Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200–килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу–ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
* * *
– За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток,– рассказывает охотник своему другу.
– Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,– вмешался сын охотника.
– В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать
всю правду.
* * *
Папа! А почему бабушка по городу бегает зигзагами? Кому
бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму.
* * *
На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
– Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
– Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
– А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
– Надо будет – сами приплывут!
Тут вступает 60–летний рыбак:
– Накаркал – уже плывут!
* * *
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
– Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
– Подожди, а говно–то откуда???
– Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
* * *
Охотник возвращается с охоты домой. Собака встречает его
злобным лаем.
– Что ты обо мне ей наговорила? – спрашивает охотник жену.
На птичьем рынке некий гражданин продает породистого пса.
– Сколько хотите за него,– спрашивает покупатель.
– Тысячу.
– А если половину?
– Полсобаки не продаю.
Сидят на Северном полюсе два белых медведя, водочку выпивают.
Вмазали по одной. Вот один медведь и спрашивает другого:
– Пап, а здесь бурая медведица никогда не появлялась?
– Да нет! – отвечает второй.
Еще по одной выпили. Первый медведь снова с вопросом:
– Так, может быть, гималайская какая–нибудь медведица была?
– Да не было и гималайской. И вообще, что это за вопросы ты
отцу задаешь?
– Да что–то, папа, я мерзнуть стал...
Два чукчи поймали огромного моржа. Зацепили его веревками
за хвост и тащут, упираются домой.
А морж и хвостом, и ластами и усами за снег задевает, упирается.
Совсем измаялись чукча.
А тут навстречу им геолог и говорит:
– Так, что же вы его против шерсти тащите, вы его за усы
завяжите. Он–то по шерсти сам пойдет.
– Однако, спасибо, начальник,– обрадовались чукча. Сняли
веревки с хвоста, привязали к усам и, действительно, морж поплыл
по снегу как на салазках.
Чукча с моржом на прицепе даже бегом припустились. Волокли,
волокли вприпрыжку. Вдруг один чукча говорит другому:
– Однако, мы его обратно к океану притащили.
* * *
Жена упрекает мужа–охотника:
– У твоего зайца – одни кости!
– А уши ты в расчет не берешь?
* * *
Мария, ты куришь? С каких пор?
– С того памятного дня, когда муж раньше времени вернулся с
охоты и нашел в пепельнице окурки.
* * *
Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
– А что брать будем?
– Водку, конечно!
– А удочки?
– А на фига, все равно потеряем!
* * *
Компания друзей возвращается с охоты.
– Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово
сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких
следов дроби!
– Э!.. Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!
* * *
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
* * *
В вагоне для курящих два охотника. Один с охотничьей собачкой на коленях, буквально задыхается от невыносимого запаха
табака и дыма, летящего из трубки рядом сидящего старика.
Но вот старик засыпает, хозяин собаки осторожно вынимает
трубку изо рта спящего и выбрасывает ее в окно.
Вскоре старик просыпается, шарит языком по губам в поисках
трубки – нет ее. И понимает, что сосед сыграл с ним злую шутку.
Надо как–то отыграться, решает он. Но как?
В свою очередь засыпает хозяин собаки. Старик берет собачку за
спину и бросает в окно. Охотник просыпается – нет собачки. Ищет ее
под столиком, под сиденьем, в коридоре. Потом спрашивает у соседа:
– Скажите, вы не видели мою собаку.
– Вашу собачку? А, да, я ее видел, она побежала за моей трубкой.
* * *
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
* * *
Один бизнесмен подарил чукче–охотнику "Камаз". Через год
встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
– Ну как машина?
– Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру
освещают. Одно плохо, собачки быстро устают...
* * *
Встречаются двое друзей, один – охотник, а второй – рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
–я вот в отпуск на Волгу ездил, так поймал 20–метрового осетра
Охотник:
–хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой – 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
–да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из–за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул – пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами – человек 40–к, снижай до 10–ти, а то все погибнут!!!!!!!
* * *
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
– Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
– Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
– Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...
* * *
– Извините, милорд, – сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, –но мне кажется, что в гостиной орудует вор– Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Ядумаю, клетчатый.
* * *
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
– Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
– Кончено, согласен. Только где мы их найдем–то?
* * *
– Моя охотничья собака повадилась бегать за машинами–малолитражками и лает как сумасшедшая! Подскажите, как ее от
этого отучить,– просит охотник ветеринара.
– Так ведь почти все псы бегают за автомобилями,– успокаивает ветеринар охотника.
– Так–то оно так,– говорит охотник,– но мой–то хватает их и
закапывает в огороде.
* * *
Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не
боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
– А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,
копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...
* * *
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит
посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З–з–з",– продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда.
* * *
Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.
* * *
Возвращался охотник домой. Вдруг из–под моста выбежал
бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
– Послушай,– говорит охотник бандиту– Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила,
что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
– Теперь еще сюда пальни разок, – подставляет охотник рукав
пиджака.
– Не могу, патроны кончились.
– Тогда пойдем в милицию,– и охотник схватил грабителя за
воротник.
Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
– Лю–ди–и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
– Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люд?!
* * *
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил... Вдруг кто–нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили...
* * *
– Как охота? – спрашивает жена.
– До чего же лиса – хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.