Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего
одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
* * *
Разговариваают два американца.
– У этих русских не только душа другая. Они и устроены по–другому.
– ?
– Я сам слышал как один сказал другому – Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
* * *
– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple...
* * *
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: – Красивая! А живет сколько? – 400 лет. – Вот так всегда с
домашними животными – только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Учитывая, что Фидель пережил 9
американских президентов.)
* * *
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на
чемоданах – евреи.
* * *
Спорят русский и американец. Ам:
– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.
* * *
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими
предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
* * *
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
– Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
– А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
* * *
Последняя война. Два американских солдата оказываются на ферме.
– Нам хотелось бы немного молока, – говорит один из них.
– Увы, – отвечает хозяйка. – Все коровы погибли во время бомбардировок. Но я вас напою своим, я не могу отказать
освободителям моей родины!
Американцы благодарят её и разговаривают между собой:
– Хорошо, что мы не попросили тёплой воды...
* * *
Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены
по магазину составляет 200 долларов в час.
* * *
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили,
что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда "спецы" из НАСА,
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку,
которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к
абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
* * *
– Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют
даже отдельные части тела!
– Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
– Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
– Ну и что же здесь смешного?
– А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
* * *
Извержение вулкана Визувий во 2–м веке до
н.э..
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
* * *
Подходит ковбой к барной стойке и говорит бармену:
–Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
– Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
– Именно так!
– Ха ну считай, что спор состоялся....
– Тогда начнем...
Ковбой растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
– Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
– Щас...
Ковбой отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что–то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
– Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
– Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!
* * *
– Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов, а от хвоста до голови один метp...
– Товаpищ экскуpсовод, как–же это...
– Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12–ть месяцев, а от декабpя до янваpа один месяц...
* * *
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: – Нам требуется
сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? – Думаю, что да. Минуту назад я
выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
* * *
В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
– А чем отличается смелый солдат от осторожного?
– Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
– А осторожный?
– А осторожный сделает тоже самое по телефону.
* * *
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
– Папа звонил из–за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
– А что случилось?
– Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
– Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого–нибудь по морде.
– Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!
* * *
– Почему в американских фильмах мужчины стоящие у писуара, смотрят не вниз как мы, а на стенну?
– Да потому что смотреть не на что!
* * *
Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа – вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
– Изя, ты что, на меня обиделся?
* * *
Два Одессита разговаривают.
– Эти американцы совсем с ума сошли,совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за
американца,теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
– А это как?
– Очень просто,он спит в одной комнате, а она – в другой. То, что это безопасно, он ей уже
доказал, теперь пытается доказать, что это секс...
* * *
Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
загадывает желание:
– Хочу американскую свободу!
Джин подумал–подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
– Хочу французкий секс!
Джин подумал–подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
– Хочу российскую справедливость!
Джин подумал–подумал и всех послал...
* * *
Поспорили англичанин, американец и русский: кто накормит кота горчицей. Англичанин намазал колбасу горчицей – кот
отказался. Двое других сказали, что это нечестно. Американец попытался накормить кота насильно. На что двое
других воскликнули, это насилие и нарушение женевской конвенции. Тогда русский намазал коту яйца горчицей. Кот с
криками начал себя вылизывать. Русский сказал:
– Вот заметьте: Совершенно добровольно и с песнями.
* * *
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом
четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам
шуток друзей – сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд,
требуя сорок процентов себе. Как быть?
* * *
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников–шпионов, способных засечь на земле объект
размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – в первом же полете над Россией было выяснено полное
отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!