ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Поспорили американец, француз и русский, у кого лучше резина.
    Американец говорит: – У нас вон жвачки из резины делают, целый день жуешь, не изжуешь!
    Француз говорит: – У нас такая резина, что презервативом из неё неделю можно пользоваться, и он целый остается!
    Русский говорит: – Подумаешь чудо! У нас вон поп с колокольни упал в калошах. Так сам в дребезги разбился, а
    калошам ничего, целые!

    * * *

    – Чем отличается обычный американец от интернетчика?
    – Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать "f#сk оff",
    а интернетчику надо сказать "lоg оff".
    Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.

    * * *

    Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить,
    как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

    * * *

    ТАСС уполномочен заявить.
    Вчера, в результате огромных волн цунами затонул американский флот.
    С нашей стороны потерь нет.

    * * *

    Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские – Не дай бог!
    Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

    * * *

    Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики,
    оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали
    конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского
    Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
    – Как это у вас получилось?
    – Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

    * * *

    Толковый словарь русского языка глазами американца – это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
    непонятными русскими словами.

    * * *

    Сидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Один америкос говоpит дpугому:
    – Слушай, видишь того pусского?
    – Ну вижу.
    – Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
    – !!!
    – Смотpи, он сейчас выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет...
    – !!!!!
    – Слушай, он сейчас выпьет 3–й стакан, ему опять ничего не будет, но вот нам поpа уходить...   

    * * *

    Однажды к Коноплеву подошел американец.
    – Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги?
    – Дай 10 долларов, скажу.
    Американец протянул купюру.
    – Вот это и есть у нас деньги – сказал Коноплев, пряча доллары в карман.
    – А что же у вас тогда рубли?
    – Какие рубли?
    – Вот эти, – и американец протянул 10тысячную.
    – Ах, эти. . . Дым!
    – Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил. . .

    * * *

    Поспорили американец с русским, у кого медицина лучше. Американец говорит:
    – Шел человек, упал и глаза выколол. Мы ему деревянные поставили. Видит лучше, чем прежде.
    Русский говорит:
    – А у нас один мужик траву косил и нечаянно член себе отрезал. На лугу паслась корова, вот мы взяли и пришили ему
    вымя. Теперь он четырех женщин обслуживает и бидон молока дает.
    Американец:
    – А кто это может подтвердить?
    – Этот, ваш, с деревянными глазами.

    * * *

    Начинающий американский пилот:
    – Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
    Авиадиспетчер:
    – Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро –
    Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
      Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней
    жены по магазину составляет 200 долларов в час.
      – Как называется самое мощное американское химическое оружие?
    – Макдональдс.
    Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2–м веке до нашей эры. Число жертв среди
    гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

    * * *

    Турист из Америки долго мечется в поисках туалета и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все
    сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую–то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется
    полицейский.
    – Эй! Что ты тут собрался сделать?
    – Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
    – Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
    Полицейский отводит его на какую–то улицу,  рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
    – Вот здесь писай.
    Турист справляет наконец–то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
    – О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
    – Нет. Это американское посольство.

    * * *

    Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР
    звонит в service и говорит:
    – Ту–ти–ту–ту–ту...
    Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
    – Ту–ти–ту–ту–ту!!
    Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
    – Ту–ти–ту–ту–ту!!!
    Переводчик:
    – Что вы этим хотели сказать?
    – Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!

    * * *

    Встретились два американца. Один другого спрашивает:
    – Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
    – Да надоело х@й в черном теле держать...

    * * *

    По официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии".....
    Разработчик молнии представлен к государственной награде.

    * * *

    В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    – Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    – 200 штук.
    – Интересно, куда же делись еще трое?

    * * *

    В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
    С нашей стороны потерь нет.

    * * *

    Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    – Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    – Да что ты, мамочка. Общий–то язык, бляха–муха, мы сразу, блин, нашли.

    * * *

    По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия и
    беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?

    * * *

    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой–то глухой улице к нему
    сзади подходит какой–то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    – Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
    протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
    – Я ни тот, ни другой, я иудей.
    – Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

    * * *

    Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    – У нас, – говорит американец.
    – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    – Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    – Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    – Вань, сгоняй–ка в 34–й отсек – жужжит там что–то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал. . . Часа через два возвращается и докладывает:
    – Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит. . .

    * * *

    – Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с
    пафосом: "А у вас негров линчуют"

    * * *

    Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
    – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "elevator" (лифт по–американски).
    – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по–английски).
    – Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
    – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

    * * *

    – Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
    – Сказки былых начинаются со слов "Давным–давно в далеком королевстве...", а сказки черных – "Эй ты, маленький
    черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

    * * *

    Поспорили американец, француз и русский, у кого лучше жена.
    Американец говорит: – У меня у жены такая талия, что я её пальцами двух рук свободно обхватываю. Вот это жена!
    Француз говорит: – У моей жены такие длинные ноги, что мне не надо даже наклоняться, чтобы её в пупок поцеловать!
    Русский говорит: – Подумаешь чудо – жена! Я вон на работу с утра как ухожу, хлопну жену ладошкой по заднице, а
    как приду, задница еще колышется! И не потому, что задница у жены жирная, а потому, что у нас в стране рабочий
    день короткий!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: