Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.
* * *
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
В одну гостиницу толкнулась, в другую...
Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:
–Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша,
покопавшись в своем талмуде:
–Вы знаете, у нас только одно свободное место,
но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
–К вам можно женщину подселить?
– Канэчно можно! Но с условыем!
Ми загадаэм ей загадку: малэнкое,
краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.
Отгадаэт – будэт нам как сэстра.
Нэ отгадаэт – я и Гиви ее будем...,
пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась,
администраторша ушла,
ко коридорную на всяк случай попросила
за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм.
заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить,
как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть.
Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного,
взламывают дверь и видят:
Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета,
грузины возле нее на коленях:
– Ну скажи "вишенька", ви–шень–ка...
– Не–а, помидор!
* * *
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
– Больной, как себя чувствуете?
– Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба – пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
– Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких
пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
– Милая, я все понимаю, но и Вы поймите – человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
– Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь–моголь.
* * *
Представьте: Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет .
Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
– Слюшяй, дарагой, пачему плакать ти? Что нэ кавказкий мужчина ?
– Пасматри вныз.
Первый смотрит и видит разбитую иномарку.
– Падумаешь! Новый сэбэ купишь.
– Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье.
Первый смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
– Падумаешь! Новый сэбе найдешь.
– Да нэт… Ти пасматри, что у неё ва рту!!!
* * *
Грузин продает тачку:
– А машина–то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все
новий.
– А зачем продаешь–то?
– Новий хачу.
* * *
В грузинской школе идет урок геометрии, учитель поднимает маленького Гогу, и спрашивает у него:
– Гога ты знаешь теорему косинуса угла?
– Знаю
– Теперь докажи?
– Клянусь мамой – отвечает Гога.
* * *
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что–нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
* * *
Забили грузины медведя, ну идут, несут его.
На встречу американские туристы:
–Что, гризли?
Грузины в ответ:
–Да нэт, так, кынжалами его...
* * *
Грузин спрашивает у соседа– русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
* * *
Грузина на машине останавливает гаишник.
– Ваши права.
– Вот дарагой, пажалуйста...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет праблэм, дарагой, пажалуйста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!!
– 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет.
– Открывай!!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пажалуйста...
Открывает багажник – а там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выступал?
– Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
* * *
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро – нет запорожца.
Купил еще один – на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской – "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской – "Кататься – катайся, а нацию не позорь".
* * *
Ругаются двое грузин:
– Ты пидарас!
– А ты дважды пидарас!
– А ты трижды пидарас!
– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
– Что–о–о, это я не пидарас?!
* * *
Разговаривают кот–грузин и кот–одессит.
Кот–грузин: "Мяу, да?"
Кот–одессит: "Таки, мяу!"
* * *
Одним словом, грузинский театр драмы.Идет премьера ”Ленин в Октябре”.На сцене рабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секретарь, тоже в кепке.
– Владимир Ильич, там к вам Дзержинский на прием просится.
– Э–э, запиши его на вторник, на 2 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
– Владимир Ильич, там к вам Троцкий на прием просится.
– Э–э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секретарь уходит, затем приходит опять.
– Владимир Ильич, там к вам Сталин на прием просится.
– Э–э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
– Э–э, слуший, земляка мог бы пораньше принять, да?
Ленин:
Э–э, слуший, кто из нас Ленин, ти или я?
* * *
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
* * *
Грузин на базаре: –Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
–Хочу...
–Ваах, иди атсуда, папрашайка.
* * *
Прыгнул грузин с парашютом, летит.
Настало время парашют раскрывать,
дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся.
Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют.
И грузин со словами:
– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...
* * *
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили душманы. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое–то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
– Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят – толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина – горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
– Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
* * *
Разговаривают два грузина.
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во–первих, не на Марксе, а на Марсе. А во–вторих, это только гипотенуза!
* * *
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
"Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
– За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
* * *
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
– Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
* * *
Грузин приходит к врачу:
– Дарагой, выпиши какое–нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор
выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
– Что, уже помогло? – удивляется доктор.
– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
* * *
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
– Вино есть?
– Тэбэ какое надо?
– Агдам.
– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает
этикетку, отдает. Подходит следующий:
– Портвейн "Южная ночь" есть?
– Есть, – наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще
один:
– Шампанское есть?
– Есть. Этикетки кончились. Налить?
* * *
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
– Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
– Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
– Еб@@т?
– Нэт, просто сидит!
* * *
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
– Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
–Пальто не надо!