Как обычно – врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
– Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
– Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
– Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из–за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: – ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: – Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: – Дед, прадай лампу, а?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: – Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
– Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: – Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
* * *
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
– Скажите, а вам не нужна сиделка?
– Нет. У меня не работает стоялка.
* * *
– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.
* * *
– А какая она, Америка?
– Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но
скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где–то протертое, где–то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.
* * *
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти – духи "Мисс опера".
* * *
Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
– У вас – перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
– Братан, зачем гипс? Клади мрамор – я плачу!
* * *
Сын нового русского приходит к отцу:
– Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
– Базара нет, сделаем тебе еще круче!
* * *
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот
Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
– Бля–аа–аа, совок – заеба–ал...
* * *
По улицам мчится гранд–чероки, за ним гонится мерс–600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд–чероки ныряет в
переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега – салочка..."
* * *
Один новый русский говорит другому:
– Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
* * *
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
– Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...
* * *
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
– Я купил ей шубу и БМВ.
– Оба–на! А на фига?
– Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
– Ну а ты что купил своей?
– Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
– Почему именно это?
– Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
* * *
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1–й: – А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2–й: – Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3–й: – Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !
* * *
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
– Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!
* * *
Олигарх изливает душу:
– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
* * *
Ударил запорожец Мерседес. Выбегает бригада новых русских к водителю запорожца и говорят, чтоб старик дал денег.
Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут и приехал БЕРКУТ. Отец и говорит, что вечно путает
птицефабрику с отделом БЕРКУТ.
* * *
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила–была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."
* * *
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
* * *
Едут двое новых русских на "Мерсе" и видят знак:
"ГИБДД – 100 м". Один достает бумажник и начинает отсчитывать баксы, потом говорит:
– Слышь, Колян, на сто ментов точно не хватит!
* * *
В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте–Карло, 600–й "Мерс" и яхта
–катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.
* * *
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно–белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
– Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!
* * *
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
– Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
* * *
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
– Вжик, – сказала пила.
– У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
– Вжи–жи–жик, – сказала пила.
– У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
– Дррр…дзынь…, – сказала пила.
– Ааа, бл@, – сказали суровые сибирские мужички.
* * *
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
– У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
– Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
* * *
Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый
омбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает е...ть его.
Мужик из Хонды:
– Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!