Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет там и лежит.
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?
* * *
Приходит мужик в страхагенство.
– Застрахерте мою машину.
– Вы зачем так грубо выражаетесь?
– По–вашему, 'застрах#йте' звучит приличнее?
* * *
Мужчины как...
1. Мужчины как Бананы – Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода – Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное – Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры – Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад – Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама – И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации – Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
* * *
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я–то извращенец?..
* * *
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
– Че случилось–то?
– Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
– И че?
– Да знал бы я, что там столько Вась....
* * *
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый "черный", потом идет "я говорю, черный", далее "другой черный" (и мой любимый еще один его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА"), и последний цвет "Да все равно уже, давай этот".
* * *
Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
– Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
– Хорошо, что я ещё в 12 не пришел!
* * *
– Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
– Что–нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Руками.
* * *
– Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
– Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
* * *
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
* * *
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
* * *
Были у меня двое знакомых – близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться.
Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): – 'Ух, еле успел'.
* * *
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
* * *
Мужик заходит в бар,заказывает виски
–Сколько с меня?
–3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо–налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
–Пожалуй,возьму еще стаканчик!
* * *
Разговаривают два приятеля:
– Мне знакомые подложили свинью.
– А я на своей сам женился!
* * *
– Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
– Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
– Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
* * *
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.
* * *
Женщиной быть проще – покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
* * *
Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?
* * *
Парень девушке:
– Поедем ко мне на квартиру?
– А откуда у тебя машина и квартира?
– Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
– А ты познакомишь меня со своими родителями?
– Сирота я.
* * *
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ??????
* * *
Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
* * *
– Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
– Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает – этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
* * *
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?