Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче
"Кто хочет стать миллионером".
С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
* * *
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150–180 не меньше. Вдруг мимо него
проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит –
в корыте сидит мужик сине–зеленого цвета, рот из–за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
– Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
– Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
* * *
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что–то ковыряет. Русский:
– А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
– А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?
* * *
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
* * *
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
– Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
* * *
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
–Как вы думаете какой лучше купить?
–Трудно сказать,–отвечает продавец,–цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
здоровья.
* * *
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный–
грустный. Старый русский его спрашивает:
– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.
* * *
Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но
только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку
"Беломора".
Прошло десять лет. Их выпускают.
Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое
состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
– Это, а огонька у вас не найдется?
* * *
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
– В номере, – говорит, – чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна–джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
– Кто это? – спрашивает у секретарши.
– Это и т.д. и т.п. ...
* * *
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит–буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
– В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
– Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит–булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
– В натуре круто! Сколько такие стоят?!
– Да по шесть штук баксов каждая.
– Ну нифига себе! Че ж так дорого?
– Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.
* * *
Едет НР на новеньком 600–том. Звонит мобильник:
– Толян, привет! Ты где щас?
– Еду по Тверской.
– Ты там поосторожней, там, говорят, какой–то придурок по встречной 160 км/час летит!
– Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
* * *
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
– Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают – зачем вам это?
– Ха, ну, во–первых, я люблю играть с бабками! Во–вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в–третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей – на, бери!!!
* * *
Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и
говорит ему:
– Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
– Дам $10000.
– Не буду в молитве ничего менять!
– Дам $15000!
– Нет и все!
НР: "Интересно, сколько ему Дока–хлеб заплатила за 'Пошли
нам хлеб наш насущный'?"
* * *
Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает
водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
– Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю–машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи–когда меня здесь
нет,как ты на красный свет останавливаешся?!
* * *
Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый
русский
– блин... ты ж рыбку золотую поймал!
– ну и что?
– так желание загадывай!
Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
– лети, лети лепесток через запад на восток.......
* * *
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще
раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот
расслабляется он как–то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
– Ну ты крутоой, блин !
– ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
* * *
Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
"Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран
войны, сжалилься он и говорит:–"Ну что–ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я
тебя".
Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его
опять "запорожец" хлоп !!!
"Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: – "Свои, свои !!!"
* * *
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
– Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
– Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно
заходите!
* * *
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
– Мyжики! Что слyчилось?
– Да вот, – отвечают, – бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.
* * *
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину – и вдруг видят
следующую картину: стоит 600–й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
– Мужики! А как вы сюда попали–то?
– Как мы сюда попали – это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
* * *
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
– Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
– Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее
успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
– Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
– Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
* * *
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
– А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
* * *
Один новый русский говорит другому:
– Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
– Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
– Даааа, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!
* * *
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
– Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:– А вы вообще мужики реальные?
– Ну че за вопросы?конечно!
– Значит,правильные вы мужики,да?
– Базару нет,правильные!
– Вас четверо,а я один...это правильно?
– (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
– (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
– (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....
* * *
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600–й. Запор улетает и пови–
сает на столбе. Из 600–го выходит НР и кричит:"ГО–О–ОЛ!"