Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал–политическое учебное
заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
– Кто твой отец?
– Адольф Гитлер!
– Кто твоя мать?
– Великая Германия!
– Ну а кем ты хочешь стать?
– Полным сиротой!
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее
привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Приходит ветеран ВОВ в класс на "открытый урок истории", и рассказывает про войну:
– Иду как–то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
– ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
– Какие нах#й, дети? ФАШИСТЫ!
* * *
Дедушка – немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был,
служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже
не подозревает о таком кличе, как "УРА"! Зато слово БЛ...ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком
русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, еб...на мать"! – означал, что сейчас их будут
атаковать не только пехота, но и танки.
* * *
В концлагере фашист говорит: "А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро
отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить."
* * *
Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, приговаривал всегда:
– Получи, фашист, гранату.
* * *
Приехал как–то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили
его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность – в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные
немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от
наружки избавлялся...
* * *
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые
шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что–то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и
помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
– Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам
сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам – что это запрещено.
* * *
Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
–Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы
встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
– П**ДЫ что ли?!!
* * *
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
– Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
– Клюет плохо – забыла взять приманку.
Француз:
– О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
– Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
* * *
Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
– Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!..
А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и
ссать было больно. Ух уж мы этих 3,14дорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука,
порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
– Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
– ДА КАКИЕ НАх#й ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!
* * *
Немец – русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А–а–а! Ма–а–ама–а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46–го сорта!
* * *
– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная – Коммунистический манифест, западная – капитал.
* * *
Рабинович, отчего умер Гитлер?
– он получил счет за газ.
* * *
Вопрос: В чём разница между Гитлером и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Гитлера на востоке наступил закат!
* * *
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоишшь?!!!
* * *
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы
исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку
баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
* * *
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
– Нету.
Бежит во второй – есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают – только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую
камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят – есть. Он говорит – ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят – не вопрос, 8 рублей за
метр квадратный.
Эсэсовец – дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!
* * *
– Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
– Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
* * *
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд,
Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
"Сделай свой шаг на пути к идеальной фигуре" Гимлер.
* * *
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим.
Делать нечего. Берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что–нибудь.
– Игго–го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается –
физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал …
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
– Во свистит, во свистит …
* * *
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у
кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
– Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
– Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
* * *
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ханс:
– У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
* * *
Германия. 2050 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина.
Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт. Один другому говорит:
– Дывысь, Мыкола, яка смешная фамилия – Бергер
* * *
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и
стильной одеждой, знайте – это мужчина.