ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Встречаются две атомные подводные лодки в тихом океане, русская и американская.
    Капитан американской субмарины говорит свои матросам:
    – "Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу "Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!"
    Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает а бинокль горизон, и говорит ему:
    – "Хулоу, рашен!"
    – "Че! Хреново покрашен! Пятый готовься, торпедная атака!"

    * * *

    В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется,
    говорит таксисту:
    – Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой
    об эту стенку!
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

    * * *

    Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
    Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
    – Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

    * * *

    Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один
    другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

    * * *

    Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
    путешествующих по Европе, замечает:
    – Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
    Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
    – Ох, уж эти американцы! Всюду–то они уже побывали!

    * * *

    В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания
    гризли.
    – А как узнать, что здесь прошел гризли?
    – По помету!
    – А чем он отличается?
    – В нем всегда колокольчики...

    * * *

    После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время
    расследовали, почему не взорвался левый?

    * * *

    В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
    – Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    – Чтобы выдать им мой прах?
    – Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

    * * *

    Заблудились три американских туриста в пустыне.
    Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.

    * * *

    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе
    попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец
    выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху
    китайцу.

    * * *

    – Что такое американский спецназ?
    – Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока–колы, поп–корна и проституток.

    * * *

    Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
    – Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

    * * *

    Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают:
    – Что покажете?
    – Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам.
    Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
    – А где шары?
    – А... один сломал, а второй потерял!

    * * *

    – А какие они, эти уроды?
    – Уроды – они почти такие же, как американцы и канадцы, только симпатичнее!

    * * *

    Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами
    справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает – тот лучший!
    "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
    ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5
    минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

    * * *

    Голодный ковбой едет по пустыне. Смотрит – впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с
    лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем:
    – Мне ваш вождь что–то не очень нравится!
    – Не нравится – не ешь!

    * * *

    Американцы такие американцы.
    В 1943 году, в ходе тихоокеанской кампании бравые американские солдаты доблестно боролись с японцами за Алеутские
    острова. После кровопролитного сражения на Атту, точкой в захвате островов американцами должна была стать высадка
    на остров с романтическим названием Киска.
    100 кораблей, 35000 солдат готовились к операции. 15 августа 8000 из них ворвались на остров и разнесли всё в пух
    и прах, прочесали тоннели, доблестно продирались сквозь джунгли и поливали остров огнем.
    313 американцев с честью погибло от мин и пуль друг друга. Умудрились даже подорвать катер. Возможно, потери были
    бы больше, если бы на острове был… хотя бы один японец.
    За две недели (sic!) до штурма японцы, понимая, что изолированный остров им не удержать, тихонько, под покровом
    тумана, за 1 час погрузили 5183 солдата на пару крейсеров и эсминцев, и, минуя грозную блокаду, спокойно вывезли
    на другой остров.

    * * *

    Американец задает вопрос:
    – Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило:
    – А у вас в Америке негров линчуют...

    * * *

    В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
    – У меня две виллы и две любовницы.
    Француз еще более хвастливо:
    – А у меня три виллы и три любовницы!
    Наш не растерялся:
    – А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

    * * *

    – Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу.
    Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.  

    * * *

    Англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
    – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт, амер. английский).
    – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift".
    – Но почему же? Ведь его изобрели в Америке!
    – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

    * * *

    В общественном туалете писают американец и русский . Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед
    говорит: Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!
    Русский: А меня учили на руки не ссать!

    * * *

    Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила
    проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
    каких обстоятельствах умерли ее мужья.
    – Первые три умерли, отравившись грибами.
    – А четвертый?
    – От сотрясения мозга.
    – Так, так...
    – Видите ли, он не любил грибов...

    * * *

    – В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет
    себе могилу в марсианском грунте.

    * * *

    – Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас
    Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет
    Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: