ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
    – Ну, жиды, что прищурились?

    * * *

    – Кто будет командовать в войне с Китаем?
    – Последний маршал в бой нас поведет!

    * * *

    Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не
    стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо.
    Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать
    завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
    (совет врача).

    * * *

    Из заявления советского пpавительства:
    Вчеpа в pайоне pеки Амуp китайской стоpоной был обстpелян миpно пашущий землю советский тpактоp. В ответ тpактоp
    сделал тpи pакетных залпа и улетел. Пpедседатель совхоза генеpал–майоp Иванов пpедупpеждает, что в случае
    повтоpения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с веpтикальным взлетом.

    * * *

    Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
    подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

    * * *

    Украинца вызвали в КГБ.
    – Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    – Во время войны я спрятал еврея.
    – И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    – Да, я прячу китайца.

    * * *

    Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься...
    ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
    – Тебе калясо[хорошо] – мне калясо!
    – Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
    – Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

    * * *

    Еду я на дачу на своем мерседесе, а в кармане полторы тысячи баксов, это четверть моей дневной заработной платы,
    на которую меня содержат две черные проститутки, и вообще, я грязный педераст, меня содержат две грязные
    проститутки, я член китайской компартии и агент КГБ в чине полковника.

    * * *

    Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
    китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

    * * *

    На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова,
    поворачивать будем!"

    * * *

    Объявила Болгария войну Китаю.
    Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    – Болгария объявила нам войну.
    – А сколько составляет население Болгарии?
    – 8 миллионов.
    – А в какой они гостинице?
    В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах.
    Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными
    таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась
    и программа была обьявлен "полнейшим фиаско".
    После тщательного расследования, выяснили причины провала.
    79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства
    и 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, – точно так – ,
    заявили они, – как показывали по телеку

    * * *

    – Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
    – Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

    * * *

    В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
    что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    Теперь все крестьяне разводят саранчу.

    * * *

    Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал,
    общупывал, потом достает то–о–о–олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
    – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел
    мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой
    то–о–о–олстый талмуд и начинает долго листать...
    – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по–прежнему растет – нужно отрезать и
    правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит:
    – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
    – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при
    чем"...

    * * *

    Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
    – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000!
    Инопланетяне:
    – Знаем, на фарш. Немец:
    – 9999999999999999999999999!
    – И это знаем, на фарш. Русский:
    – Дохуя!
    – О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
    – А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник:
    – Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а
    когда будет: "А ну их нах#й!" Так это только половина.

    * * *

    – Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
    – Только если в это время задние не будут размножаться.

    * * *

    Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров
    нормальное.

    * * *

    Мент допрашивает мужика:
    – Фамилия?
    Чья?
    – Имя?
    Чье?
    Мент, смотря в протокол:
    Что? Чья Чье...
    Так и запишем – национальность – китаец.

    * * *

    Будут ли при коммунизме деньги?
    – Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к
    вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

    * * *

    – Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
    – Так это, наверное, китайцы были?
    – Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.

    * * *

    Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
    – Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?

    * * *

    Петька прибегает:
    – Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь?
    – Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь?
    – Холосо! Дали минус 40!
    – Как себя чувствуешь?
    – Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

    * * *

    Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
    Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

    * * *

    Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
    – границу будем пересекать маленькими группами по 8 – 9 миллионов человек в каждой.
    – по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
    – а почему танки в центре?
    – что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

    * * *

    Заходят в ресторан американец, француз, русский, китаец и еврей, все заказывают по стакану с чаем.
    Ресторан не очень хороший, всем приносят чай, а в каждом стакане муха.
    Американец: выплескивает чай в лицо официанту
    Француз: вежливо просит заменить чай
    Русский: выкидывает муху
    Китаец: съедает муху
    Еврей: предлагает китайцу купить у него муху

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: