ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет там и лежит.

    * * *

    В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
    – Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

    * * *

    Приходит мужик в страхагенство.
    – Застрахерте мою машину.
    – Вы зачем так грубо выражаетесь?
    – По–вашему, 'застрах#йте' звучит приличнее?

    * * *

    Мужчины как...
    1. Мужчины как Бананы – Чем они старше, тем они мягче.
    2. Мужчины как Погода – Их ничего не изменит.
    3. Мужчины как Слабительное – Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
    4. Мужчины как Блендеры – Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
    5. Мужчины как Шоколад – Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
    6. Мужчины как Реклама – И ты не веришь ни единому их слову.
    7. Мужчины как Долгосрочные облигации – Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.

    * * *

    В кулинарном чате:
    Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
    Марина: Извращенец.
    Наташа: Озабоченный.
    Люся: До свидания.
    Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я–то извращенец?..

    * * *

    Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
    больнице. Приходит друг его навестить:
    – Че случилось–то?
    – Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
    – И че?
    – Да знал бы я, что там столько Вась....

    * * *

    Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый "черный", потом идет "я говорю, черный", далее "другой черный" (и мой любимый еще один его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА"), и последний цвет "Да все равно уже, давай этот".

    * * *

    Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
    – Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
    Муж с облегчением:
    – Хорошо, что я ещё в 12 не пришел!

    * * *

    – Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
    – Что–нибудь неприличное сказал?
    – Вообще молчал.
    – А как же ты тогда комплименты делал?
    – Руками.

    * * *

    – Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
    – Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

    * * *

    Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

    * * *

    Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
    – Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    – Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    * * *

    Были у меня двое знакомых – близнеца. Решили они один раз приколоться.
    Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
    Народ начинает уже к его сумке примериваться.
    Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): – 'Ух, еле успел'.

    * * *

    Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
    – Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
    – Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
    – О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

    * * *

    Мужик заходит в бар,заказывает виски
    –Сколько с меня?
    –3$
    Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо–налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
    –Пожалуй,возьму еще стаканчик!

    * * *

    Разговаривают два приятеля:
    – Мне знакомые подложили свинью.
    – А я на своей сам женился!

    * * *

    – Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
    – Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
    – Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

    * * *

    На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    – Опоздал?
    – Нет. Спугнул.

    * * *

    Женщиной быть проще – покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
    Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

    * * *

    Один мужик интересуется у другого:
    – Кто у тебя занимается интерьером?
    – Жена.
    – А кто поддерживает чистоту в доме?
    – Жена.
    – А кто готовит и накрывает на стол?
    – Жена.
    – А ходит за покупками?
    – Жена.
    – А приносит все домой?
    – Жена.
    – А зарабатывает деньги?
    – Жена.
    – И ты еще спишь с этой лошадью?

    * * *

    Парень девушке:
    – Поедем ко мне на квартиру?
    – А откуда у тебя машина и квартира?
    – Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
    – А ты познакомишь меня со своими родителями?
    – Сирота я.

    * * *

    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
    А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
    ПОЧЕМУ??????

    * * *

    Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!

    * * *

    – Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
    – Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает – этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

    * * *

    Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
    – Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
    . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
    – Когда же твой папа придет?
    – А это не мой папа.
    – Как так?
    – А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: