Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удач?!!!
Вскинул ружье БА–БАХХ БА–БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),
заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ,
а лось стоит как стоял пьет значится. Охотни?!!!!!?????
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов
опять БАБАХХ. А лось стои?!!!
Охотник в страхе убегает, вспоминая и бога и
черта всеми матами которые только знает.
Лось стоит пьет и думает: "Что–то пью, пью,
а мне все @#евей и @#еве?!!!"
* * *
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И
утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
* * *
Медведь – отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку – в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М):
– (М) Папа, папа давай играть в охотников;
– (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
– (М) Папа, папа ну давай играть в охотников;
– (О) Отстань сынок, папа устал;
– (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников;
– (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
– Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
– Да какие тут нахрен медведи ....
* * *
У чукчи была многодетная семья. Решили выделить ему городскую квартиру с большим залом для детей. Въехал чукча в новую
квартиру и поставил в детском зале ярангу. В домоуправлении
решили посмотреть, как же устроился чукча на новом месте.
Приходят, а в детской яранга стоит.
– Это еще зачем – спрашивают хозяина– Моя чукча без
яранги жить не может. Заглянули в ванную: – А тут что? – Чукча
охотник, в ванне нерп мокнет! – отвечает чукча. Заглянули в туалет,
костерок горит, дымок поднимается– А это что? – спрашивают.Чукча рыбак, моя здесь рыба коптит– Ну хорошо, нерпа, рыба, а
куда же вы в туалет ходите? – Как куда? – удивился чукча– Посмотри, начальник, вокруг яранга места сколько...
* * *
Разговаривают два друга. Давай проведем отпуск у моря. А может поехать в горы? Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или
в горы, но без жен.
* * *
Адвокат – соседу:
– Нынче я защищаю в суде браконьера...
– То–то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
* * *
Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью стук в дверь.
– Кто там?
– Скорее вставайте, в гостинице пожар!
– Вы ошиблись. Чукча–охотник, а не пожарный!
* * *
Охотник–габровец покупает в магазине кость для собаки.
– Что еще желаете? – спрашивает продавец.
– Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
* * *
Охотника спpосили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я значит в засаде – начал охотник – ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Hе мужик – ты не охотник!
* * *
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
* * *
Жена накинулась на пьяного мужа–охотника, вошедшего в дом:
– Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?
– В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
* * *
В одном городе открылся магазин с живой дичью.
– Есть у вас зайцы? – спросил покупатель.
– Конечно. Вот вам ружье. Наш магазин перешел на самообслуживание.
* * *
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте ?
– Все – отвечают ему.
– Черт побер?! Значит я подстрелил олен?!
* * *
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне достаточно бежать быстрее тебя!
* * *
Приходит охотник домой с охоты.
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто–то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
* * *
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток?
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
* * *
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев.
По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков.
Министр один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
* * *
Профессора пригласили на охоту, а тот оказался близоруким.
Опасаясь беды, организаторы охоты раздали всем участникам
транспаранты с надписью: "Я не лось". Однако профессор чуть не
пристрелил–таки одного из охотников.
– Ну как же так, профессор,– начал тактично выговаривать ему
охотовед– Ведь вы же видели, что у него в руках табличка "Я не лось".
– Извините великодушно,– сказал светила науки, протирая
очки.
– Очки вот запотели и мне показалось, что на табличке
написано: "Я лось!"
Два охотника наткнулись на следы уссурийского тигра.
– Иди, посмотри, куда он пошел,– говорит один другому
– А ты? – спрашивает другой.
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
* * *
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
* * *
Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов–то не видать – братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
* * *
Охотник с трофеями возвращается домой. Жена его спрашивает:
– Ты сам подстрелил этого зайца?
– Конечно. Посмотри, какой красавец!
– Заяц хорош, но почему–то он с печатью.
– Ну, знаешь, дорогая, этого я не мог рассмотреть на расстоянии пятьдесят метров.
* * *
К врачу заходит пожилой
охотник:– Доктор, собрался вот на охоту, но что–то
плохо себя чувствую, хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька,– отвечает доктор– У вас
явно выраженный склероз и диабет. – А как вы это угадали?
– удивился охотник. – Элементарно,– сказал доктор.
– Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.
* * *
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет...
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет...
К третьему:
– Клюет?
– Т–с–с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне по фигу! Я здесь плаваю!
* * *
– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!–Мне показалось, что это олень в кустах–Но потом вы поняли,что ошиблись?–Только когда олень выстрелил в меня.
* * *
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок!
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?