Два друга сидят в баре:
– Ну, что, давай пропустим по одной?
– Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
* * *
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
– Ну и правильно, а то еще срать мучиться…
* * *
– Пацаны, я вчера у друга машину...
– Купил?
– Ну... потом, конечно, пришлось купить.
* * *
– Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!
* * *
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
– Так меня в роддоме безменом взвешивали...
* * *
У мужчины не может быть все "в одном флаконе": и ум, и порядочность, и сексуальные возможности, и физическая сила, и тугой кошелек, и шикарный коттедж, и отсутствие других женщин.
* * *
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * *
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!
* * *
– Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!
* * *
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города.
– Садитесь.
Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города.
– А я ещё не женщина.
– А ещё и не город...
* * *
– Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще–то какие планы на вечер?
– Поработать, поесть и поспать.
– Животное!..
* * *
– Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
– Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
* * *
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое. когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.
* * *
Один приятель с гордостью говорит другому:
– Я вчера наконец–то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
– Это как?
– Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
* * *
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
– А девушка красивая?
– Красивая и богатая.
– Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
– Столько, сколько ей лет. Двадцать.
– Жаль. Мне надо бы постарше...
* * *
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьёте?
– Да.
– Женщины?
– Ну...
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!
* * *
– Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
– А в чём секрет успеха?
– Он своим топором играл...
* * *
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
– Ну дайте хоть какое–нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
– Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
– Давайте с мужиком!
– Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
– Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
– Как вам это удалось? Он что – не храпел?
– Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
* * *
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"
* * *
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
– Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
– Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
– Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
– Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
– Вон мой дом там, видишь?
– Да ни хрена подобного, это мой дом!
– Нет мой!
– Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
– Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
– О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!
* * *
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
– Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
* * *
Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?
* * *
– Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
– Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
– Нет... Не снял во время секса носки:)
* * *
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
* * *
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
– Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!