ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Разговаривают охотники:
    – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг
    сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков...
    – И что же?
    – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

    * * *

    Новый русский приезжает в Вену на охоту, останавливается
    в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
    – Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
    – Неси.
    – Кофе глясе?
    – Неси...
    – А может, шарлотку?
    – Шарлотку? – с интересом спрашивает новый русский.
    – Можно. Пускай идет прямо в номер.
    Звонят охотнику на работу:
    "На вашу тещу напал тигр. Спасайте!"
    Охотник:
    "Сам напал, сам пусть и обороняется".

    * * *

    На суде.
    – Как вы убили свою жену?
    – Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
    время держал ружье, и пошевелил...

    * * *

    Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто–то
    бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит,
    – Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже,
    пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
    той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба–бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
    и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
    динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся
    дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
    – Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

    * * *

    Заяц вбегает в магазин: "У вас дробь есть?" Нет. Он в другой,
    третий,четвертый ... десятый (последний в городе), а у вас дробь продается;
    – Давно не было. Тогда передайте охотникам: "Я на них плевал!"
    Охотник натаскивает собаку:
    бросает кость – она возвращает. На охоте он пострелял утку.
    Собака возвращает – кость.

    * * *

    Летят над тундрой. К летчику подходит чукча–охотник и просит:
    – Открой дверь, однако! Вот мое стойбище видать! Я выйду!
    – Не положено!
    – Что ты его не выпустил? – спрашивает второй пилот.
    – Пусть бы выпрыгнул!
    – Знаю я их! Один выпрыгнет – двадцать запрыгнут!

    * * *

    Жена охотнику.
    – Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
    – Зачем?
    – Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

    * * *

    Когда–то крокодилы обитали на суше. И уже тогда прославились необыкновенной жадностью. Случилось двум крокодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели
    – говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:
    – Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и
    выиграет этого кролика целиком!
    – Идет! – согласился другой.
    Нырнули. Сидели, сидели, сидели... И, представьте себе, научились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики
    никогда не ходят купаться. Ни–ког–да!

    * * *

    Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
    – На охоте?
    – На охоте.
    – Охотник?
    – Охотник.
    – Подстрелил?
    – Не–е, наступил.

    * * *

    – Ну как, мужики, клюёт?
    – Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

    * * *

    Два друга идут на охоту, на медведя.
    Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
    Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
    Один охотник говорит другому?
    – Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
    Вася:
    – Ты что!? Нафига мне ружье!?
    – Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася:
    – А ружье мне зачем?
    – Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
    – Тогда ты замочишь мою собаку!!!

    * * *

    – Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    –А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

    * * *

    Охотник на приеме у врача.
    – Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
    работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя неважно.
    – М–да..– говорит врач– А не обратиться ли вам к ветеринару?
    Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
    – Кто там?
    – Бревно!
    Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
    спрашивает:
    – Кто там?
    – Бревно!
    Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
    – А теперь пили!

    * * *

    Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

    * * *

    Один рыбак говорит другому:
    – Я поймал лосося на 72 килограмма.
    – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
    – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

    * * *

    Пошли как–то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник, орет?
    – Тут охота запрещена!
    – Мы не охотились, мы оборонялись!
    – От кого?
    – От воробьев! Такие, знаешь, агрессивные, зеленые... с клювами...

    * * *

    Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
    Он дает ей ружье и говорит:
    – Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
    Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг – Бабах! Бабах!
    Мужики выбегают из избушки и видят картину:
    Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
    – Это мой лось, это я его убила!!!
    – Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

    * * *

    Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
    Охотник: Не обращайте внимания. Она всегда так делает,
    когда кто–то ест из ее тарелки.

    * * *

    Охотник приходит домой. Звонит. Дверь открывает незнакомец.
    – Ты кто такой? – спрашивает он.
    – Муж.
    – Что тебе надо?
    – Есть хочу устал на охоте.
    – Вчерашний борщ будешь?
    – Буду.
    – Приходи завтра.

    * * *

    У одного глупца–охотника друзья попросили седло. Он ответил:
    – Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете
    часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.

    * * *

    Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
    "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
    мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,
    мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
    собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

    * * *

    Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
    И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...
    Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

    * * *

    Милиционер – задержанному охотнику.
    – Ты знаешь, что гусей красть очень плохо?
    – Знаю, они слишком громко кричат!

    * * *

    Охотник едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
    курица. Он прибавляет газу. Курила бежит еще быстрее. Машина
    мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица
    сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к
    работнику фермы:
    – Что это за порода кур?
    – Недавно вывели. Мясная порода.
    – Вкусные?
    – А хрен их знает, догнать никто не может.
    – Здравствуйте! Я охотник и рыболов. Здесь проходит съезд
    зеленых?
    – Вы что, не видите – здесь митинг голубых.
    – Я дальтоник.

    * * *

    Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что–то долго набирать на сотовом.
    Раненый:
    – А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
    Здоровый:
    – Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: