Грузин тонет в море и забыл по–русски слово "спасите", кричит:
– Паслэдний раз купаюсь!
* * *
– Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
– Да знаю, знаю. Соловей называется!
– Вах–вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!–КАР!
* * *
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
– Гоги, несчастие!
– Что случилось, Вано?
– Мою жену в армию забирают.
– А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги.
– Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
* * *
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!
* * *
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?
– Да сынок.
– Папа, и ты – грузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?
– Нет сынок, он новый Русский...
* * *
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
– Чырык, да!
* * *
Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
– Генацвале, продай барана!
– Выбирай! (протягивает барана).
– Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
– Ты же у нас тоже один, да, а вот мы же тебя выбираем.
* * *
Сбежал как–то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался грузин. Мужик:
– Слышь, укрой меня пока.
– Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
– Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
– А что жь ти так долго молчаль, дарагой?
* * *
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
– Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
– Э–э–э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
– Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
– Э–э–э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там
прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его…
К другой падбежял, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ *бать, сюда пабежял – нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?
* * *
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
– Ну?..
– Гиви, случилось страшное...
– ???
– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
* * *
Заходит один грузин к соседу:
– Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
– Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
– Вано умэр!
– Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
– Завтра.
* * *
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего–навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...
* * *
На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
– Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
– Нэт!
– Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
– Нэт!
– Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
– Нэт!
– Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
– Я тебе сказал – нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
– А может у меня кто–нибудь спросит?
Они, в один голос:
– А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!
* * *
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
– Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь...
* * *
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились. Только поженились,
Шота надо ехать в командировку.
– Не волнуйся, – говорит он молодой жене,
– через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня,
а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня,
а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
– Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
* * *
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя
вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
– Гиви, что ты дэлаешь?
– Не видишь, вэшаюсь?!
– А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
– Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
* * *
Грузин в ресторане:
– Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
– Ээээ... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...
* * *
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
– Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
* * *
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит – петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
– Вах, вах, вах! Так оголодать!
* * *
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
* * *
Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол, дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок
– руки помыть. А за соседним столиком два грузина. Один давай к телке приставать ”давай я тебя потанцую”. Тут
мужик из толчка выходит, видит это и говорит:
– Вы что, два козла, офигели?
Один грузин другому:
– Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!
* * *
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино–водочный магазин. За прилавком,
естественно, продавец–грузин. Командировочный:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
– Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из–под
прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
– Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
– Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из–под прилавка
этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
– А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
– Ест, но наклэйки нету.
* * *
– Гиви! Ты что делаешь?
– Кушаю!
– А что Ты кушаешь?
– Это нэ телефонный разговор.
* * *
Грузин на улице пристает к девушке:
– Девушка–девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!