Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
– Как называется ?
– "Малиновая жопа"
– Не может быть !
– Вспомнил! "Вишневый зад"!
* * *
Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
– Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без
тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что–нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... – Вано, Вано... Вот
тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет
тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй
с ними.. Молчишь, не хочешь.. – Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе.
Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь...
– Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!
* * *
Сидят два рыбака – рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,
страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык
окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево
не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
* * *
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан...
Это кошелек!
* * *
У грузина родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( "смотри какой
взгляд острый"), другой – ученым ( "смотри, какая голова большая")...
Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь – с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !"
* * *
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну, налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
* * *
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
– Лежать, дарагой, да. Это свои.
* * *
Кабардинец приходит домой. Маленький сын ему говорит:
– Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
– И что ты ему сказал?
– Я сказал, что тебя нет дома.
* * *
Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
– Эх, доктор, посмотри !
– На что жалуетесь ?
– Нет, ты посмотри !
– В чем дело ?
– Да ты посмотри, какой красавец !
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит:
– Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !
* * *
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
– Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини – больше не
станет !
* * *
Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых.
– Асалом алейкум!
– Алейкум асалом!
– Щто–то тавно тебя не фидел, как тела?
– Вай–вай, я мащину купил, представляищ.
– Та–а, а какой мащина?
– Ой–бой харощий мащина – Фолга завется.
– Та–а, а какой свет?
– О–о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
– А–а, канежьни...
– Фот точно такой–же, толька зеленый...
* * *
Два грузина стоят и говорят...
– Ванo, слушай да, вот ты пошёл в лес и на тебя напал медвед,
ты что делать будешь?
– А я кинжял виму и зарежу как сабака бешений!
– Ванo, а если у тебя нет кинжяла, что тогда?
– Ну тогда я убегу и на дерево залезу, во как!
– Вах! А если нет в этом лесу деревьев, что тогда?
– Гиви, как так пошёл в лес, нет ни кинжял ни деревьев?
– А вот такой лес! Ни деревьев ни кинжял нет и всё!
– Ну... тогда!? Слушай Гиви, ти кому друг, мнe или медведю, а?
* * *
Идет абхаз по Красной Площади с индюком. Подходит мент: –Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
–Уоора,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
–Нуу, голубь – это символ мира
–А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?
* * *
К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
– Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
– Малчик, а мама у тебя Э–Э–эcть ?
– Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
– Малчик, а у тебя папа Э–Э–эсть ?
– Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
– Малчик, а у тебя бабушка Э–Э–эсть ?
– Э–Э–эсть...
* * *
Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина:
– Скажите, а этот автобус в Новороссийск?
– Канешна!
– А почему написано "Анапа"
– А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?
* * *
В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют – "В
порядке экспримента в рейс Nеw–Уоrк– ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются
сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется
– "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва
татарин трамвай водит..."
* * *
Как свести с ума метиса?
– 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.
* * *
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает
официант:
– Чэго угодно?
– Мне чего–нибудь остренького и национального.
– Кынжял в жепа хочэш?
* * *
Идет грузын по стрит, впереди – герла Г.
– Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!
Д– Пошел ты...
Г– Дэвушка, 100 руб. дам!
Д– Пошел ты...
Г–Дэвушка, 1000 руб. дам!
Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай – вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!
* * *
Вопрос: – Что грузину сделать, чтобы его член стал диной 23 см?
Ответ: – Сложить его в два раза.
* * *
"Красная Шапочка" по–грузински:
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
– Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
– Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
– Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
– Ты на сэбя пасматры, да?
* * *
Солдат–узбек на посту.
– Стой, кто идет? Гавары парол...
– Парол...
– Прахады…
* * *
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: – Во, моя дочь уже кому–то нравится.
Дочь: – Хм, моя мать еще кому–то нравится.
Грузин: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую.
Русский: – Еще раз целоваться полезет – еще раз ударю.
Чукча: – Еще раз ударят – на следующей станции сойду к чертовой матери!
* * *
Грузин приезжает поездом Тбилиси–Москва в столицу.
Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там пол–вагона груза.А грузин:
– Вам привэт от Тбилиских носылщиков!!!
* * *
Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г– Нэ хады на лэво. Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А
на право? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г– Нэ
хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А что делать то? Г– А ты здэсь
раздэвайся!