Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг
сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
* * *
Новый русский приезжает в Вену на охоту, останавливается
в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Неси.
– Кофе глясе?
– Неси...
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом спрашивает новый русский.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.
Звонят охотнику на работу:
"На вашу тещу напал тигр. Спасайте!"
Охотник:
"Сам напал, сам пусть и обороняется".
* * *
На суде.
– Как вы убили свою жену?
– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил...
* * *
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто–то
бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит,
– Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба–бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
– Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?
* * *
Заяц вбегает в магазин: "У вас дробь есть?" Нет. Он в другой,
третий,четвертый ... десятый (последний в городе), а у вас дробь продается;
– Давно не было. Тогда передайте охотникам: "Я на них плевал!"
Охотник натаскивает собаку:
бросает кость – она возвращает. На охоте он пострелял утку.
Собака возвращает – кость.
* * *
Летят над тундрой. К летчику подходит чукча–охотник и просит:
– Открой дверь, однако! Вот мое стойбище видать! Я выйду!
– Не положено!
– Что ты его не выпустил? – спрашивает второй пилот.
– Пусть бы выпрыгнул!
– Знаю я их! Один выпрыгнет – двадцать запрыгнут!
* * *
Жена охотнику.
– Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
– Зачем?
– Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
* * *
Когда–то крокодилы обитали на суше. И уже тогда прославились необыкновенной жадностью. Случилось двум крокодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели
– говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:
– Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и
выиграет этого кролика целиком!
– Идет! – согласился другой.
Нырнули. Сидели, сидели, сидели... И, представьте себе, научились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики
никогда не ходят купаться. Ни–ког–да!
* * *
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил?
– Не–е, наступил.
* * *
– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!
* * *
Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому?
– Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
– Ты что!? Нафига мне ружье!?
– Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
– А ружье мне зачем?
– Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
– Тогда ты замочишь мою собаку!!!
* * *
– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
–А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
* * *
Охотник на приеме у врача.
– Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя неважно.
– М–да..– говорит врач– А не обратиться ли вам к ветеринару?
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!
* * *
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.
* * *
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
* * *
Пошли как–то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник, орет?
– Тут охота запрещена!
– Мы не охотились, мы оборонялись!
– От кого?
– От воробьев! Такие, знаешь, агрессивные, зеленые... с клювами...
* * *
Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг – Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
* * *
Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Охотник: Не обращайте внимания. Она всегда так делает,
когда кто–то ест из ее тарелки.
* * *
Охотник приходит домой. Звонит. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой? – спрашивает он.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу устал на охоте.
– Вчерашний борщ будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
* * *
У одного глупца–охотника друзья попросили седло. Он ответил:
– Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете
часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.
* * *
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,
мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"
* * *
Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...
* * *
Милиционер – задержанному охотнику.
– Ты знаешь, что гусей красть очень плохо?
– Знаю, они слишком громко кричат!
* * *
Охотник едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет газу. Курила бежит еще быстрее. Машина
мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к
работнику фермы:
– Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
– Здравствуйте! Я охотник и рыболов. Здесь проходит съезд
зеленых?
– Вы что, не видите – здесь митинг голубых.
– Я дальтоник.
* * *
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что–то долго набирать на сотовом.
Раненый:
– А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
– Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.