Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Кажется. "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
– Я не знаю, а что?
– Ага, все понятно – ты меня удочерила!
* * *
– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала – не помогает.
* * *
– Ромашка, ты меня любишь?
– Да, Василек, люблю.
– Ромашка, ты меня хочешь?
– Да, Василек, хочу.
– Ну где же эти... пчелы?
* * *
Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
– Мyж!!!
– Где тyт y тебя запасной выход?
– Hетy!
– Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
* * *
На пикнике:
– Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
картофельный салат под майонезом.
* * *
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
– Хм... А что–нибудь более приличное?
– Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
* * *
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пшел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пшел вон, придурок!
– у хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
– Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
– Ну а щипать–то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!
* * *
Ну, скажи, милый, честно, что мужчины говорят у меня за спиной?
– Классная попка!
* * *
Она, с утра, обиженно: – Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: – Какой?
Она: – День Святого Валентина!
Она: – Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: – В церковь!
Она, удивленно: – Почему?
Он: – Поставим свечку Святому Валентину.
* * *
Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
– Так меня в этих троих даже не включили!
* * *
– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
* * *
– А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
– Что, она у него такая маленькая?
– Да нет, она у него залетает постоянно.
* * *
Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ:
– У тебя есть мерседес??
– Нет
– А 2–хэтажная вила???
– Нет
– Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из–за бабы 2 этажа сносить, сынок – это перебор!
* * *
– Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
* * *
Женщина разговаривает с мужем.
– Дорогой я к соседке на одну минутку, а ты не забудь помешать борщ через полчаса.
* * *
– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
– Он женился на цветочнице!
* * *
– Ты меня любишь?
– Угу.
– Ну что значит угу?
– Люблю.
– А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
– В смысле?
– Ну что значит люблю?
– А что это по–твоему значит?
– По–моему это значит – отстань.
– Я не понимаю, что ты хочешь?
– Чтобы ты сказал, что любишь меня.
– Но я сказал "люблю".
– Ты не так сказал.
– А как надо было сказать?
– Надо было сказать "Я тебя люблю".
– Ну хорошо, "Я тебя люблю".
– Отлично!
– Ты довольна?
– Нет.
– Что еще не так?
– Ну почему ты не можешь сказать просто, без "ну"? Зачем прибавлять это "ну хорошо"
– типа я тебя достала!
– Блин...!
– Достала, да?
– Ты что, издеваешься?
– Просто скажи "Я тебя люблю"!
– Я тебя люблю!
– Ну конечно... Признался... После 10 минут уговоров.
– Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
– То есть, для тебя это ничего не значит?
– Что значит – не значит?
– То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
– Но я же сказал!
– Только потому, что я попросила.
– Я до этого сказал.
– Что ты сказал?
– Что люблю.
– Нет! Ты сказал "угу"
– Да какая разница?
– Ты не видишь разницу между "люблю" и "угу"?
– В данном случае не вижу!
– Ну, тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"
– Ха–ха–ха–ха!
– Что смешного?
– Ниче. Фраза смешная.
– Да, очень смешно!
– Ну че ты завелась?
– Потому что ты меня не любишь!
– С чего ты взяла?
– Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
– Так. Все. Не выводи меня...
– И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
– А я и не ждал!
– Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
– Да почему же ты не уверена в моей любви?
– Потому что…
– Я сказал "угу"?
– Угу.
– Дура.
– Угу.
– Ну иди сюда…
– Я такая глупая…
– Ужасно глупая.
– Все время устраиваю скандал на пустом месте.
– Истеричка моя.
– Пойдем спать?
– Давно пора…
– Прости, что я на тебя наорала.
– Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
– Обними меня. Ты меня любишь?...
– ……………………………………….
* * *
На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
– Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
– Ну конечно же, пятеркой пик!
* * *
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
* * *
Приходит девушка в церковь в слезах...
– Батюшка,меня изнасиловали...
– Каким образом,дочь моя?
– Да не образом,батюшка,а чем–то похожим на свечку.
* * *
Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец–то!
Она (Вслух, задумчиво): Может мне все бросить и уйти?
Он: – Еще чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Еще бы!
Она: – Ты мне когда–нибудь изменял?
Он: – Ну, как тебе такое в голову пришло?
Она: – А на руках меня будешь носить?
Он: – Конечно, ты это заслужила!
Она: – Ты меня будешь бить?
Он: – Ты что, с ума сошла?
Она: – Я могу тебе верить?
…После свадьбы – читать снизу вверх:)
* * *
Семейная пара на приёме у сексолога:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
* * *
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: – КАБУЧА! – и
падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям –
искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла – "КАБУЧА – ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости,
приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж – в шоке:
– Че за фигня?
– Не скажу.
– Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
– Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
– Как–как?
– КАБУЧЕЙ!
– Дура! Я не выговорил – КАБЫЛА ты ебучая