Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет...
* * *
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с
меня сапоги...
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.
* * *
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
* * *
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
* * *
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
– А где же рыба?
– В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:
– А где же ужин?
– В столовой, где же ему быть.
* * *
Пришла я как–то раз домой под утро, а муж тут как тут, уже часами перед моим лицом машет и орет во все горло, а я ему спокойно так, со знанием дела, отвечаю:
– Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
* * *
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
– Поль, расскажи–ка быстрей какой–нибудь анекдот , чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
* * *
– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.
– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
* * *
Муж звонит жене:
– Ты где?
Жена:
– В Норе.
Муж:
– Где, Где???
Жена:
– Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
– Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
* * *
– А–а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где–то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк–то ты где нашла?
– Да, на петлицах был...
* * *
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
* * *
– Дорогая, я так тебя сильно люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь – убью! – Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну , как ты узнаешь?
* * *
Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин.
И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.
* * *
Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит
проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!
* * *
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
сразу же позвала священника...
* * *
– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
* * *
Муж говорит жене:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил
сюрприз.
– Какой, скажи скорее.
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* * *
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
* * *
Встречаются 2 друга через 15 лет. – Ты женат? Дети есть? – Да, детей 15! – Видно жена хорошая, что детей так много? – Да стерва она редкая! – А чего детей столько? – Да в толпе легче спрятаться!
* * *
– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его–то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молод
* * *
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она топит своих котят только в теплой воде.
* * *
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
* * *
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
– Куда?! – строго спросила жена.
– Так, на рыбалку...
– Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
* * *
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?