Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У–ух–ты!?", – думает
ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
– Разрешите доложить, товарищ генерал?!
– Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...
* * *
В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную
"олимпийскую систему" с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание
гемоглобина в крови. У кого больше – выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым
и вручаются золотые медали.
* * *
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
– Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
– Съем, – отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
– Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
– Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
* * *
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью,
и все три части полностью взаимозаменяемы.
* * *
Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка
высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?"
Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well",
и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".
* * *
Летит американец
на самолёте российкой
авиакомпании.
Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.
* * *
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
– Да, – отвечает Пауэлл.
– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третию мировую войну.
– Да? И что вы сделаете?
– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
* * *
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность
попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
* * *
Новости российской науки:
– Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
* * *
Встретились как–то в Северо–Ледовитом океане две субмарины, американская и русская. На
американской субмарине идёт разговор:
– Том,пожалуйста,не говорите нечего этим русским, а то опять начнут – первый отсек готовсь, певая
торпеда пошла, вторая пошла.
Выходит капитан на мостик и говорит:
– Хелоу, рашин(hello,russian)
– Что, хреново покрашено? Первый отсек готовсь, первая торпеда пошла, вторая пошла!
* * *
– Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
– Как?
– It is time for lunch. Янки, гоу хоум!
* * *
Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому–то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой–то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.
* * *
Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух героев:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на носу):
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой!...
* * *
Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
– По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
* * *
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть что–нибудь?
– Уже ничего!
* * *
Два американских туриста в Коста–Рике.
Первый:
– Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок
застывает – и перчатки готовы!
Второй:
– Bay! Круто! А как они делают презервативы?!
* * *
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
– У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
– Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
– Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
–Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
–Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
* * *
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский
балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
* * *
Русский и американец в совместной экспедиции на Марс...
Во время прогулки русский говорит:
– Бля, немцы нас опередили – они уже тут! уличные фонари фото в москве
Американец:
– Почему?!
– Да ты посмотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в
очередь"!
* * *
Поняв, что в невесомости невозможно использовать простую шариковую ручку, специалисты из NASA потратили несколько
лет и огромные средства на разработку специальной гелевой ручки, которая пишет при любых условиях, даже под водой
и на сильном морозе. И только потом американская разведка донесла, что русские используют в космосе карандаш.
* * *
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять
выше.
О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
* * *
Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
– Ты куда мол летишь?
– Да к вам, а ты куда?
– А я к вам!
– О–о–о! Ну давай отметим!
– Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
– Ой что–то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
– Давай я тебя провожу до дома!!!
* * *
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел.....
Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть.
Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский
возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!".
Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите
внимание: совершенно добровольно и с песней!".