Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
– Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
* * *
Встретились двое. Один говорит:
– Жена, как прокурор – только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
– А я в таком случае дышу посильнее.
– А что жена?
– Обычно падает.
* * *
Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит
очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит:
– Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не
выдерживает, делает большой Р–Р–Р–Р, а потом вытирая рот рукавом:
– Да ты НА СЕБЯ посмотри!
* * *
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
– Потому что, если где–нибудь открывается бутылка, то там сразу
же появляешься ты!
* * *
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику !
– А зачем нам гвоздика ? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама !
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– С–скажи ей, ч–что ты моя сестра.
* * *
Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
– Вась, ну ты че, завтракать–то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно, Вася!
* * *
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое–то поле, останавливают тракториста и говорят ему–"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит – "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
* * *
Гололед. Идет пьяный. Задний карман приятно оттягивает бутылка. Поскользнулся мужик, упал, чувствует, сзади что–то мокрое. Лежит он и размышляет: "Одна надежда, что это – кровь".
* * *
– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп–па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
* * *
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
* * *
– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
* * *
– Пиво хорошее?
– Не знаю, я пока пену пью!
* * *
Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."
* * *
– Скажите, у вас водочка свеженькая?
– Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
– Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...
* * *
Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает
привязываться к другому мужику.
–А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
–Нет.
–А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём
пиджаке только одна.
* * *
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?
* * *
– Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю – нет водки!
– Обошлось, значит?
– Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
* * *
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
– Вась ! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
– Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
– А нам то за что ?!
* * *
– Вы как получаете удовольствие?
– Медленно.
– А почему?
– Потому что водка мгновенно не действует.
* * *
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает. Тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
– Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
– Да ладно.....Ссы тут....
* * *
Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
– Смотри, смотри, двое голубых идут.
– Да откуда ты знаешь, что они голубые?
– Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам прие@утся.
* * *
После бодуна мужик звонит другу:
– Просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит...
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: "А ну–ка, дыхни"!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.