ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Дагестанец в Москве едет на такси: – Ваах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Ва – баба – ле! Слуш, какая у тебя
    зарплата? Водитель: – Ну–у, 30000 в месяц выходит. Дагестанец: – Поехали ко мне в Махачкала. Будешь только меня
    возить. Платить буду 100000! Едут по Махачкала, Дагестанец: – Здесь налево Водитель: – Здесь же знак "Только
    прямо" Дагестанец: – Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
    Водитель: – Ну, всё. Приехали. Дагестанец: – Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что–то говорит,
    размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: – Что ты ему сказал? Дагестанец:–
    Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его
    правилам учить? "

    * * *

    Короче толпа лезгинов где–то 40 человек убегает от 2 аварцев. Старики в ауле спрашивают, что же вы типо убегаете,
    вас же больше, а они в ответ – они двое на одного нападают.

    * * *

    В Дагестанской школе.
    Учитель.
    Дэти, сегодня ми будэм учит два понятыя:
    ичто такое горэ, ичто такое бэда.
    Горэ дэти–это кагда у тэбя Муртуз коза бросильса в ушэлье.
    Но это нэ бэда!
    Бэда дэти–это кагда Советский правитэльство летэл в самолоте, самолот потэрал управлэние, и разбыльса.Муртуз!
    Павтари!

    * * *

    Дагестанец  едет в купе с незнакомкой
    – Красавица, – не выдерживает даг. – Ты ЧЕ молчишь?
    – Хочу и молчу!.
    – Хочэт и малчыт Э! – удивился дагестанец.

    * * *

    2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку
    и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну–ка ещё наступи ему а,
    может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

    * * *

    Пришли двое дагестанцев в супермаркет. Купили продукты, спрашивают у продавщицы: А сколько стоит рублевый пакет?.
    Она – 3 рубля. Дагестанцы: Че так дорого, а у нас он рубль стоит...

    * * *

    Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел
    выбросить окурок, но передумал.
    Отец подошел поближе и спросил:
    – Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
    – Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю!
    Почему я должен прятаться, ну всех?
    Выдержав паузу отец говорит:
    – Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я е.у твою маму, но... я же
    не делаю это при тебе и при всех остальных!

    * * *

    Едет в машине
    грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена
    побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит
    другой грузин . Ну муж ,ясно дело закричал:
    –Эй, ты чего.
    –Это твой жена?
    –Мой!!
    –Вай, вай ,а я думал дикий.

    * * *

    В Дагестанской школе.
    Учительница:
    Дэти, запомнитэ
    –Сол, Фасол, Вермишэл
    пищитца с мяхъким знаком,
    а Вилька, Булька и Тарилька
    пищица бэз мяхъкаго знака.
    Хотя это уму нэ постижимо!

    * * *

    Купаются в море кумык,лакец и лезгин,увидели подводную лодку.
    Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:
    "это лакская подводная лодка"
    Ныряет лакец,смотрит и говорит:
    "не,это даргинская подв.лодка"
    Ныряет кумык,выныривает и говорит:
    "сто пудово аварская лодка"
    –с чего ты взял?????
    –"Я в люк постучался, мне открыли"

    * * *

    Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись
    Не обессудь – прости, извини
    Если чё – междометие
    Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
    Бывает жи – междометие
    Есть нет–нет – скорее наличие чего–либо, нежели его отсутствие
    Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
    Не теряйся – будь готов
    Вещи делай,
    жи есть! – проявляй активность
    Оставь да э–э–э – пожалуйста, успокойся
    Нормально делай –
    нормально будет! – ты мне – я тебе
    В душе не волоку – не знаю
    Я тибя найду,
    я тя паймаю!
    Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
    Нармальна
    разгаваривай,
    жи есть…
    базар фильтруй – будьте вежливы
    Сваим ротам
    нармально
    разговаривай – говорите чётче
    Всю твою домовую
    книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида

    * * *

    В конце семидесятых дело было. Моя подруга жила в доме напротив ЦУМа на втором этаже. Вот жарким летним днем
    стоим мы с ней на балконе, а прямо под нами остановка, толпа, народ втобусов ждет. И видим мы такую картину. Явно
    приезжая русская женщина в ситцевом сарафанчике, полспины окрыто – каре до лопаток. А сзади нее стоит мужик явно
    с гор в пиджаке и с огромным аэродромом на голове. Пиджак назад чуть скинул (жарко же!), усы, нос внушительный –
    все при нем. Смотрит он на женскую спину и носом крутит неодобрительно, глазами вращает, что–то бормочет. Потом
    отходит в сторону, покупает брикетик мороженного, опять подходит к женщине сзади, снимает с мороженного обвертку
    и (внимание!) не примериваясь ляпает ее на спину женщине. Прикрыл! Какой визг раздался! Женщина же мужика не
    видела! Ни стого, ни с сего на разгоряченную кожу – холоднющая бумажка из–под мороженного! Она орет, крутится – а
    мужик спокойно ест мороженное! Она так и не поняла, кто это сделал!

    * * *

    Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo:
    – Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
    – Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй!

    * * *

    Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на
    одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил
    свою часть острова, в поисках чего – то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу
    очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу
    подбежал к берегу и закричал громко: – Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед
    бросается в воду, плывет и приговаривает: – Хин–кал, Хин–кал, Хин–кал...

    * * *

    Аслан бежит за незнакомкой:
    – Девушка! Девушка! Стойте!
    – Да, что случилось?
    – Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
    – Ох! Да!
    – Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!

    * * *

    Мама, как правильно пишется какаишь или какаешь?
    А что ты пишешь?
    Письмо девочке.
    А в каком предложении?
    Какаишь ты красивая.

    * * *

    Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
    –Мага, дождь идёт.
    –Скажи, что меня нет.

    * * *

    Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол
    эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон
    недовольный спрашивает: а где же третий?
    А те двое: а он домой пошел!

    * * *

    За новогодним столом.
    – Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
    – Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

    * * *

    В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
    –Дедушка, сколько вам лет?
    –Сто пятдэсят восэм.
    –Ого! А вы пьете, курите?
    –Кашэшна! А то так ваабще никагда нэ сдохну!

    * * *

    Летит самолет Москва–Махачкала. 2 аварца просят пилота:
    – Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись – спрыгнем у дома.
    Пилот:
    – Ле, братуха, я на это уже не поведусь – в прошлый раз я так спустился – 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.

    * * *

    Дагестанец моется в душе и кричит жене:
    – Патя, дай да шампунь.
    Патя ему отвечает:
    – Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
    – Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано " ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!

    * * *

    У дагестанца жена рожает в роддоме.
    Он приходит туда:
    – Скажите, моя жена родила?
    – Да.
    – Мальчик?
    – Hет.
    – А кто???

    * * *

    Жил–был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
    Вышел он как–то к обрыву и крикнул:
    – А–а–а!
    Эхо ответило:
    – А–а–а!
    – У–у–у!
    Эхо ответило:
    – У–у–у!
    – Пошли пить пиво–о–о!
    Эхо ответило:
    – А кто плати–и–и–т?

    * * *

    Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
    – Ээээ, сделай–да мне хачапури?
    – He сделаю, с чего это вдpуг?
    – А за кpасивые глаза?
    – Ну неет.
    – А за целые зубы!??

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: