Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на
необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа
человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась,
бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только
один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали
день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот
вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те
расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того
от боли вырвалось – "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие
отреагировали вполне адекватно – "Ну все ребята сваливаем, он
Чимкентский!
* * *
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
– Ну, жиды, что прищурились?
* * *
– Кто будет командовать в войне с Китаем?
– Последний маршал в бой нас поведет!
* * *
Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не
стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо.
Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать
завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет врача).
* * *
Из заявления советского пpавительства:
Вчеpа в pайоне pеки Амуp китайской стоpоной был обстpелян миpно пашущий землю советский тpактоp. В ответ тpактоp
сделал тpи pакетных залпа и улетел. Пpедседатель совхоза генеpал–майоp Иванов пpедупpеждает, что в случае
повтоpения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с веpтикальным взлетом.
* * *
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
* * *
Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
– Да, я прячу китайца.
* * *
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься...
ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы:
– Тебе калясо[хорошо] – мне калясо!
– Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
– Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!
* * *
Еду я на дачу на своем мерседесе, а в кармане полторы тысячи баксов, это четверть моей дневной заработной платы,
на которую меня содержат две черные проститутки, и вообще, я грязный педераст, меня содержат две грязные
проститутки, я член китайской компартии и агент КГБ в чине полковника.
* * *
Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.
* * *
На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова,
поворачивать будем!"
* * *
Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
– Болгария объявила нам войну.
– А сколько составляет население Болгарии?
– 8 миллионов.
– А в какой они гостинице?
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах.
Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными
таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась
и программа была обьявлен "полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала.
79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства
и 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, – точно так – ,
заявили они, – как показывали по телеку
* * *
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал,
общупывал, потом достает то–о–о–олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел
мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой
то–о–о–олстый талмуд и начинает долго листать...
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по–прежнему растет – нужно отрезать и
правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит:
– Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
– Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при
чем"...
* * *
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш. Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш. Русский:
– Дохуя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а
когда будет: "А ну их нах#й!" Так это только половина.
* * *
– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
– Только если в это время задние не будут размножаться.
* * *
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров
нормальное.
* * *
Мент допрашивает мужика:
– Фамилия?
Чья?
– Имя?
Чье?
Мент, смотря в протокол:
Что? Чья Чье...
Так и запишем – национальность – китаец.
* * *
Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к
вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
* * *
– Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
– Так это, наверное, китайцы были?
– Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.
* * *
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах#й"?
* * *
Петька прибегает:
– Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь?
– Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь?
– Холосо! Дали минус 40!
– Как себя чувствуешь?
– Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
* * *
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
* * *
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
– границу будем пересекать маленькими группами по 8 – 9 миллионов человек в каждой.
– по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
– а почему танки в центре?
– что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?