Останавливает гаишник красный "Чероки". В нем – грузин. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!
* * *
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог – нота, второй – самый
прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
* * *
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
– Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
разъяренный грузин и ругает его последними словами.
– Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир.
– Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
высаживал в Сухуми.
* * *
Рейс Москва–Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет:
– Давай Тбилиси!
– Так у нас же и так рейс "Москва–Тбилиси".
– Давай Тбилиси, говорю!
– Но мы же в Тбилиси летим!
– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а
приземляюсь в Стамбуле!
* * *
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
– в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
– Изалэнта эст?
– Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
– Дэржи изалэнту.
* * *
Знакомятся грузин и армянин:
Грузин: "Вано. По–русски – Ваня."
Армянин: "Окоп. По–русски – Траншей."
* * *
– Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
– Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот–вот
зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
– Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
– Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как–то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности
соблюдаю!
– Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
– Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж
когда в гору сзади машину толкает.
* * *
– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!
* * *
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
– Что, конец зачесался?
– Нэт, сэрэдина!
* * *
Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!
* * *
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Hэт.
– Тогда "Рыжий кот–муpлыка"?
– Hэт.
– Какую же тогда?
– А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
* * *
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
– Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
– А сам красавец, да?
* * *
На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал
сухой лист".
Один из учеников:
– А что такое "сухой лист"?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
* * *
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас??
– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
* * *
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!
* * *
Приезжает богатая грузинка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла – нигде не может найти достойного
мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну,
постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
– Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму,
да?
– Что, такой хороший мужчина?
– Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!
* * *
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тысчу дам, только отвернись.
* * *
Едет мужик на своей ”копейке” и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
* * *
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
– Тебе какой формы нос нужен?
– Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
Тебе какой нос?
– Как кавказские горы.
– Армянин, а тебе какой?
– А почем? – спрашивает армянин.
– Бесплатно!
– Тогда как можно Больше!!!
* * *
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое
хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит? Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!
* * *
Грузин приходит к сексопатологу, объяснил ситуацию.
Врач его выслушал и спрашивает:
– Скажите, Вы мальчик или мужчина?
– Слушай! Какая разница: мальчик, мужчина? Тут такой дело.
– Hет, Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах–вах. А какая разница мэжду мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина. Если нет – мальчик.
– Вах! Разве с ними поспишь? Пишы – мальчик.
* * *
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Нэ вижю!
– Да вот! (Тычет прямо перед собой)
– Гдэ?!!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
– МОРЭ!
– ГДЭ?!!?!
* * *
В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
* * *
Встречаются как–то два грузина на отдыхе, один из них – ужасно хмурый и печальный.
– Гиви, чито случилось?
(Г1) – Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) – Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!