ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
    – Hа старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
    – Hа старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
    – Выходит русский в фуфайке и шапке–ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

    * * *

    После автокатастрофы русский, француз, американец и армянин попали на разные необитаемые
    острова, где провели несколько месяцев. Потом встречаются они, и рассказывают друг другу про то, как они без
    женщин обходились.
    Русский говорит:
    – Я вспоминал молодую жену и... (красноречивый жест).
    Француз:
    – Я вспоминал своих прекрасных любовниц и...
    Американец:
    – Я вспоминал известных киноактрис, и тоже...
    Армянин:
    – Вы бы лучше нэ вспоминаль, а искаль! Я искаль – козу нашель, Пятницу нашель!

    * * *

    – Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
    За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

    * * *

    Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
    Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
    капельницей в реанимации нашли 103–летнего старика...
    Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
    старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
    отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
    один из них интересуется:
    – А куда вы так спешите?
    Старик отвечает:
    – От отца убегаю.
    Американцы переглядываются.
    – А почему?
    – Я деду нагрубил.

    * * *

    В американской религиозной семье сын просит отца:
    – Папа, купи мне машину.
    – Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16–летие я тебе
    подарю машину.
    Подошло время...
    – Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
    – Но ты не постригся.
    – Ну мне просто так больше нравится, посмотри – на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными
    волосами.
    – И что, они ездили на машинах?

    * * *

    Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17
    доллара за бутылку.

    * * *

    Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта
    методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским
    контингентом.

    * * *

    Русский таракан и американский сидят
    на краю кастрюли с борщом. Американский
    спрашивает:
    – Ты за сколько выпьешь?
    Русский:
    – За две минуты. А ты?
    – За два миллиона долларов.

    * * *

    Единственный американец, не имеющий ничего против
    нашей необъятной Родины–России – колорадский жук!

    * * *

    Чем отличаются англичане от американцев?
    1. Они говорят на английском языке.
    2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
    3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.

    * * *

    – Что общего между классической музыкой и американским вином?
    – Если с детства не приучили, то и в старости и то и другое дрянь!  

    * * *

    Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
    "... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"

    * * *

    В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание
    Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.

    * * *

    Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
    – Пингвины не заявили о поддержке США,– значит, поддерживают международный терроризм.
    – Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, – налицо этнические чистки.
    – Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
    – Пингвин – символ антиамериканской операционки Линукс.

    * * *

    Выступление призедента России В. В. Путина:
    – Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа
    Буша–Младшего!
    Реплика из зала:
    – Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
    Путин к Начальнику ФСБ:
    –Что ж ты меня братец позоришь???
    –Сию минуту исправим!

    * * *

    Египет. Песок, верблюды, жара.
    На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
    берегу американцы строят секретную базу...
    Тут один крокодил другому говорит:
    – Да–а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.

    * * *

    Два корабля, наш и американский, идут наперерез.
    С нашего:
    – Поворачивай!
    У америкосов – реакция ноль. С нашего:
    – Поворачивай!
    Реакция – ноль. С нашего:
    – Do you speak English?
    Американский кэп гордо:
    – Yes, I do!
    Наш кэп:
    – НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!

    * * *

    Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
    – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

    * * *

    Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
    родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб.
    Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
    Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    – Вы что делаете?
    – Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    – Идиоты! Выпишите ему чек!

    * * *

    Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными
    америкосами? Утопить в унитазе биг–мак? Насцать в кока–колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в
    интеллектуальные игры???

    * * *

    Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить.
    Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
    Американец, отливая:
    – Какие–то у вас писсуары неудобные!
    Русский (ехидно):
    – Зато на каждом этаже!

    * * *

    Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
    – кто удивит все мои три головы, тех не съем.
    Американец говорит:
    – вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра две головы:
    – ни фига себе
    третья:
    – фигня.
    Русский:
    – вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд две головы:
    – ни фига себе
    третья:
    – фигня.
    Кыргыз:
    – вот я, кыргызский джентельмен...
    три головы:
    – ни фига себе!!!!!!!!

    * * *

    –Кто такой копчик?
    –Это маленький американский полицейский.

    * * *

    США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
    – Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
    Наш успокаивает:
    – Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

    * * *

    Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия
    отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды – при получении
    визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: