Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
– Таскалчик ! таскалчииик ...
– Я не таскальчик , я носильщик .
– Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт–Петербург:
– Господа, вы на что намекаете?
* * *
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его
друг:
– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...
* * *
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ–5 и записка к ней.
–''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо.
Целую , Армен".
* * *
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
– Ара, куда идешь?
– На охоту.
– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, сума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
– Ну вот представь себе.
– Слушай, ара, я что–то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?
* * *
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин , здесь запрещается с животными гулять.
– Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
– Нуу, голубь–это символ мира...
– А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
* * *
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают
их на голову.
* * *
Знаете ли вы, что:
– По армянской Конституции при инаугурации. Президент должен держать правую руку на маме.
* * *
Армянин возвращается домой и говорит жене:
– Жена! Быстро раздевайся, быстро!
– А что?
– Позицию по–мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена– А что тут по–мексикански, ведь было так, как всегда
Муж– Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.
* * *
Звонок из Еревана в Москву:
– Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
– Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
– Но он хотя бы армянин?
* * *
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают
армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
– Выходи, Шалико, нас поймали.
* * *
Знакомятся русская девушка и молодой армянин. – Вас как зовут? – Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая
пышка". – А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосиська"
* * *
Спрашивает армянин грyзина:
– Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины?
– Грyзины.
– А чем лyчше?
– Чем армяне...
* * *
Что такое интернационализм по–азербайджански?
Это когда ВСЕ–ВСЕ: азербайджанцы, русские, хохлы, евреи, молдаване, прибалты, негры, китайцы и другие собираются
вместе – и идут мочить армян!
* * *
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?
* * *
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: – А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже,
чем из людей других национальностей? – А вы пробовали ощипать армянина?
* * *
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми
сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били".
* * *
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы–людоеды. Ну,
естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву
и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься –
скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:уже вода в
котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к
небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по–армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время
один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не
слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ–Э–Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
* * *
Едет по городу армянин...Догоняет красивую девушку:
–Девушка пошли в баню!
–Нахал дурак идиот!!!!
–Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный...
* * *
Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к
посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: "Агент Кастро!", и официант ничего с них не
берет.
Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: "Агент Кастро!" и поглаживает челюсть.
Официант удивленно спрашивает: "А где же ваша борода?"
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент".
* * *
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
– Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
– Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
– Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
* * *
Едет грузин на машине. Вдруг видит – два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги,
а тот кричит Памагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь
бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: Адын армян суда давай ›.
* * *
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
–Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!
–Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.
* * *
Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
– Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
– Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
– Иди как хочешь.