ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"

    * * *

    Штат Алабама.
    Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa в котором проживает негритянская семья.
    Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
    Объяснив цель своего визитa,aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы.Получив отрицaтельный ответ
    нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa–либо нaзвaние его компaнии,aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они
    выпускaют.Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa
    использует вaзелин,женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот
    ответ зaинтересовaл aгентa:
    – Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель.
    Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить.Рaз уж вы были столь
    откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
    – Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

    * * *

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
    горчицу. американец хва– тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    – Это насилие! – протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
    съедает.
    – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
    хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

    * * *

    Одна акула говорит другой:
    – Чего это ты так разжирела?
    – Русских туристов ем.
    – Опасно же, убить могут!
    – Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские
    кричат:
    "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

    * * *

    Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
    Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
    заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
    ее в окно.
    Русский (пытаясь поймать кассету):
    – Она же денег стоит!?
    – Да у нас этого дерьма навалом!
    Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала.
    А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.

    * * *

    Сидят в кафе два адвоката, достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит:
    – Господа, в этом кафе нельзя есть свою еду.
    Адвокаты молча переглядываются, МЕНЯЮТСЯ бутербродами друг с другом и прдолжают есть дальше.

    * * *

    Летят в самолёте россиянин,американец,молдованин и цыган.
    Пролетают Америку,тут американец хватает свою компьютерную технику и выбрасывает в окно.
    Ему:
    – Ты,что?Это же всё так дорого!
    Американец отвеечает:
    – У нас такой техники полно!
    Пролетают Россию.Тут россиянин хватает мебель(из дуба)и выбрасывает.Ему
    – Ты что?Это же дорогая мебель!
    Россиянин:
    – У нас деревьев полно!
    Пролетают Молдову.Молдованин хватает цыгана и выбрасывает.Ему
    – Ты что? Это же человек!
    Молдованин:
    – У нас их полно!

    * * *

    Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ
    Змея–Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

    * * *

    Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит
    нашему:
    Т : – слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает – сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в
    реанимацию отправил.
    Паренёк: – понял.
    Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит –
    наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
    Т: – как ты из захвата–то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
    не вылезал ?!!!
    П: – да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец – одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу –
    яйца, ну думаю, была не была – кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,
    укусивший сам себя за яйца.

    * * *

    Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало
    падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"

    * * *

    "Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по–русски. Жена –наполовину –ирландка,
    наполовину–немка, так что дома говорим по–английски. Телик, садик и нянька – тоже.
    Как–то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно:
    набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности,
    решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять – никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует
    тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА
    РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "П@здец, б@#$ь!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот,
    непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось…."
    Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

    * * *

    –Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу "Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!"
    Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает а бинокль горизон, и говорит ему:
    – Хулоу, рашен!

    * * *

    Последние слова американца:
    "Готов поклясться, что этот самолет летит к нашему офису..."

    * * *

    Завод по выпуску межконтинентальных
    ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
    Первым же хлопком на утреннике в детском
    саду был сбит американский спутник–шпион,
    упавший в районе Южного полюса.
      До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

    * * *

    Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
    увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым,
    но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же
    состоянии.

    * * *

    Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
    – Передай мне мёд, медовая моя!
    Англичанин жене:
    – Передай мне сахар, сахарная моя!
    Русский жене:
    – Передай мне мясо... (подумав)... корова!

    * * *

    Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
    – И у нас это всё есть, только без перегородок.
    Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала
    минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России – максимальное количество при
    предупредительной.

    * * *

    Стоит чукча на берегу океана.Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит
    капитан.Говорит помошнику:"Погружаемся.Направление зюйд–вест."
    Через несколько минут всплывает советская подлодка.Капитан смотрит в бинокль,никого не видно. Спрашитвает у
    чукчи:"Ты подлодку не видел?" ."Видел,отвечает чукча.Ушла в направлении зюйд–вест." "Не умничай,говорит
    капита,покажи
    рукой".

    * * *

    Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    – Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
    Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    – Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают
    прогноз погоды.
    – Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    – Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    – Знаешь что... А оставь–ка ты ее лучше в гараже...

    * * *

    Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
    – O, shit!!!

    * * *

    В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
    – Нормально.
    Немка – 20 способов, мужик:
    – Зашибись просто!
    Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
    – Ну что? – спрашивают.
    – 4 способа, – говорит:
    1–ый – "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
    2–ой – "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
    3–й – "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
    И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4–ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
    – 4–ый способ – "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

    * * *

    Американка болтает с подругой и делится сокровенным.
    – Знаешь, Джессика, я долго думала и все же решила отложить свадьбу с Беном на несколько лет.
    – Как?!
    – Да. Я решила сначала выйти замуж за Джона.

    * * *

    Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
    – Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью–Йорка на Украину?
    – Так в интернете же все есть, вот такой–то сайт!
    Подумав:
    – А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

    * * *

    Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    – Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

    * * *

    Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
    – Сколько комнат в твоем доме?
    Американец:
    – У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната
    для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
    – Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: