ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает :
    – Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!

    * * *

    Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
    – Только между нами. Выпил вчера крепко.
    – И что, подрался?
    – Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

    * * *

    Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает: "Поприкалываюсь сейчас". Спрашивает у пьяного:
    – Который час?
    Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
    – Половина третьего:
    Мужик глянул на часы – и правда полтретьего. Удивился он, пошел походил, подходит опять:
    – А сейчас сколько?
    Пьяный снова послюнявил палец, поднял его, подождал и отвечает:
    – Три часа.
    Мужик смотрит на свои часы и правда три.
    – А как ты это делаешь?
    – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел?
    Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вон на те часы на столбе.

    * * *

    Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
    Водка:
    – А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
    Капуста:
    – Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.

    * * *

    Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
    – Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой
    человек.
    Пьяный вскочил и закричал водителю:
    – Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

    * * *

    Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
    – Куда вы едете?
    – Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

    * * *

    Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
    – Мужчина, ну что это такое?
    – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

    * * *

    Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
    – Але, Алексей?
    – Нет...
    – Почему?!

    * * *

    Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
    – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
    – Помню.
    – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
    – Помню.
    – Так это я капнул.
    Тогда второй ему с досады:
    – А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
    – Помню.
    – Так это я капнул…

    * * *

    – Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    – Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    – Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

    * * *

    Громко и гневно:
    – Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
    Потом спокойным голосом:
    – Не откажусь!

    * * *

    Три часа ночи. Москва. По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди!...Люди!!!...ЛЮДИ–И–И!!!". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь – я писать буду"

    * * *

    – Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
    Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
    – Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

    * * *

    Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
    – Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
    – Нет, это остатки вчерашней мебели.

    * * *

    – Откуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
    – Он pисует антиалкогольные плакаты.

    * * *

    Одна подруга жалуется другой:
    – У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
    Та ей отвечает:
    – Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
    Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
    – Шшш–ш–ш–ш...
    Мужик:
    – Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

    * * *

    Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.
    Второй:
    – А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
    – Неплохая мысль, попробую.
    Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
    – Черт!!!
    Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

    * * *

    Мужчина приходит в ресторан.
    – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
    – Почему?
    – Первая плохо идет, а с последней я дурею.

    * * *

    – Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
    революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
    пьяных матроса... а дальше как отрезало.

    * * *

    Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

    * * *

    Приходит мужик в магазин.
    – У вас водка свежая?
    – А что?
    – Вот купил вчера две бутылки, выпил, че–то так нехорошо стало...

    * * *

    Новогодняя ночь:
    Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
    Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    – Мне на седьмой!

    * * *

    Если выпил хорошо – значит утром плохо,
    Если утром хорошо – значит, выпил плохо.

    * * *

    Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
    ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
    отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
    на руки и с ужасом говорит:
    – Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
    – А потом наверное съел...

    * * *

    Пьяный мужик подходит к сыну:
    – Ты на меня обижаешься?
    Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
    – Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
    врежу!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: