ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Девушка спрашивает у своего парня:
    – Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе –
    ни слова?
    – Да как–то язык не поворачивается…

    * * *

    Девушка:
    – О чем ты думаешь, любимый?
    Парень:
    – Ни о чем, дорогая...
    Она (радостно):
    – И я ни о чем!!!
    Он (печально):
    – Тебе легче, у тебя мозгов нет…

    * * *

    Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
    – Ты кто?
    – Маня.
    – А сколько тебе лет?
    – А сколько ты дашь?
    – Нет..., люди столько не живут!...

    * * *

    Разговаривают парень с девушкой:
    – Хочешь, покажу фокус?
    – Воспитывать сам будешь!

    * * *

    Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
    – Чтоб через полтора часа были дома!
    Парень:
    – Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

    * * *

    Ювелирный магазин.
    – Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
    – Вы уверены? Во вторую коробочку?
    – Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    – А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
    – Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
    – Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

    * * *

    Парень предлагает девушке сыграть в карты:
    – Давай сыграем на секс!
    – Это как?
    – Если я выиграю, я с тобой пересплю!
    – А если я?
    – Ну... тогда ты переспишь со мной!

    * * *

    Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
    Она:
    – Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
    Парень:
    – Что же он сделал?!!!
    Она:
    – Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

    * * *

    Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
    – Ты не откажешься переспать со мной?
    – Со мной этого никогда не случалось.
    – Ты никогда не спала с мужчиной?
    – Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

    * * *

    Девушка говорит парню:
    – Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    – А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

    * * *

    Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
    Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
    – Вы что, молодой человек, Blend–a–medom пользуетесь?
    – Да, а что, зубы белые?
    – Да, нет. Яйца твёрдые…

    * * *

    Парень говорит при встрече своей девушке:
    – (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    – Какая? (удивленно настороженно испуганно)
    (пауза)
    – Я забыл как тебя зовут.

    * * *

    Встречаются две девушки:
    –Вчера столько времени с парнем потеряла!
    –Каков парень?
    –Цепь в палец, кошелек не поднять!
    –А там как?
    –Да тоже – в палец и не поднять…

    * * *

    В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
    Она строго сказала парню:
    – Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
    – А как вы думаете? Не из–за удовольствия же!

    * * *

    Она Ему после проведенной ночи:
    – Ты на мне женишься?
    – А мы уже на ТЫ?!

    * * *

    Парень с девушкой лежат в кровати.
    Он:
    – Я думаю, у нас это не любовь...
    Она:
    – Не любовь? А что?
    Он:
    – Ну... Легкий флирт.
    Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
    – Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

    * * *

    Помню, как в 5–м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…

    * * *

    Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
    1% – Ты мой личный сорт героина!
    10% – Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
    89% – Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки.

    * * *

    Встречаются два друга:
    – Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
    – Ну вот, а говорил, что не пьешь.

    * * *

    Познакомились парень с девушкой.
    Девушка:
    – Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
    Парень (вздыхая):
    – Встречаюсь!
    Девушка (грустно):
    – С кем?
    Парень (вздыхая):
    – Да есть там одна замужняя!
    Девушка (повеселев):
    – И кто же она?
    Парень (зло):
    – Кто, кто! Жена моя, мля!!!

    * * *

    – Оля, пойдем в кино!
    – Пойдем, Сережа.
    – А твой парень не будет против?
    – У меня нет парня. Его муж убил.

    * * *

    Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
    Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
    Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
    Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    – Чем вы это тут занимаетесь?
    Парень:
    – Что, не видишь? Журнал читаю.
    – А она?
    – Носки вяжет.
    – А сколько тебе лет?
    – Девятнадцать.
    Полицейский:
    – А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    – Через десять минут будет восемнадцать.

    * * *

    – Моя девушка как мобила.
    – Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
    – Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

    * * *

    На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
    Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

    * * *

    Парень (влюбленно):
    – Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось.
    Девушка (удивленно):
    – Так ведь мы с тобой еще не случались!

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: