ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
    Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
    вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200–килограммовый
    олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    – Фу–ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

    * * *

    – За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток,– рассказывает охотник своему другу.
    – Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,– вмешался сын охотника.
    – В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать
    всю правду.

    * * *

    Папа! А почему бабушка по городу бегает зигзагами? Кому
    бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму.

    * * *

    На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
    Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
    – Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
    Второй, откладывая удочки:
    – Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
    Третий, меняя наживку:
    – А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
    Четвертый:
    – Надо будет – сами приплывут!
    Тут вступает 60–летний рыбак:
    – Накаркал – уже плывут!

    * * *

    Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
    – Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
    – Подожди, а говно–то откуда???
    – Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

    * * *

    Охотник возвращается с охоты домой. Собака встречает его
    злобным лаем.
    – Что ты обо мне ей наговорила? – спрашивает охотник жену.
    На птичьем рынке некий гражданин продает породистого пса.
    – Сколько хотите за него,– спрашивает покупатель.
    – Тысячу.
    – А если половину?
    – Полсобаки не продаю.
    Сидят на Северном полюсе два белых медведя, водочку выпивают.
    Вмазали по одной. Вот один медведь и спрашивает другого:
    – Пап, а здесь бурая медведица никогда не появлялась?
    – Да нет! – отвечает второй.
    Еще по одной выпили. Первый медведь снова с вопросом:
    – Так, может быть, гималайская какая–нибудь медведица была?
    – Да не было и гималайской. И вообще, что это за вопросы ты
    отцу задаешь?
    – Да что–то, папа, я мерзнуть стал...
    Два чукчи поймали огромного моржа. Зацепили его веревками
    за хвост и тащут, упираются домой.
    А морж и хвостом, и ластами и усами за снег задевает, упирается.
    Совсем измаялись чукча.
    А тут навстречу им геолог и говорит:
    – Так, что же вы его против шерсти тащите, вы его за усы
    завяжите. Он–то по шерсти сам пойдет.
    – Однако, спасибо, начальник,– обрадовались чукча. Сняли
    веревки с хвоста, привязали к усам и, действительно, морж поплыл
    по снегу как на салазках.
    Чукча с моржом на прицепе даже бегом припустились. Волокли,
    волокли вприпрыжку. Вдруг один чукча говорит другому:
    – Однако, мы его обратно к океану притащили.

    * * *

    Жена упрекает мужа–охотника:
    – У твоего зайца – одни кости!
    – А уши ты в расчет не берешь?

    * * *

    Мария, ты куришь? С каких пор?
    – С того памятного дня, когда муж раньше времени вернулся с
    охоты и нашел в пепельнице окурки.

    * * *

    Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
    Молодой спрашивает:
    – А что брать будем?
    – Водку, конечно!
    – А удочки?
    – А на фига, все равно потеряем!

    * * *

    Компания друзей возвращается с охоты.
    – Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово
    сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких
    следов дроби!
    – Э!.. Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!

    * * *

    – Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    – Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    – Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

    * * *

    В вагоне для курящих два охотника. Один с охотничьей собачкой на коленях, буквально задыхается от невыносимого запаха
    табака и дыма, летящего из трубки рядом сидящего старика.
    Но вот старик засыпает, хозяин собаки осторожно вынимает
    трубку изо рта спящего и выбрасывает ее в окно.
    Вскоре старик просыпается, шарит языком по губам в поисках
    трубки – нет ее. И понимает, что сосед сыграл с ним злую шутку.
    Надо как–то отыграться, решает он. Но как?
    В свою очередь засыпает хозяин собаки. Старик берет собачку за
    спину и бросает в окно. Охотник просыпается – нет собачки. Ищет ее
    под столиком, под сиденьем, в коридоре. Потом спрашивает у соседа:
    – Скажите, вы не видели мою собаку.
    – Вашу собачку? А, да, я ее видел, она побежала за моей трубкой.

    * * *

    – У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
    – Вы что, охотник?
    – Да нет, просто прибрехнуть люблю.

    * * *

    Один бизнесмен подарил чукче–охотнику "Камаз". Через год
    встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
    – Ну как машина?
    – Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру
    освещают. Одно плохо, собачки быстро устают...

    * * *

    Встречаются двое друзей, один – охотник, а второй – рыбак.
    Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
    Рыбак:
    –я вот в отпуск на Волгу ездил, так поймал 20–метрового осетра
    Охотник:
    –хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой – 10 метров был, в книге Гинесса.
    Рыбак:
    –да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
    измерили, куча народа подтвердит!!!
    Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
    Только я тушу принялся освежевать, так из–за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул – пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами – человек 40–к, снижай до 10–ти, а то все погибнут!!!!!!!

    * * *

    На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
    – Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
    – Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
    – Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...

    * * *

    – Извините, милорд, – сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, –но мне кажется, что в гостиной орудует вор– Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Ядумаю, клетчатый.

    * * *

    Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
    – Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
    – Кончено, согласен. Только где мы их найдем–то?

    * * *

    – Моя охотничья собака повадилась бегать за машинами–малолитражками и лает как сумасшедшая! Подскажите, как ее от
    этого отучить,– просит охотник ветеринара.
    – Так ведь почти все псы бегают за автомобилями,– успокаивает ветеринар охотника.
    – Так–то оно так,– говорит охотник,– но мой–то хватает их и
    закапывает в огороде.

    * * *

    Немец:
    – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не
    боялась, а то мясо может горчить.
    Англичанин:
    – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха от этого ее мясо становится вкусней...
    Русский:
    – А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,
    копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...

    * * *

    Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит
    посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
    Англичанин сбил на лету шмеля.
    Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З–з–з",– продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    – Так он же летает! – бросились к стрелку судьи.
    – Летает и будет летать. А вот любить – никогда.

    * * *

    Один охотник другому:
    – Знаешь, у меня странная собака.
    Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    – А что она делает если ты попадаешь?
    – Не знаю, она у меня только 3 года.

    * * *

    Возвращался охотник домой. Вдруг из–под моста выбежал
    бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
    – Послушай,– говорит охотник бандиту– Ты свое дело сделал.
    Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила,
    что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
    Тот прострелил.
    – Теперь еще сюда пальни разок, – подставляет охотник рукав
    пиджака.
    – Не могу, патроны кончились.
    – Тогда пойдем в милицию,– и охотник схватил грабителя за
    воротник.
    Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
    Упал и вопит:
    – Лю–ди–и!..
    Чукча в чуме сидит и усмехается:
    – Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люд?!

    * * *

    Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
    – Я спички захватил... Вдруг кто–нибудь шашлык захватит.
    Опытный отвечает с ухмылкой:
    – А все спички захватили...

    * * *

    – Как охота? – спрашивает жена.
    – До чего же лиса – хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: