О спорте....заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского посольства, они устроят f#ckельное
шествие перед зданием городской администрации.
* * *
Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек.
Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!
Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
– Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки булы,америкос поганый!
– Диду,да якый же я америкос? Я гарный украинский хлопец.
– Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!
* * *
– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
* * *
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда
всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
– Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
– Курс северо–восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
– Американцы куда поплыли?
Чукча:
– Курс северо–восток. Полный вперед.
Командир:
– Ты не умничай, ты руками покажи...
* * *
– Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
– По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы...
* * *
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает
газету:
– Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
– Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
– Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
– Ха! Трое солдат...
* * *
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу – катаешься весь
день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и
всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
* * *
Надпись в американском институте ядерной физики штата Мичиган(на русском):
"Дорогие професcора, просьба, не говорить на русском – это травмирует американскх коллег!"
* * *
Гонки, авторалли, комментатор:
– Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в
поворот.
– Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден
отлично.
– Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь
стоите", прокладывает новую трассу!
* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100". Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули
неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит
– вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья–томагавки подняты,
рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку – будит друга:
– Джо! Вставай, Джо – МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
* * *
На стене американского колледжа на уровне глаз:
– Мастурбация задерживает Ваш рост, – а на уровне 2,5 метров:
– Неправда!
* * *
– В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку?
– Во взгляде коровы есть хоть какой–то проблеск разума.
* * *
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала
муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил
чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.
* * *
Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по–путински: поразить врага в сортире.
Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде.
Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме.
Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.
* * *
Из советского времени.
Попали после кораблекрушения в плен к каннибалам англичанин, американец и русский. Вождь им говорит:
– Сейчас каждый из вас загадает нам загадку. Если мы её не сможем отгадать, то загадавшего сразу же отпускаем.
Ну, а если отгадаем, то сами понимаете...
Англичанин:
– Что такое космос?
Туземцы в кучу, шу–щу–шу. Вождь отвечает:
– Знаем. Юрий Гагарин, корабль "Восток"...
Съели англичанина. Американец:
– Что такое компьютер?
Туземцы снова в кучу, шу–шу–шу. Вождь говорит:
– А знаем. Билл Гейтс, операционная система...
Съели американца. Русский:
– Что такое партбюро?
Туземцы в кучу, шу–шу–шу. Не знают. Побегали, опять в кучу, шу–шу–шу. Нет ответа. Вождь:
– Всё, ты свободен. Только скажи нам, что же такое партбюро?
– А это как у вас. Соберутся в кучу, шу–шу–шу, и нет человека..
* * *
Приехали американцы в Россию, белый и чёрный.
Ну, белый и предложил:
– Давай как русские, напьёмся и пойдём на стройку.
Чёрный упился в дым. Белый взвалил его на плечи и понёс на проходную. А там сторож. Белый говорит:
– Хеллоу!
– Сам такой! рубероид положь на место.
* * *
Выдержки из русско–японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака – дурак, идиот гайдзин –
иностранец бака–гайдзин – американец.
* * *
Вы еще не верите в Американскую демократию?
Тогда мы идем к Вам!
* * *
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает
из под юбки:
– Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!
* * *
Кафе. Первая встреча. Американец расспрашивает свою новую знакомую о семье.
– А где сейчас твой отец?
– Он уехал по делам в командировку.
– А! Так твой отец коммивояжер! А мама?
– Она дома сейчас, убирается.
– О! Она домохозяйка! А братья или сестры у тебя есть?
– Да, брат есть. Он тоже дома сидит, яйца на кухне красит.
– Wow! Твой брат хиппи?!
* * *
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
– Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский
сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
– А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что–то гремит и издает непонятные звуки.
Мужики из машины по выскакивали, открывают капот – там негр сидит и орет:
– ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ. . .
* * *
На политзанятиях:
– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
* * *
Из жизни.
Живём мы в Америке недавно – местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала,
что, дескать, в понедельник выходной – день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об
этом мужу. Муж звонит своему боссу:
– Что, говорят, завтра – выходной?
– Опаньки... – босс удивлен (он ортодоксальный еврей – у него свои праздники). – С чего бы это?
– Да, что ли, негра убили какого–то... – муж решил проявить осведомленность.
– Уфф, – с облегчением вздыхает босс. – Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то
бери за свой счет...
* * *
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что–то хорошее.
* * *
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из–под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что–то, что ему понравилось.
– Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
– Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она, – Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2–х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
– Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
– Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
”О Боже! Он все знает” – подумала жена и сказала:
– Да, он дал мне 100 долларов.
– Ну и хорошо, – сказал муж, – он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...