хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево – "Ку–Ку, Ку–Ку"!
– Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!
* * *
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
* * *
Охота с индейцем–проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
* * *
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
–Чё–то я пью и пью а мне все хуже и хуже...
* * *
Голодный охотник едет по прерии. Смотрит – впереди сидит у
костра индеец и жарит мясо. Охотник молча спрыгивает с лошади,
подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он
решил поговорить с индейцем.
– Мне ваш вождь что–то не очень нравится...
– Не нравится – не ешь.
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут!
* * *
Встретились два охотника. Один и спрашивает у другого:
– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината знал?
– Знал, а что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек!
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...
* * *
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии.
А начальство не раскошелится на новую. Что делать.
– Придется свидетелям целовать щенка.
* * *
Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.
Он спрашивает ее:
– Сколько будет два умножить на два?
Собака:
– Гав,гав,гав,гав.
Голос из зала:
– А сколько будет пять умножить на семь?
Собака:
– Сам столько гавкай...