Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: – Пил!
М: – Не пил.
Ж: – Да ведь пил, признайся!
М: – Не пил.
Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: – Не пил.
Ж: – Хорошо, скажи – "гибралтар"...
М: – Пил.
* * *
По восточному календарю – год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
– Р–р–р–р!
Жена:
– Гав–гав–гав
* * *
После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
– Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
– Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...
* * *
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
* * *
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они
* * *
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он пену ест!
Через пару минут:..
– Кать, она реально вкусная
* * *
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
– Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
– Мудило, гудит будило
* * *
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
– И что? Сибирская язва??
– Хуже.. Триппер...
* * *
На одиннадцатом году семейной жизни жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а о чем ты думал в нашу первую брачную ночь?
– О чем думал? Что буду трахать тебя, пока ты не сойдешь с ума.
Жену так возбудили эти слова, что она тут же легла на кровать и раздвинула ноги.
– А сейчас о чем ты думаешь?
– Да, вот думаю, что мне все–таки это удалось сделать.
* * *
Муж с удовольствием лезет в кровать, где его уже ждет жена:
– Ну–с, долго ли умеючи?
– Да… умеючи–то долго…
* * *
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода – теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?
* * *
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз
будет лучше.
* * *
Жена–мужу:
– Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!
* * *
Женщина пришла в полицейский участок зая¬вить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним
видел его. Полицейский попросил женшину описать супруга.
– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо
относился к детям.
Сосед запротестовал:
– Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
Жена (сквозь зубы):
– Да–да, но кто хочет, чтобы его нашли?
* * *
Жена пилит мужа: – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает: – Сколько раз тебя просил – не рассуждай о том, чего не понимаешь.
* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
– Билеты проверил?
– Проверил.
– Ну и как, выиграл что–нибудь?
– Ага, Х#Й!
– Смотри, деньгами не бери
* * *
Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
– Дед ты или не дед?
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
* * *
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
* * *
Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату.
Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху
* * *
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
виноват.
* * *
Жена – мужу:
– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу
* * *
Жена очень долго говорит по телефону. Когда она кладет трубку, муж не отрываясь от газеты спрашивает:
– Милая, а с кем это ты три часа беседовала?
– Да, со своей мамой. И, кстати, твоей любимой тещей. И, знаешь, что? По–моему, она наполовину
свихнулась!
Муж отрываясь от газеты:
– Ну, ты смотри! Никак, теща начала выздоравливать...
* * *
– Милый – может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
– Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?
* * *
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:– Дай мне немного денег– Зачем тебе деньги?– Ну, буду идти с
работы, встречу кого–нить, третьим буду…– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся –
первым будешь
* * *
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
– А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.