Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
– Ты чего мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала
* * *
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
– В гостиной тебя ждет гость.
– Но я никого не приглашал, – удивился муж.
– Зато я пригласила его к тебе!
– А зачем?
– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе
грозит какая–нибудь опасность?
– Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды
приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
* * *
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел
* * *
Программисту жена приносит кофе. Он. не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлёбывает, с
искорёженным лицом говорит:
– Я же терпеть не могу без сахара!
– Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос...
* * *
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
– Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
* * *
Муж – жене:
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший.
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.
* * *
– Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку–домработницу.
– В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
* * *
– Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему?
– Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
* * *
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с
петухом–рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – возражает муж.
* * *
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
– У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем–нибудь ездят. А на чем – зависит от того,
много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
– Раз 50, наверное...
– Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику)
сколько?
– Раз 5...
– Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
– Да ни разу, даже в мыслях не было!
– Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и
сидит мрачный. Те у него спрашивают:
– Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
– Да, тачка – это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
* * *
Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. За час – отпрашивается с работы. По дороге
забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду,
пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке –
открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да
руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и
спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *
В конторе звонит телефон, Петров поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на
работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
* * *
Муж ругается с женой:
–Почему ты никак не можешь понять?Нету такого понятия как ТВОЁ!Всё наше!Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ
ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
–Наш лифчик
* * *
Читает мужик газету "Из рук в руки", вдруг видит объявление "Мерс–600 за 5$", позвонил и правда за 5$.
Приехал купил. Едет и думает: "Вот дура! За 5$ такую машину продала". Проходит неделя, машина в
исправности, ну приезжает он к ней и спрашивает:
– Почему вы продали такую машину за 5$?
А она в ответ говорит ему:
– Да меня муж кинул, все оставил, но, говорит, машину продашь и деньги мне пришлешь
* * *
Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него утюгом. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...
* * *
Муж с женой пришли к дантисту.
– Вам с наркозом или без? – спросил врач.
– Без наркоза! – твердо решил муж.
– Браво! – сказал дантист,– Наконец–то появился храбрый мужчина!
– Садись в кресло, дорогая, – сказал муж.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве?
– Ну, где–то процентов 40.
* * *
Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил – и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла – так я
дура косорукая
* * *
– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда–нибудь изменяла?
Говори, я всё прощу.
– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию
никто не хот
* * *
Перед свадьбой.
ОН: Ура наконец–то!!! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда–нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
* * *
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
Оттуда слышится:
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
* * *
– Доктор, как здоровье моего мужа?
– Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили.
* * *
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег.
– Почему?
– Да тёща хотела взять почитать.
* * *
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома
нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три–четыре.
На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки,
естественно
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
– Что, сука, ужин греешь?