Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
* * *
Беседуют два пожилых человека:
– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай – и тут я опять "капнул".
– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
– Так вот и ты знай: это я капнул!
* * *
Парень вешает полочку: Он: – Я ее к уголкам прикручу только 2 шурупами – достаточно будет! Она: – Если сделано две дырки – надо использовать обе! Он: – Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню!
* * *
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
* * *
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
до сих пор не знает об этом...
* * *
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону–у–у–у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в нейлоновых плавках.
* * *
– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж? – плачет жена.
– На моей груди! – дал точную справку муж.
* * *
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
* * *
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, –
говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
* * *
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш
брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
* * *
Сесиль делится с Бриджит:
– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
* * *
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
постареет.
* * *
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
скорую помощь.
* * *
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего – 50 рублей".
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
– Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
утопленника – сто рублей.
* * *
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
* * *
Слушай, Пьер, какой–то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
* * *
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
Русская:
– Ну, а если не помогает?
Француженка:
– Тогда мучное исключить.
* * *
Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.
* * *
Муж смотрит телевизор.
– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.
– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
– Что, пошутить нельзя? Где сетка?
* * *
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
– Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
– Нет–нет, не волнуйся!
– Нарисую–ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла...
– Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последний день замечает, что трактора–то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
– У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
– У трактора дым из трубы шёл?
– Вроде шёл...
Рисует дым.
– А мужик в кабине сидел?
– Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
– Нихрена тебя трахали – аж трактор завели...
* * *
– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь – почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
* * *
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
* * *
– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем
ожидала?
– Я–то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на
свой синяк под глазом.
* * *
Два друга ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое–что еще.
А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое–что еще... А помнишь
нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.
* * *
Муж застаёт жену в постели с любовником:
– Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
– Чудеса...