Семейная пара на приёме у сексолога:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
* * *
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: – КАБУЧА! – и
падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям –
искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла – "КАБУЧА – ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости,
приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж – в шоке:
– Че за фигня?
– Не скажу.
– Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
– Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
– Как–как?
– КАБУЧЕЙ!
– Дура! Я не выговорил – КАБЫЛА ты ебучая
* * *
Жена: – А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: – Правда – правда, мышка моя.
* * *
Жена отчитывает пьяного мужа. А тот, с трудом выговаривая слова:
– Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все–все прочитаю
* * *
Жена говорит мужу:
– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13–тилетнюю дочь.
* * *
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.Вдруг он вспоминает, что сегодня 8
марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.
* * *
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
* * *
Жена – мужу:
– Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
– Хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Женщина рассказывает подруге:
– У меня на днях муж с зоны вернулся – такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне–то, говорят, ну
прямо петухом ходил
* * *
– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
* * *
Жена – мужу: – Водку, сок, мясо пожарь в сковородке!
Муж: – А водку–то зачем?!
Жена: – Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке
* * *
В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена!
* * *
После сорокалетия совместной жизни муж говорит жене:
– Как все интересно в жизни устроено! Сорок лет назад мы снимали убогую комнатенку… Спали на полу, и у
нас был черно–белый телевизор. А теперь у нас есть все! Особняк, шикарная мебель, машина, плазма… Но
сорок лет назад я спал с восемнадцатилетней девушкой, а сейчас с пятидесяти восмилетней бабушкой…
Жена отвечает:
– Не вижу проблемы! Найди себе восемнадцатилетнюю девушку, и снова будут у тебя убогая комнатенка, сон
на полу и черно–белый телевизор. Это я тебе обещаю
* * *
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
* * *
Жена спрашивает:
– Дорогой, куда делась наша книга "Как прожить до ста лет"?
– Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.
* * *
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная – "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
– Ты–то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
– И вы еще жалуетесь? Моя в Лас–Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...
* * *
– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязате
* * *
Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
– Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
Муж оправдывается:
– Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.
* * *
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил.
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты??
– В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
* * *
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из–за стены крики:
– Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать
* * *
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что–то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что–то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
* * *
Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
– Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20–летней девушки.
– А он тебе не говорил про твою 50–летнюю задницу?
– Нет, про тебя он мне ничего не говорил.
* * *
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: – Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: – Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: – Лучше б ты без трусов ходил
* * *
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день
раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой
сюрприз