Поспорили американец, француз и русский, у кого лучше резина.
Американец говорит: – У нас вон жвачки из резины делают, целый день жуешь, не изжуешь!
Француз говорит: – У нас такая резина, что презервативом из неё неделю можно пользоваться, и он целый остается!
Русский говорит: – Подумаешь чудо! У нас вон поп с колокольни упал в калошах. Так сам в дребезги разбился, а
калошам ничего, целые!
* * *
– Чем отличается обычный американец от интернетчика?
– Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать "f#сk оff",
а интернетчику надо сказать "lоg оff".
Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.
* * *
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить,
как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
* * *
ТАСС уполномочен заявить.
Вчера, в результате огромных волн цунами затонул американский флот.
С нашей стороны потерь нет.
* * *
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские – Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
* * *
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики,
оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали
конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского
Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
– Как это у вас получилось?
– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
* * *
Толковый словарь русского языка глазами американца – это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.
* * *
Сидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Один америкос говоpит дpугому:
– Слушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
– Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
– !!!
– Смотpи, он сейчас выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет...
– !!!!!
– Слушай, он сейчас выпьет 3–й стакан, ему опять ничего не будет, но вот нам поpа уходить...
* * *
Однажды к Коноплеву подошел американец.
– Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги?
– Дай 10 долларов, скажу.
Американец протянул купюру.
– Вот это и есть у нас деньги – сказал Коноплев, пряча доллары в карман.
– А что же у вас тогда рубли?
– Какие рубли?
– Вот эти, – и американец протянул 10тысячную.
– Ах, эти. . . Дым!
– Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил. . .
* * *
Поспорили американец с русским, у кого медицина лучше. Американец говорит:
– Шел человек, упал и глаза выколол. Мы ему деревянные поставили. Видит лучше, чем прежде.
Русский говорит:
– А у нас один мужик траву косил и нечаянно член себе отрезал. На лугу паслась корова, вот мы взяли и пришили ему
вымя. Теперь он четырех женщин обслуживает и бидон молока дает.
Американец:
– А кто это может подтвердить?
– Этот, ваш, с деревянными глазами.
* * *
Начинающий американский пилот:
– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро –
Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней
жены по магазину составляет 200 долларов в час.
– Как называется самое мощное американское химическое оружие?
– Макдональдс.
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2–м веке до нашей эры. Число жертв среди
гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
* * *
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все
сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую–то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется
полицейский.
– Эй! Что ты тут собрался сделать?
– Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
– Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую–то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
– Вот здесь писай.
Турист справляет наконец–то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
– О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
– Нет. Это американское посольство.
* * *
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР
звонит в service и говорит:
– Ту–ти–ту–ту–ту...
Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
– Ту–ти–ту–ту–ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
– Ту–ти–ту–ту–ту!!!
Переводчик:
– Что вы этим хотели сказать?
– Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
* * *
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да надоело х@й в черном теле держать...
* * *
По официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.
* * *
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
– Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
– 200 штук.
– Интересно, куда же делись еще трое?
* * *
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
С нашей стороны потерь нет.
* * *
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
– Да что ты, мамочка. Общий–то язык, бляха–муха, мы сразу, блин, нашли.
* * *
По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия и
беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?
* * *
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой–то глухой улице к нему
сзади подходит какой–то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
– Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
– Я ни тот, ни другой, я иудей.
– Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
* * *
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец.
– Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
– Вань, сгоняй–ка в 34–й отсек – жужжит там что–то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал. . . Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит. . .
* * *
– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с
пафосом: "А у вас негров линчуют"
* * *
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
– Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "elevator" (лифт по–американски).
– Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по–английски).
– Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
– Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
* * *
– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов "Давным–давно в далеком королевстве...", а сказки черных – "Эй ты, маленький
черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
* * *
Поспорили американец, француз и русский, у кого лучше жена.
Американец говорит: – У меня у жены такая талия, что я её пальцами двух рук свободно обхватываю. Вот это жена!
Француз говорит: – У моей жены такие длинные ноги, что мне не надо даже наклоняться, чтобы её в пупок поцеловать!
Русский говорит: – Подумаешь чудо – жена! Я вон на работу с утра как ухожу, хлопну жену ладошкой по заднице, а
как приду, задница еще колышется! И не потому, что задница у жены жирная, а потому, что у нас в стране рабочий
день короткий!