Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это – это калькулятор". – "?" – "Для окончательных
расчетов."
* * *
Встречаются двое новых русских:
– Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал – отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья – из крокодиловой кожи, панелька
изумрудная...
– Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
– А я не езжу – бензина много жрет, собака...
* * *
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
– Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а
остальные 50% – туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
– Что она сказала?
– Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
* * *
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма–а–аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
– "Что это за ботва!!!"
Из–за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
– "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
– "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
– "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
* * *
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
– Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегуpочкой пpизывают детей еще более дpужно и гpомче воззвать к
самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pубашечке и галстуке в пеpвом
pяду, достав сотовый телефон, сообщает:
– Мам, я задеpживаюсь – здесь елка не зажигается.
* * *
"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все
зеркала.
– А как она?
– Ты знаешь, отказала мне...
– Hу да!?? А мотив какой?
* * *
Стоит 600–й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на
нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
– Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
* * *
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
– Чего хочешь?
– Ну, во–первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?
* * *
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
– Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
– Да, папа, первый за решёткой, второй – на воле...
* * *
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
– А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
– Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
– Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня, три твоих желания выполню, – говорит рыбка.
– Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная – самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба–бах – и все потемнело. Очнулся он, смотрит – сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия!
Бразилия!!!"
* * *
Братан:
– Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
* * *
Был у меня коллега один – не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он
жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой.
Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал – дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И
началось. Появились охранники,
садовники, гувернантки (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая–то полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
– Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.
* * *
Встречает как–то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
– Не–а...
– А вилла с бассейном?
– Не–а...
– А что, может и яхты нет?
– Не–ет...
Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
* * *
Новый русский приходит в турбюро:
– Хочу экстрим!
– У нас есть путевка на станцию "Альфа".
– Дык, какой это экстрим? Туда же туристов–миллионеров "Союз" пачками
возит.
– Лично для вас мы можем организовать "Шаттл".
– О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца!
* * *
Новый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
– Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
– Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
* * *
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает
зал – смотрит семья
"ботаников" сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка–"ботаника" и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!
* * *
Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П).
(П) – Слушаю!
(HР) – Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
(П) – Hо ваша жена уже пошла спать!
(HР) – Hичего, пойди и скажи!
В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(П) – Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из–за двеpи ответил
мне, чтобы я убиpался!
(HР) – Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) – Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и
убежал чеpез сад.
(HР) – Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) – Значит ты ошибся номеpом, бpатан!
* * *
В купе поезда бабуся говорит братку:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
* * *
Хоpоший поступок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откуда чемодан
пеpешел к законному владельцу – лидеpу Солнцевской гpуппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был у него в
pуках...
* * *
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была
не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает
качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
– Сколько метров? – спрашивает продавщица.
– Вы знаете, я привез из–за бугра куклу, так у нее язычок куда–то потерялся.
* * *
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4–х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую
красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели – 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с
ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
– Или я чего–то не понял, или нам не дали чаевых?!
– Я сейчас все улажу, – говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
– Да, а что?
– Ну–у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
– А вы кто?
– Я – грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
– Ну что?
– Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
– Ничего ты не умеешь просить, – говорит второй грузчик, – Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
– Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
– Здравствуйте!..
– Да.
– Я пришел за чаевыми!
– А вы кто?
– Я – водитель!
– Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
– ????????
– А мне муж сказал: грузчикам х–й сосать, а водиле дашь сто баксов.
* * *
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
* * *
Одного нынешнего российского олигарха спросили:
– На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
– На Ленина.
– Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
– Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
* * *
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!