Встречаются в море два коробля, 1–российский, 2–амереканский. На нашем переполох, все кричат:
– Кто кинул валенком в пульт? Кто кинул валенком в пульт?
А американцы:
– А у нас в АМЕРИКЕ такого не бывает!!!
Наши отвечают:
– Да нет уже вашей АМЕРИКИ.
* * *
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон – учителю:
– А как по–русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
– Так же, только слитно.
* * *
Ночь. Предвыборный штаб демократической партии США. Переполох.
Охранник Билл охраннику Джону.
– Кто это там орудует?
– Не обращай внимания – это русский раведчик Путин.
– А чего он ищет?
– Добывает секреты, как американскую демократию сажать в России.
* * *
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут и 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами
и уничтожил всё живое!
Русскому же компьютеру было всё равно – он спился где–то месяцев за 5–6 до этого...
* * *
Старинный американский анекдот . Разговаривают два фермера.
– Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
– Камфорным маслом.
Через неделю:
– Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, – сказал первый.
– Мои тоже, – мрачно ответил второй.
* * *
– Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
– Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
* * *
– У тебя есть хобби?
– Да. Я – зеленый нумизмат!
– ???
– Коллекционирую американские баксы.
* * *
Двое новых русских собираются на банкет.
– Кто там будет–то? Иностранки небось, как всегда?
– Только Анки и Янки!
– Не понял...
– Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное –там будет пьянка!
* * *
– Вот скажи мне американец, в чём сила?
– В Ньютонах.
* * *
У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.
* * *
Капитан русской подлодки кричит
Кто бросил валенок на пульт ?
–Все молчат
Кто бросил валенок на пульт ?
Кто бросил валенок на пульт ?
Один американец говорит вот в америке такого бы не случилось бы
– Да нет больше вашей Америки
–Кто бросил валенок на пульт ?
* * *
Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
– Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
– Кто бедные?
– Американцы – бедные!
– Какие же они бедные, они богатые.
– А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.
* * *
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
– Она богатая, умрет – мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
– Она умрет – мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
– А она Ленина видела... :)
* * *
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал
головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
* * *
Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?.."
* * *
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
– Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
– Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
* * *
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять
участие в голосовании...
* * *
Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли–потерли, раз... джин вылетел!
– Исполню я вам по два желания, – говорит.
Американец:
– Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
– Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
– Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.
* * *
Когда я только–только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству
эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как–то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого
раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она,
конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится
продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на
другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
* * *
– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
* * *
Живём мы в Америке недавно – местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала,
что, дескать, в понедельник выходной – день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об
этом мужу. Муж звонит своему боссу:
– Что, говорят, завтра – выходной?
– Опаньки... – босс удивлен (он ортодоксальный еврей – у него свои праздники). – С чего бы это?
– Да, что ли, негра убили какого–то... – муж решил проявить осведомленность.
– Уфф, – с облегчением вздыхает босс. – Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то
бери за свой счет...
* * *
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу– погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку
резиновую бомбу– погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
* * *
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор,
констатировавший смерть пострадавшего.
– Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
– Нет, он был совершенно мертв.
– Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
– Нет, этого не требовалось.
– Так как же Вы определили, что он не живой?
– Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
– Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
– Да, и даже работать адвокатом.
* * *
– Что такое американский университет?
– Это место, где русские профессора учат китайских студентов.
* * *
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время
конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
– Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
– Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается. В это время раздается голос из темноты:
– Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?