Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: – Проэзжай! Подъезжает "москвич": –
Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э–ээ? Водитель: – Виталий. –
Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: –
Шеф, я свободен? – Да, Виталий, ты свободен. – Шеф дай 1500 руб., а то что–то движок барахлит, надо на сервис
загнать... – Хмммм... МАЛАДЕЦ, б..ть, Виталик!
* * *
– Рапик папа дома?
– Нет на работе.
– А где он работает?
– В магазине вместо сыра воняет.
* * *
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...
* * *
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА. В общем, стоит
думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куриные яйца, дайте мне их
маму.
* * *
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не
хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный
спрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."
* * *
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
– Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
– А как это?!
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда
свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть
проход.
* * *
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор – Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая
бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик – навэрное все–таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор – Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Ереванский театр поставил спектакль "Красная шапочка":
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!
* * *
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
– Сколько стоит проезд.
– 1000 рублей.
– Вот вам 500 рублей.
– ???!!!
– Вы же тоже ехали...
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на серединy и говорит: "Рядовой Обезян!"
Молчание...
Прапор снова: "Рядовой Обезян!"
Молчание....
Прапор: "Hy в yстави же напысано: рядовой Обезян"
Через день подходит к немy рядовой: Таварищь камандыр, а ви тоже обезян!
Прапор: Как ето?
Рядовой: Hy вот же в yстави напысано: командыр роты обезян...
Прапор: Hэт, здесь напысано: командыр...
(показывает на строй и произносит) роты обезян!
* * *
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: – Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел
прочь. Мальчик ему кричит вслед: – Дядь, а вообще–то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что
действительно как–то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал
раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: – Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: – Конь
ё..ный! Милиция!! По–мо–ги–тееее!!!
* * *
Арменин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потомучто когда армяне спрашивают6 "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"
* * *
Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Французское радио:
– Мы наконец–то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
– Мы на конец и не таких ловили!
* * *
Грузин приезжает поездом "Тбилиси–Москва" в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза – сбегаются со всего перрона. Грузин:
– Вам привет от Тбилисских носильщиков!
* * *
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *
Грузин кричит с подножки вагона:
– Таскач! Таскач!
– Я не таскач, я – носильщик! – отвечает человек соответствующей профессии.
– Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
* * *
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по–русски будет "два", подумал
немного и говорит:
– Дэвушка дайте мне три булочка, – потом добавляет, – одын нэ нада!
* * *
Заходит грузин в магазин:
– Дайтэ мине вот тот ткань – дэсят мэтров!
– А на что вам так много?
– Костюм шит буду!
– Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
– А кэпка?!
* * *
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит.
Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"
* * *
Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
– Целка, да...
* * *
У грузина спрашивают:
– Гоги, ты любишь помидоры?
– Кушать люблю, а так – нет.
* * *
Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
– Чтобы луше слышат, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
– Чтобы луше видэт, милая мая!
– Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
– Эй ти на свой пасматри да!
* * *
Моются два грузина в бане, один другому
–Гоги ти што там дрочишь да?
–Нэт, просто бистро, бистро мою..
* * *
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!