ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
    Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
    Жена, не замечая мужа, любовнику:
    – А ты боялся, что не влезет...

    * * *

    – Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
    меня сапоги...
    – Это когда ты приходишь из клуба?
    – Нет, когда я собираюсь в клуб.

    * * *

    Разговор двух мужчин.
    – У нее ноги как у газели.
    – Что такие стройные и тонкие?
    – Нет, такие же волосатые.

    * * *

    – Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
    всего на месяц.
    – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

    * * *

    Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
    – А где же рыба?
    – В речке, где же ей быть.
    На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:
    – А где же ужин?
    – В столовой, где же ему быть.

    * * *

    Пришла я как–то раз домой под утро, а муж тут как тут, уже часами перед моим лицом машет и орет во все горло, а я ему спокойно так, со знанием дела, отвечаю:
    – Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

    * * *

    Во время званного обеда жена шепчет мужу:
    – Поль, расскажи–ка быстрей какой–нибудь анекдот , чтобы я
    рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

    * * *

    – Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.
    – Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

    * * *

    Муж звонит жене:
    – Ты где?
    Жена:
    – В Норе.
    Муж:
    – Где, Где???
    Жена:
    – Ну, в машине, которую ты мне подарил.
    Муж:
    – Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

    * * *

    – А–а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
    – А что случилось?
    – Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
    – А я тут причем?
    – А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

    * * *

    Встречаются две подруги. Одна другой:
    – Смотри, ты где–то колготки порвала.
    – Да, это я за танк зацепилась.
    – А танк–то ты где нашла?
    – Да, на петлицах был...

    * * *

    Между подругами:
    – Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
    "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
    приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
    – Почему же нахал?
    – Господи! Видела бы ты его квартиру!

    * * *

    – Дорогая, я так тебя сильно люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь – убью! – Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну , как ты узнаешь?

    * * *

    Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин.
    И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.
    – Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.

    * * *

    Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
    если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит
    проиграл и отдаю ей сто рублей.
    – А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
    Тогда скандал?
    – В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
    радостно кричит:
    – Проиграл, проиграл!

    * * *

    Один приятель рассказывает другому:
    – Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
    звать полицейского.
    – У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
    сразу же позвала священника...

    * * *

    – Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
    бывшей жене!
    – Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

    * * *

    Муж говорит жене:
    – Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил
    сюрприз.
    – Какой, скажи скорее.
    – Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

    * * *

    – Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской
    консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
    – Как чем? Пока бюстом.

    * * *

    Встречаются 2 друга через 15 лет. – Ты женат? Дети есть? – Да, детей 15! – Видно жена хорошая, что детей так много? – Да стерва она редкая! – А чего детей столько? – Да в толпе легче спрятаться!

    * * *

    – Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
    тут же вскакивает с кровати.
    – Он так увлечен аэробикой в его–то годы?
    – Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
    эти упражнения полуобнаженная молод

    * * *

    Разговор соседок на скамейке:
    – Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
    – она топит своих котят только в теплой воде.

    * * *

    Жена приносит домой ливерную колбасу.
    – Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой
    теперь кормят только домашних животных.
    – Знаешь, дорогой, не гавкай!

    * * *

    Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
    – Куда?! – строго спросила жена.
    – Так, на рыбалку...
    – Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

    * * *

    Между подругами:
    – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
    – По любви или по расчету?
    – Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: