Двое в тюрьме:
– За что посадили ?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал ?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет ?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
* * *
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
– Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от –300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
– Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
– Спрашивайте, рядовой!
– А вот физики говорят, что температуры меньше –273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
– Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!
* * *
Охотник, на лодке, где–то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: – ц–ц–ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: – ц–ц–ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: – ц–ц–ц!!!
Охотник: – что?
Селезень (шепотом): – ка–рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): – клюет???
Селезень: – не–а, сосет!!
* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
– Мужики, вы мед жрать будете?
– (мужики радостно) Будем, будем!!!
– Ну, вот как будете, меня позовете!
* * *
Чукча–охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу
хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали...
* * *
Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
– Вася, налей пятьдесят граммов.
– Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
– Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу – режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не
смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
– Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!
* * *
Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на
жену – всего сотня!
* * *
Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: "Покажи!". Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
– Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
– Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
– Ежик, убит ударом топора в спину.
* * *
Жена ругается с мужем – хорошим охотником.
– Я у тебя живу, как собака!
– Что, я обращаюсь с тобой, как с собакой?
– Хуже. У собаки есть меховая шуба, а у меня нет!
* * *
Охотник пошел на охоту. Из–за куста выскакивают два зайца – и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
– Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
– Утром охотник в морге.
Врач:
– Что случилось? Почему умер?
– Да, – говорят, – пока до пупка дотянули, он уже посинел.
* * *
Охотник, забыв накладку к ружью, без которой не выстрелишь,
с полдороги возвращается домой. А у жены уже любовник. Не
успев одеться, любовник вскакивает на стул и упирается руками в
потолок.
– А это что за тип? – спрашивает охотник жену.
– Так это же, Вася, Аполлон. Скульптура такая греческая. Я ее
примерить в нашу квартиру взяла...
Муж идет на кухню, возвращается в комнату и протягивает
"Аполлону":
– На, подкрепись...
– Ты чего, мужик, с ума сошел? Я же скульптура,– восклицает
любовник.
– Бери, бери... Я знаю. Сам вчера весь вечер Аполлона изображал, так никто даже глотка воды не подал.
* * *
– Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
– Нет, не любит.
– Жаль...
* * *
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.
* * *
– Ну, как удалась ваша охота?
– Неплохо. Впятером убили одного зайца.
– А как же вы его поделили?
– А мы его не нашли!
* * *
Однажды собака стала отчаянно чесаться.
– Что, блохи завелись? – спрашивает охотник.
– Нет – мысли...
* * *
Бармен говорит знакомому:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Он охотник. Замечательный человек!Каждый день выпивал у нас
по тридцать кружек пива и два литра водки.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.
* * *
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18–няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
* * *
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
– Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
– Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
– Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
– А ей волки давятся – отвечает второй.
* * *
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
* * *
Сидят охотники после охоты.
Один из них говорит: – Ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
Два охотника идут в магазин. Один направляется в отдел за
водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его..– и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера
х#@ом обозвал?
– Голландским!
– Вот–вот! Голландского...
* * *
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье?
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
* * *
– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!
* * *
Охотник обращается к официанту:
– Скажите, а почему бывший охотничий бифштекс из дичи
теперь у вас называется "Разбойник"?
– Принесу счет – сами поймете.
* * *
Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую – поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
– Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь – стреляй. Только учти – охотников много – а лось один. Так что, как его завалишь – бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
– Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
– Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось?
– Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..