Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему
мимо официанту:
– Мне чего–нибудь за штуку баксов!
– Мы блюда на четыре части не делим!
* * *
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
– 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
– Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
* * *
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну–ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
* * *
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600–го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
* * *
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака".
Кто–то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до
смерти".
* * *
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как
водится, три желания:
– Естественно, "Мерседес–600", дом в арбатских
переулках...
А третьим желанием – ликвидируй–ка мне, рыбка,
долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок – это моя крыша!
* * *
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
– золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
– А чем я могу помочь !???
– Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
* * *
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные
деньги.
А ему отвечают:
– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там
попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает
металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".
* * *
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу–погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А–а–а–а! Вот видишь – поумнел!
* * *
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.
* * *
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму
вкладыша в 100 рублей.
* * *
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
* * *
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
* * *
Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения – <Е% твою мать!>
В переводе оно звучит как –> Я твiй батько, синку!>
* * *
Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
– Е, – признается хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!
* * *
Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
– Це шо у тебя такое.
– Бананы.
– Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
– А у тебя это что такое?
– Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
– Это почему же?
– Бо я нэ дам!
* * *
– Бачишь, как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе–ервое (издевательски)
– Повбывав бы...
* * *
После катастрофы шатла "Колумбия", комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.
* * *
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит тетка с дальнего хутора:
– Ось яка гарна птичка, яки перышки, носок, лапотульки…
Тут попугай говорит:
– Пошла вон, дура!
– Ой, звиняйте дядьку, я думала вы птица.
* * *
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
– Помогите, помогите!
На березі (берегу) стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
– Краще б ти, синку, вчився плавати, а ніж отої псячої мови.
* * *
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую
Украину" пришлось отказаться.
* * *
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
* * *
– Гей, кума!
– Шо таке?
– А шо там у тебе бiля (возле) порога лежит?
– А то мiй злий собака.
– Тю! А я об його ноги витер!
* * *
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
– Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
– Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.
* * *
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?