– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер
* * *
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
* * *
Мужик любил втайне от жены выпивать. Как то купил он бутылку водки, нарезал огурчиков, подготовился
душой и телом, но вдруг слышит – в замке ключ поворачивается – жена пришла. Мужик хватает бутылку,
начинает метаться по кухне, не находя безопасного места, и внезапно замечает большие часы с кукушкой.
Он быстро прячет туда водку и бежит встречать жену.
Проходит некоторое время, супруги ужинают. В этот момент открываются часы, и оттуда выползает кукушка.
– Мужик, который час?
– Девять часов.
– Тогда ку–ку девять раз
* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите,
пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс
неполноценности?
* * *
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена
б/у в хорошем состоянии, цена –340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и
требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно
отвечает:
– А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля – 140 рублей и обручальное кольцо – 200 рублей. Итого
340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается
муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать:
– Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный
ответ:
– А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме – 23
коп".
* * *
– Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…
– Ты что, а вдруг оглохну!
– Ну так вчера же не онемела
* * *
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо
более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
– Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
– И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
– А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
– А тебе что–нибудь нужно? – спрашивает жена.
– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.
– И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
– Подушка безопасности.
* * *
Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
А тот отвечает:
– Я тебе столько же раз кивал.
* * *
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...
* * *
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надо.
– Я что, сантехник что ли?
На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица что ли?
* * *
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
– ???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к п@рн@фильмам.
* * *
– Поздравляю, дружище! Все–таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку.
Женщина ему поплакалась:
– C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– Hа спине, как все – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?
–Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел
сообразить то, до чего академики не додумались.
– Так то академики – отвечает печник – а мы запросто рассуждаем, по–печному: Hоги раздвинешь – яйца
упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ
* * *
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.
После ужина спросил:
– Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?
– Врут! Не верь!
– Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
– Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
– Р–р–родной... родной жене
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте
нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся?
– Я же тебя с самого утра ищу
* * *
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
* * *
Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
* * *
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
– Моя жена, – говорит первый, – очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает,
домашние тапочки подает и перчатки.
– Перчатки? – удивился другой.
– Да, резиновые, для мытья посуды.
* * *
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять... Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
* * *
Разговаривают два пьяных мужика. Один жалуется другому:
– Стоит мне на неделю в загул уйти, как под кроватью обнаруживаю любовников жены – и все мои дружки.
– И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
– Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?
* * *
Муж с женой переехали в новую квартиру:
– Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата
* * *
Ссорятся муж с женой.
– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом
* * *
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *
– Дорогая, я лежу у твоих ног...
– Да вставай уже, сволочь пьяная