ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Семейная пара на приёме у сексолога:
    – Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
    – Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

    * * *

    Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: – КАБУЧА! – и
    падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям –
    искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла – "КАБУЧА – ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости,
    приготовила мужу офигительный
    стол с утра.
    Муж – в шоке:
    – Че за фигня?
    – Не скажу.
    – Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
    – Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
    – Как–как?
    – КАБУЧЕЙ!
    – Дура! Я не выговорил – КАБЫЛА ты ебучая

    * * *

    Жена: – А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
    Муж: – Правда – правда, мышка моя.

    * * *

    Жена отчитывает пьяного мужа. А тот, с трудом выговаривая слова:
    – Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все–все прочитаю

    * * *

    Жена говорит мужу:
    – Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
    – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
    – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13–тилетнюю дочь.

    * * *

    8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.Вдруг он вспоминает, что сегодня 8
    марта, а подарок не купил.
    Муж (не отвлекаясь от чтения):
    – Оставь, дорогая, посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

    * * *

    Молодой муж говорит жене:
    – Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
    – И что же?
    – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

    * * *

    Жена – мужу:
    – Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    – Хочешь, просто молча морду набью?

    * * *

    Женщина рассказывает подруге:
    – У меня на днях муж с зоны вернулся – такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне–то, говорят, ну
    прямо петухом ходил

    * * *

    – Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
    – Совершенно верно, зайчик ты мой

    * * *

    Что мужчина хочет услышать от девушки:
    – Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

    * * *

    Жена – мужу: – Водку, сок, мясо пожарь в сковородке!
    Муж: – А водку–то зачем?!
    Жена: – Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке

    * * *

    В магазине.
    Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена!

    * * *

    После сорокалетия совместной жизни муж говорит жене:
    – Как все интересно в жизни устроено! Сорок лет назад мы снимали убогую комнатенку… Спали на полу, и у
    нас был черно–белый телевизор. А теперь у нас есть все! Особняк, шикарная мебель, машина, плазма… Но
    сорок лет назад я спал с восемнадцатилетней девушкой, а сейчас с пятидесяти восмилетней бабушкой…
    Жена отвечает:
    – Не вижу проблемы! Найди себе восемнадцатилетнюю девушку, и снова будут у тебя убогая комнатенка, сон
    на полу и черно–белый телевизор. Это я тебе обещаю

    * * *

    – Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
    – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

    * * *

    Жена спрашивает:
    – Дорогой, куда делась наша книга "Как прожить до ста лет"?
    – Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.

    * * *

    Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
    ненормальная – "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
    не дает.
    Второй:
    – Ты–то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
    в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
    пихает, я весь в синяках.
    Третий говорит:
    – И вы еще жалуетесь? Моя в Лас–Вегасе от игральных автоматов
    не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
    просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
    за которую она дергает, я уж и не говорю...

    * * *

    – Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
    скандалов. Ты согласна?
    – Конечно.
    – И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
    отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    – Обязате

    * * *

    Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
    – Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
    Муж оправдывается:
    – Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.

    * * *

    В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
    – Я тебе шубу подарил?
    – Подарил.
    – Ну вот и иди за сыном!
    – А почему не ты??
    – В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

    * * *

    Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
    Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из–за стены крики:
    – Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
    спать

    * * *

    Да = Hет
    Hет = Да
    Может быть = Hет
    Я виновата = Ты ещё пожалеешь
    Hам нyжно = Я хочy
    Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
    Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
    Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
    Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
    Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
    Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
    Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
    Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
    Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
    Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что–то доpогое
    Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что–то, что тебе совсем не понpавится
    Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
    У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

    * * *

    Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
    – Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20–летней девушки.
    – А он тебе не говорил про твою 50–летнюю задницу?
    – Нет, про тебя он мне ничего не говорил.

    * * *

    Жена с мужем спорят в магазине.
    Ж: – Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
    М: – Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
    Ж: – Лучше б ты без трусов ходил

    * * *

    – Какой у вас элегантный костюм!
    – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день
    раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой
    сюрприз

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: