ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
    за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
    ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У–ух–ты!?", – думает
    ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
    – Разрешите доложить, товарищ генерал?!
    – Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

    * * *

    В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную
    "олимпийскую систему" с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание
    гемоглобина в крови. У кого больше – выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым
    и вручаются золотые медали.

    * * *

    Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
    – Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
    – Съем, – отвечает тот.
    Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
    Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
    – Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
    – Съем.
    Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
    Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
    – Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

    * * *

    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
    Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью,
    и все три части полностью взаимозаменяемы.

    * * *

    Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка
    высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?"
    Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well",
    и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".

    * * *

    Летит американец
    на самолёте российкой
    авиакомпании.
    Подходит к нему красивая
    стюардесса и спрашивает:
    – Желаете отобедать?
    – А какой выбор?
    – Да или нет.

    * * *

    Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
    спрашивает:
    – Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
    – Да, – отвечает Пауэлл.
    – Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
    – Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третию мировую войну.
    – Да? И что вы сделаете?
    – Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
    – О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может
    не надо?
    Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
    – Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
    афганцев.

    * * *

    Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность
    попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

    * * *

    Новости российской науки:
    – Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

    * * *

    Встретились как–то в Северо–Ледовитом океане две субмарины, американская и русская. На
    американской субмарине идёт разговор:
    – Том,пожалуйста,не говорите нечего этим русским, а то опять начнут – первый отсек готовсь, певая
    торпеда пошла, вторая пошла.
    Выходит капитан на мостик и говорит:
    – Хелоу, рашин(hello,russian)
    – Что, хреново покрашено? Первый отсек готовсь, первая торпеда пошла, вторая пошла!

    * * *

    – Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
    – Как?
    – It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

    * * *

    Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
    Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому–то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
    – Э! Ты что это делаешь?
    Тот отвечает уныло:
    – Но я очень хочью писайт!
    – Здесь нельзя, пойдем со мной.
    Отводит его в какой–то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
    – Вот, здесь писай.
    Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
    – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
    – Нет, это – американское посольство.

    * * *

    Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух героев:
    – How do you do?
    – All right!
    Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на носу):
    – Как ты это делаешь?
    – Всегда правой!...
      

    * * *

    Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
    – По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

    * * *

    Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
    Янки спрашивают:
    – Ну что там есть что–нибудь?
    – Уже ничего!

    * * *

    Два американских туриста в Коста–Рике.
    Первый:
    – Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
    Сок
    застывает – и перчатки готовы!
    Второй:
    – Bay! Круто! А как они делают презервативы?!

    * * *

    Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
    – У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
    Немец закричал:
    – Гитлер!
    Эхо повторило и замолкло.
    Амереканец закричал:
    – Рейган!
    Эхо повторило и замолкло.
    А русский как закричит:
    –Мужики, в магазин водку привезли!
    Эхо:
    –Где, где, где, где, где...
    И так целый час не могло успокоиться.

    * * *

    Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
    – Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
    – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
    – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

    * * *

    Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский
    балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

    * * *

    Русский и американец в совместной экспедиции на Марс...
    Во время прогулки русский говорит:
    – Бля, немцы нас опередили – они уже тут! уличные фонари фото в москве
    Американец:
    – Почему?!
    – Да ты посмотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в
    очередь"!

    * * *

    Поняв, что в невесомости невозможно использовать простую шариковую ручку, специалисты из NASA потратили несколько
    лет и огромные средства на разработку специальной гелевой ручки, которая пишет при любых условиях, даже под водой
    и на сильном морозе. И только потом американская разведка донесла, что русские используют в космосе карандаш.

    * * *

    Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять
    выше.
    О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

    * * *

    Встречаются две ракеты над Парижем
    Русская и Американская.
    Русская спрашивает:
    – Ты куда мол летишь?
    – Да к вам, а ты куда?
    – А я к вам!
    – О–о–о! Ну давай отметим!
    – Давай.
    Выпили они немного, Американская и говорит:
    – Ой что–то мне нехорошо стало.
    Русская отвечает:
    – Давай я тебя провожу до дома!!!

    * * *

    Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
    Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел.....
    Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть.
    Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
    останавливается и говорит:
    – Ты ковбой, ты и прыгай.

    * * *

    Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский
    возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!".
    Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите
    внимание: совершенно добровольно и с песней!".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: