Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе...
– А, ну тады долей еще...
* * *
Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" – шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены – всё как следоват быть. Одним словом – "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
– Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это – негр!
–?!!! Д–Да?.. Т–Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
– Я – украинец!
– Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
– А бис те зна, чи жид, чи москаль...
* * *
Хохлы решают какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно–бело–сине–жовто–блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
* * *
Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец–хохол и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ага.
– Ну, напиши, пусть вышлют.
* * *
Падает очередной украинский самолетик, сидят два пилота, с грустью смотрят в
иллюминатор и тихо беседуют:
– Hе понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...
* * *
Беседyют два yкpаинца:
– Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
– Як?
– "Тихо, девочки"!
* * *
– Петро, а де же вы моетесь?
– Да у ричке.
– А зимой?
– Да сколько той зимы!
* * *
Молодий хлопець прокидається ранком (рано утром) після страшного перепою і жалібним голосом просить:
– Мамо, дайте горілки!
– Та нема, синку...
– А в куточку?
– Та на Великдень ж випили...
– А за дверима?
– Та після Великодня похмелялися...
– А у шафі?
– Та то ж батькові на сороковини!
– Отож я дивлюсь, куди ж батько поділись.
* * *
А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.
(1) – А шо пан палыть?
(2) – Пан палыть "Яву".
(1) – А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) – Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) – А як и "Прими" не буде?
(2) – Тоди пiйдемо палыть сильраду.
* * *
Едут в одном купе хохол и негр с ручной обезьянкой. Обезьянка везде скачет, негр ее воспитывает:
– Николь, перестань, сиди спокойно и т.д.
Хохлу захотелось сала, он достает кусок, а обезьянка раз – выхватила кусок и забралась наверх. Негр говорит:
– Николь, немедленно отдай господину сало!
Обезьянка не слушает, кривляется сверху. Тут хохол как стукнет кулаком.
– Микола, а ну, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь!
* * *
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе...
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?
* * *
– Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
– А шо?
– Так то ж "Раша"!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
* * *
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой
булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
* * *
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик... На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть её зовут?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполинно?!
* * *
Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М:Пригласи меня на кофе!
Ж:Приходи. Только в постели не курить!
* * *
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из–за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!
* * *
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): – А вы навеpное..ы–ы–ы..из Москвы?..
2: –Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: –А y нас в лифтах..ы–ы..не кypят..
* * *
Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота немае, а що це таке "наркотики"?
– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от його тут цiлий клумок.
– Где? А ну–ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...
* * *
– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так ещо из Харькова...
* * *
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
– Папа, а кто такой п#дор?
– Урод!
Тут вмешивается мама:
– У попу.
* * *
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание – прочитать "Муму". Вызывает Миколу.
– Жив–був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Микола, – рассказывай по–русски…
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Микола, по–русски…
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою:
"Не топи меня, Герасим!"
* * *
– Как учавствует Украина в НАТО?
–Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.
* * *
Заходить дядько у купе поїзда. Тамо сидять два негра.
– Хлопці, а що у Вас тут горіло?
* * *
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал,
потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
* * *
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто–то за пятку хватает. Хохол оборачивается – "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто–то хвать за пятку – "Шо цэ такэ?"
Опять молчание. Плывет дальше – кто–то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це
– крокодил!"