ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Как обычно – врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
    – Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
    – Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
    – Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
    Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
    Дед достает из–за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
    Д: – ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
    Джин: – Момент, хозяин!
    И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
    Братва: – Дед, прадай лампу, а?!
    Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: – Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
    Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
    Братва: – Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
    Дед: – Ну, ребятушки, тут подумать надо!
    Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
    – Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
    Джин: – Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

    * * *

    Новый русский в больницу попал.
    Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
    Одна из них присаживается и спрашивает:
    – Скажите, а вам не нужна сиделка?
    – Нет. У меня не работает стоялка.

    * * *

    – Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
    – Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
    телефона.

    * * *

    – А какая она, Америка?
    – Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но
    скучно.
    – А какая Англия?
    – Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где–то протертое, где–то дырявое. Но уютное! И
    неповторимый запах...
    – А Россия?
    – Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.

    * * *

    Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
    – Мне нужны духи "Девушка мента".
    – Какие?
    – "Девушка мента", блин.
    Девушка нового русского показывает на прилавок:
    – Вот эти – духи "Мисс опера".

    * * *

    Новый русский сломал руку.
    Приходит к врачу.
    Врач:
    – У вас – перелом. Необходимо наложить гипс.
    Новый русский:
    – Братан, зачем гипс? Клади мрамор – я плачу!

    * * *

    Сын нового русского приходит к отцу:
    – Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
    – Базара нет, сделаем тебе еще круче!

    * * *

    Кота  Новых  Русских  купают  в  золотой ванне, со всякими
    офигительными  шампунями,   вытирают   персидским   полотенцем,
    причесывают,  укладывают,  специальные люди делают ему маникюр.
    И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные  когти  Кот
    Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
    – Васька, айда гулять!
    Кот  Новых  Русских  вальяжно  перебирается на подоконник,
    перелезает на водосточную трубу и спускается по  ней.  В  самый
    последний   момент  его  лапа  попадает  в  птичье  дерьмо,  он
    поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу  на  спину  и
    тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.  И вот
    он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
    перед собой и обреченно так говорит:
    – Бля–аа–аа, совок – заеба–ал...

    * * *

    По  улицам мчится гранд–чероки, за ним гонится мерс–600...
    Один  светофор  пролетели,  другой.   Гранд–чероки   ныряет   в
    переулки,  мерс не отстает...  Hаконец, гранд залетает в глухой
    двор и мерс со всего маха бьет его в  зад.  Из  разбитых  машин
    вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
    набирает номер и говорит: "Братаны, Серега – салочка..."

    * * *

    Один новый русский говорит другому:
    – Давай сверим часы.
    – Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
    – А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

    * * *

    Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
     – Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
    мышки...

    * * *

    Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
    – Я купил ей шубу и БМВ.
    – Оба–на! А на фига?
    – Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
    Настает очередь спросить нового русского:
    – Ну а ты что купил своей?
    – Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
    – Почему именно это?
    – Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

    * * *

    Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
    как отдыхают их жены ...
    1–й: – А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
    5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
    2–й: – Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
    месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
    3–й: – Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

    * * *

    Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
    шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
    – Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
    пейджером пользоваться!

    * * *

    Олигарх изливает душу:
    – Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
    люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

    * * *

    Ударил запорожец Мерседес. Выбегает бригада новых русских к водителю запорожца и говорят, чтоб старик дал денег.
    Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут и приехал БЕРКУТ. Отец и говорит, что вечно путает
    птицефабрику с отделом БЕРКУТ.

    * * *

    Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
    где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
    Она начала так:
    "Жила–была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
    их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
    а уж прислуга была совсем бедной..."

    * * *

    – Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
    – Неужели евреем заделался?
    – Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

    * * *

    Едут двое новых русских на "Мерсе" и видят знак:
    "ГИБДД – 100 м". Один достает бумажник и начинает отсчитывать баксы, потом говорит:
    – Слышь, Колян, на сто ментов точно не хватит!

    * * *

    В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте–Карло, 600–й "Мерс" и яхта
    –катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

    * * *

    Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
    не налажен и показывает в черно–белом изображении. Новый русский стучит по
    нему кулаком и орет:
    – Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
    сегодня в телевизор краски не налили!

    * * *

    Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
    – Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

    * * *

    Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
    – Вжик, – сказала пила.
    – У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
    – Вжи–жи–жик, – сказала пила.
    – У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
    – Дррр…дзынь…, – сказала пила.
    – Ааа, бл@, – сказали суровые сибирские мужички.

    * * *

    Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
    на автосервис и просит посмотреть
    что у него не так с машиной.
    После быстрого осмотра, ему говорят,
    – У ВАС короткое замыкание!!!
    новый русский (достав "пресс" денег):
    – Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

    * * *

    Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
    омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
    Мужик из Хонды:
    – Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: