Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две".
Это какое настроение у меня вчера было...?
* * *
Пьяный конферансье в ресторане:
– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
* * *
Встречаются два дальних родственника.
Один спрашивает другого:
– Ты не заболел? Что–то очень уж плохо выглядишь.
Второй отвечает:
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял!
* * *
В магазине у мужика спрашивают:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *
Представляете, мой отец узнал, что я курю…
– И что?
– Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
– Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
– Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
* * *
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш...
* * *
– Что получится если скрестить женщину и водку?
– Ее можно будет сообразить на троих...
* * *
Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
– Попроси у своей жены.
– Не дaст.
– А ты соври чего нибудь.
– Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс
нет денег.
Женa тут же дaет ему 400$ и говорит:
– беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
– Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
– Ходил в фирму?
– Ходил
– Нaрaстил?
– Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
– А, чего ты пьяный?
– С горя... Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и... обломили.
* * *
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну и что?
– Я был в шапке и ничего не услышал.
* * *
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой–то гад мне на ухо наступил.
* * *
– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
* * *
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
* * *
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
* * *
– Пьяный дебош заказывали?!
– Hет.
– Поздно, ОПЛАЧЕHО!!!
* * *
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате...
– Ххиде я ?
– В морге...
– Хутен морхен !
* * *
Муж собирается на работу и говорит жене:
– Скорее всего сегодня ночью будет буря.
– Если вернешься домой трезвым, то не будет никакой бури, реагирует жена.
* * *
Собрание общества анонимных алкоголиков.
– Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
– Я Рома. И я алкоголик.
– А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
– Ну чё, мужики, за знакомство?!
* * *
– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
* * *
Нарк добивает третий косяк:
– Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
– Дай и мне полетать!
– Ну на...
Алкаш затянулся раз–другой...
– Что–то я ни хрена не лечу?!
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
* * *
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.
* * *
Одна женщина звонит своей подруге:
– Алло! Ольга, это ты? Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
– Я выпиваю рюмку коньяку через каждый час.
– И что, сразу после этого засыпаешь?
– Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.
* * *
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
– Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
– На себя посмотри!
* * *
Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.
* * *
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.
* * *
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит...