ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Встречаются в море два коробля, 1–российский, 2–амереканский. На нашем переполох, все кричат:
    – Кто кинул валенком в пульт? Кто кинул валенком в пульт?
    А американцы:
    – А у нас в АМЕРИКЕ такого не бывает!!!
    Наши отвечают:
    – Да нет уже вашей АМЕРИКИ.

    * * *

    В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
    Джон – учителю:
    – А как по–русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
    – Так же, только слитно.

    * * *

    Ночь. Предвыборный штаб демократической партии США. Переполох.
    Охранник Билл охраннику Джону.
    – Кто это там орудует?
    – Не обращай внимания – это русский раведчик Путин.
    – А чего он ищет?
    – Добывает секреты, как американскую демократию сажать в России.

    * * *

    В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
    Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут и 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами
    и уничтожил всё живое!
    Русскому же компьютеру было всё равно – он спился где–то месяцев за 5–6 до этого...

    * * *

    Старинный американский анекдот . Разговаривают два фермера.
    – Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
    – Камфорным маслом.
    Через неделю:
    – Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
    сдохли, – сказал первый.
    – Мои тоже, – мрачно ответил второй.

    * * *

    – Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
    – Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

    * * *

    – У тебя есть хобби?
    – Да. Я – зеленый нумизмат!
    – ???
    – Коллекционирую американские баксы.

    * * *

    Двое новых русских собираются на банкет.
    – Кто там будет–то? Иностранки небось, как всегда?
    – Только Анки и Янки!
    – Не понял...
    – Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное –там будет пьянка!   

    * * *

    – Вот скажи мне американец, в чём сила?
    – В Ньютонах.

    * * *

    У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
    У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
    У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.

    * * *

    Капитан русской подлодки кричит
    Кто бросил валенок на пульт ?
    –Все молчат
    Кто бросил валенок на пульт ?
    Кто бросил валенок на пульт ?
    Один американец говорит вот в америке такого бы не случилось бы
    – Да нет больше вашей Америки
    –Кто бросил валенок на пульт ?

    * * *

    Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
    – Бедные! Бедные!
    Подходит мужик и спрашивает:
    – Кто бедные?
    – Американцы – бедные!
    – Какие же они бедные, они богатые.
    – А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

    * * *

    Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
    – Она богатая, умрет – мне деньги достанутся...
    Женится молодой англичанин на старой леди
    его спрашивают: "почему?"
    – Она умрет – мне титул достанется...
    Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
    – А она Ленина видела... :)

    * * *

    Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал
    головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

    * * *

    Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
    Часы раздали: американцу, русскому и французу.
    Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
    Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
    а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."  

    * * *

    Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
    – Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
    – Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

    * * *

    Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять
    участие в голосовании...

    * * *

    Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли–потерли, раз... джин вылетел!
    – Исполню я вам по два желания, – говорит.
    Американец:
    – Миллион долларов и в родную Америку.
    Исчез. Канадец:
    – Миллиард долларов и в родную Канаду!
    Исчез. Русский:
    – Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.  

    * * *

    Когда я только–только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству
    эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как–то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
    своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого
    раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
    Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она,
    конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится
    продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на
    другой.
    Так я получил мою первую работу в Америке.

    * * *

    – Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
    – Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

    * * *

    Живём мы в Америке недавно – местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала,
    что, дескать, в понедельник выходной – день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об
    этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    – Что, говорят, завтра – выходной?
    – Опаньки... – босс удивлен (он ортодоксальный еврей – у него свои праздники). – С чего бы это?
    – Да, что ли, негра убили какого–то... – муж решил проявить осведомленность.
    – Уфф, – с облегчением вздыхает босс. – Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то
    бери за свой счет...

    * * *

    Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу– погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку
    резиновую бомбу– погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...

    * * *

    Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор,
    констатировавший смерть пострадавшего.
    – Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    – Нет, он был совершенно мертв.
    – Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    – Нет, этого не требовалось.
    – Так как же Вы определили, что он не живой?
    – Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    – Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    – Да, и даже работать адвокатом.

    * * *

    – Что такое американский университет?
    – Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

    * * *

    Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время
    конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    – Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    – Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
    включается. В это время раздается голос из темноты:
    – Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: