На перекрёстке Москвич–412 врезается сзади в Вольво–940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
– Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600–ый и Запорожец???
* * *
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят
к водителю Вольво.
– Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно – Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
* * *
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с
кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
* * *
Новый русский зовет кореша в гараж:
– Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
– Да, круто – руль СПРАВА, но педали–то СЛЕВА!
* * *
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1–й: – А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих
условиях...
2–й: – Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3–й: – Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!
* * *
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по
берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
– Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
* * *
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему
вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.
* * *
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
– Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
– Пишите заявление.
– Но я не умею писать, я неграмотный.
– Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт–Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
– Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
– Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
– Вот эти сережки и кулончик.
– Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
– Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
– Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
– О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
* * *
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
– Ты в жизни какие–нибудь добрые дела сделал?
– Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому–то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
– Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!
* * *
Разговаривают двое новых русских.
– Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
– Ну и как он, бедняга?
– Все как положено – "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
– А тот мужик с лошадью?
– А что с ним сделается–то, с бронзовым?
* * *
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто–то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне !
Встает француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через пять минут стюардесса снова выходит в салон, и говорит, что самолет продолжает падать На этот раз встает
англичанин и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, тут вскакивает русский, и с криком "Да здравствует Россия" выбрасывает
негра.
* * *
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
– Милый. Я хочу от тебя мальчика...
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет – от меня...
* * *
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефон оставьте, он позвонит.
– Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
* * *
Ситуация – как всегда, 600–ый МВ, сзади влетает в него 41–ый Москвич.
Из 600–го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами – " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке – "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: –
"Ну тогда поехали смотреть квартиру".
* * *
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3
мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец
говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок
это не серьезно.
* * *
Один Hовый Русский говорит второму :
– Слышь братан, я тут жениться надумал...
– Hу и чо?
– Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны –
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр
* * *
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
– Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
– Баксов за пятьсот, не меньше!
* * *
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: – А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: – Да.
П: – Та–ак... Квартиры в Лондоне, Нью–Йорке и Париже?
НР: – Да, есть.
П: – Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: – Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: – Роллс–Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: – Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: – Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
* * *
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, – я же обещала.
– Ну, тогда – чашечку кофе!
* * *
Встречаются как–то три проститутки и начинают разговор.Первая–этой ночью,меня снял Американец. Всю ночь–жарил,а
на утро–500$ дал.
Вторая–а меня Француз эту ночь до самого утра так пёр,во все дыррочки,а на утро–1000 франков заплатил. Ну а
ты,спрашивают её коллеги по работе, почему такая охуелая?
Да вот меня,отвечает шлюха, новый русский снял напился как кол нах@й всю ночь до утра проспал,а на утро думаю щас
трахнет.Всю ночь над ним просидела и думаю расщедрица.
А он с охуенного похмелья говорит становись раком, я встала он достаёт: кредитку и по анусу с такой силой как
чиркнет –Оплачено!
* * *
Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше.
Американец:
– Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места.
Француз:
– А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем!
Русский:
– А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу – а она еще трясется. Но это не потому, что у советских
женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!
* * *
НР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
– Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
– Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
* * *
Встречаются два мужика:
– Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А че не содите?
– Дык не растеть!
* * *
Встречаются два Новых Русских в Париже. Один – другому:
– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот – ему:
– Чего–то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !
* * *
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
– Бля, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
– А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...