У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
– Че, братан, какие–то проблемы?
– Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
– А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
* * *
Дети:
– А у моего папы пять сотовых телефонов!
–...
– А у моего два 600–ых Мерседеса!
–...
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты что?!! Покажи!!!
* * *
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег...
* * *
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
– А потом?
– А потом девять сидят, а один носит им передачи.
* * *
Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?
* * *
У нового русского родился сын. Заходит в роддом и спрашивает у акушерки:
– Сколько?
– У вас сын – 3200!
Он и отсчитал 3200$.
* * *
Приходит новый русский к врачу:
– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
– Гм... а зачем это вам?
– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас–Вегас.
* * *
НР делится с приятелем: – Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил!
В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
– А зачем в спальне моющиеся обои?
– Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.
* * *
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает
тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.
За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое
была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
* * *
Один новый русский спрашивает другого:
– Какая у тебя машина?
– ОООО!
– А, понятно, "Ауди"!
* * *
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель :
– Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
– Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
* * *
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
* * *
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать
согласился.
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
– Короче, без базара – если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
– Ладно, не гони и давай, загадывай, – согласилась рыбка.
– Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
– Это трудно, но можно, – согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
– Нормально, – сказал Н.Р., – Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
– Ну, это для тебя совсем просто, – сказала рыбка и сделала его самым
глупым.
* * *
– Я, значит, с классным снаряжением – все от "Ребока" –
маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от
берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер
за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся
толпа как ахнет и все на ноги !
– А чего это они. Вась ?
– Так ведь ты знаешь мой прикид – малиновый пиджак, белый
галстук...
* * *
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
– Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как–то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
– Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
* * *
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
* * *
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
– "Извини, братан, обознался".
* * *
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
– Это не телескопы, это они из горла пьют.
* * *
Олигарх жалуется спецу по фэн–шую.
– Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
– Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
* * *
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
* * *
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
– А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
* * *
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все
экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство,
как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло, все в парандже. В какой–то момент не выдержал.
Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво
опускает. Стоит, думает:
– Да–а, какая гуманная нация...
* * *
Урок английского языка для нового русского:
– неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
– определенный артикль "thе" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
* * *
Разговор детей "новых русских":
– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
– А дальше?
– Дальше меня налогами задавили.