Девушка спрашивает у своего парня:
– Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе –
ни слова?
– Да как–то язык не поворачивается…
* * *
Девушка:
– О чем ты думаешь, любимый?
Парень:
– Ни о чем, дорогая...
Она (радостно):
– И я ни о чем!!!
Он (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
* * *
Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
– Ты кто?
– Маня.
– А сколько тебе лет?
– А сколько ты дашь?
– Нет..., люди столько не живут!...
* * *
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!
* * *
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
– Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
– Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
* * *
Ювелирный магазин.
– Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уверены? Во вторую коробочку?
– Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
– А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
– Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
– Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
* * *
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
– Давай сыграем на секс!
– Это как?
– Если я выиграю, я с тобой пересплю!
– А если я?
– Ну... тогда ты переспишь со мной!
* * *
Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
– Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
– Что же он сделал?!!!
Она:
– Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
* * *
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
* * *
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
– Вы что, молодой человек, Blend–a–medom пользуетесь?
– Да, а что, зубы белые?
– Да, нет. Яйца твёрдые…
* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.
* * *
Встречаются две девушки:
–Вчера столько времени с парнем потеряла!
–Каков парень?
–Цепь в палец, кошелек не поднять!
–А там как?
–Да тоже – в палец и не поднять…
* * *
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
– Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
– А как вы думаете? Не из–за удовольствия же!
* * *
Она Ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на ТЫ?!
* * *
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
– Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
– Не любовь? А что?
Он:
– Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
– Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
* * *
Помню, как в 5–м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
* * *
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% – Ты мой личный сорт героина!
10% – Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% – Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки.
* * *
Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.
* * *
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
– Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
– Встречаюсь!
Девушка (грустно):
– С кем?
Парень (вздыхая):
– Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
– И кто же она?
Парень (зло):
– Кто, кто! Жена моя, мля!!!
* * *
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
* * *
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
– А она?
– Носки вяжет.
– А сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
* * *
– Моя девушка как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
* * *
На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.
* * *
Парень (влюбленно):
– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
– Так ведь мы с тобой еще не случались!
* * *