ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Останавливает гаишник красный "Чероки". В нем – грузин. Гаишник:
    – Платите штраф!
    – Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
    – Издеваешься???
    – Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
    – 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
    – Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!

    * * *

    У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    – Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог – нота, второй – самый
    прекрасный часть женский тела.
    – Не знаю.
    – Ах ты, СИРОЖА.

    * * *

    В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
    Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    – А что, старый способ отменили?

    * * *

    Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
    – Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
    ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
    Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
    Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
    разъяренный грузин и ругает его последними словами.
    – Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир.
    – Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
    высаживал в Сухуми.

    * * *

    Рейс Москва–Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
    пистолет:
    – Давай Тбилиси!
    – Так у нас же и так рейс "Москва–Тбилиси".
    – Давай Тбилиси, говорю!
    – Но мы же в Тбилиси летим!
    – Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
    приземляюсь в Стамбуле!

    * * *

    Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
    – в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
    палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
    – Изалэнта эст?
    – Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
    новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
    – Дэржи изалэнту.

    * * *

    Знакомятся грузин и армянин:
    Грузин: "Вано. По–русски – Ваня."
    Армянин: "Окоп. По–русски – Траншей."

    * * *

    – Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
    – Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот–вот
    зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
    – Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
    – Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как–то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности
    соблюдаю!
    – Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
    – Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж
    когда в гору сзади машину толкает.

    * * *

    – Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
    – Патаму что это щелочь, дурак!

    * * *

    В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
    почесал колено, русский решил над ним подшутить.
    – Что, конец зачесался?
    – Нэт, сэрэдина!

    * * *

    Занятия в грузинской школе. Учитель:
    – Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
    – Это большой полосатый мух, учитель!
    – Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!

    * * *

    Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
    – "Черный кот"?
    – Hэт.
    – Тогда "Рыжий кот–муpлыка"?
    – Hэт.
    – Какую же тогда?
    – А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

    * * *

    Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина".
    Один обращается к другому:
    – Слюшай, ты у Родина виходишь?
    Тот, оборачиваясь обиженно:
    – А сам красавец, да?

    * * *

    На уроке русского языка.
    – Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
    сухой лист".
    Один из учеников:
    – А что такое "сухой лист"?
    – Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

    * * *

    На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
    девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
    – Дядя, вы папуас??
    – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

    * * *

    Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
    И он спрасил арел:
    – Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
    – Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
    секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
    Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
    нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
    – ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
    ПАПУ!!!!!!!!!!

    * * *

    Приезжает богатая грузинка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла – нигде не может найти достойного
    мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну,
    постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
    – Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму,
    да?
    – Что, такой хороший мужчина?
    – Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

    * * *

    Идет грузин, видит впереди идет девушка.
    – Дэвушка, а девушка, повернитесь,
    – Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
    – Ой, тысчу дам, только отвернись.

    * * *

    Едет мужик на своей ”копейке” и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень
    недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
    Мужик:
    – Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
    Грузины:
    – Так, Гиви, давай на его сторону....
    Мужик:
    – Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
    Грузины:
    – Мага, давай тоже за них будэшь...
    Мужик опять не унимается:
    – Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
    Грузины:
    – Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

    * * *

    Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
    – Тебе какой формы нос нужен?
    – Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
    Грузина спрашивает:
    Тебе какой нос?
    – Как кавказские горы.
    – Армянин, а тебе какой?
    – А почем? – спрашивает армянин.
    – Бесплатно!
    – Тогда как можно Больше!!!

    * * *

    Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое
    хозяйство. Врач:
    – Ну шо? Не стоит? Мужик:
    – Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!

    * * *

    Грузин приходит к сексопатологу, объяснил ситуацию.
    Врач его выслушал и спрашивает:
    – Скажите, Вы мальчик или мужчина?
    – Слушай! Какая разница: мальчик, мужчина? Тут такой дело.
    – Hет, Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
    – Вах–вах. А какая разница мэжду мальчик или не мальчик ?
    – Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина. Если нет – мальчик.
    – Вах! Разве с ними поспишь? Пишы – мальчик.

    * * *

    Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
    моря и разговаривают.
    – Вот, синок, это – морэ!
    – Гдэ, папа?!
    – Прам пэрэд тобой, синок!
    – Гдэ? Нэ вижю!
    – Да вот! (Тычет прямо перед собой)
    – Гдэ?!!?
    – Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
    – Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
    – МОРЭ!
    – ГДЭ?!!?!

    * * *

    В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
    потанцевать с ним. Грузин:
    – Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

    * * *

    Встречаются как–то два грузина на отдыхе, один из них – ужасно хмурый и печальный.
    – Гиви, чито случилось?
    (Г1) – Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
    (Г2) – Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: