ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
    – Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
    – Кажется. "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

    * * *

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    – Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
    Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
    – Я не знаю, а что?
    – Ага, все понятно – ты меня удочерила!

    * * *

    – Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
    – А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
    – Пробовала – не помогает.

    * * *

    – Ромашка, ты меня любишь?
    – Да, Василек, люблю.
    – Ромашка, ты меня хочешь?
    – Да, Василек, хочу.
    – Ну где же эти... пчелы?

    * * *

    Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

    * * *

    Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
    – Мyж!!!
    – Где тyт y тебя запасной выход?
    – Hетy!
    – Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

    * * *

    На пикнике:
    – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
    картофельный салат под майонезом.
              

    * * *

    В библиотеке:
    – Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    – Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
    – Хм... А что–нибудь более приличное?
    – Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

    * * *

    – Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    – Отстаньте, хам!
    – Девушка, я вам 1000 рублей дам!
    – Пшел вон!
    – Пять тысяч дам!
    – Сказано – пшел вон, придурок!
    – у хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
    – Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
    – Ну а щипать–то когда будете?
    – Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

    * * *

    Ну, скажи, милый, честно, что мужчины говорят у меня за спиной?
    – Классная попка!

    * * *

    Она, с утра, обиженно: – Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
    Он, недоумевая: – Какой?
    Она: – День Святого Валентина!
    Она: – Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
    Он, с видом прозревшего гения: – В церковь!
    Она, удивленно: – Почему?
    Он: – Поставим свечку Святому Валентину.

    * * *

    Один приятель другому:
    – Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
    – Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
    – Так меня в этих троих даже не включили!

    * * *

    – Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
    – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

    * * *

    – А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
    – Что, она у него такая маленькая?
    – Да нет, она у него залетает постоянно.

    * * *

    Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ:
    – У тебя есть мерседес??
    – Нет
    – А 2–хэтажная вила???
    – Нет
    – Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
    Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из–за бабы 2 этажа сносить, сынок – это перебор!

    * * *

    – Ты что нос повесил, старина?
    – Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
    – И что, твоя жена их обнаружила?
    – Нет, моя любовница!
    – Ну, это не так уж страшно.
    – А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

    * * *

    Женщина разговаривает с мужем.
    – Дорогой я к соседке на одну минутку, а ты не забудь помешать борщ через полчаса.

    * * *

    – Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
    – Он женился на цветочнице!

    * * *

    – Ты меня любишь?
    – Угу.
    – Ну что значит угу?
    – Люблю.
    – А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
    – В смысле?
    – Ну что значит люблю?
    – А что это по–твоему значит?
    – По–моему это значит – отстань.
    – Я не понимаю, что ты хочешь?
    – Чтобы ты сказал, что любишь меня.
    – Но я сказал "люблю".
    – Ты не так сказал.
    – А как надо было сказать?
    – Надо было сказать "Я тебя люблю".
    – Ну хорошо, "Я тебя люблю".
    – Отлично!
    – Ты довольна?
    – Нет.
    – Что еще не так?
    – Ну почему ты не можешь сказать просто, без "ну"? Зачем прибавлять это "ну хорошо"
    – типа я тебя достала!
    – Блин...!
    – Достала, да?
    – Ты что, издеваешься?
    – Просто скажи "Я тебя люблю"!
    – Я тебя люблю!
    – Ну конечно... Признался... После 10 минут уговоров.
    – Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
    – То есть, для тебя это ничего не значит?
    – Что значит – не значит?
    – То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
    – Но я же сказал!
    – Только потому, что я попросила.
    – Я до этого сказал.
    – Что ты сказал?
    – Что люблю.
    – Нет! Ты сказал "угу"
    – Да какая разница?
    – Ты не видишь разницу между "люблю" и "угу"?
    – В данном случае не вижу!
    – Ну, тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"
    – Ха–ха–ха–ха!
    – Что смешного?
    – Ниче. Фраза смешная.
    – Да, очень смешно!
    – Ну че ты завелась?
    – Потому что ты меня не любишь!
    – С чего ты взяла?
    – Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
    – Так. Все. Не выводи меня...
    – И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
    – А я и не ждал!
    – Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
    – Да почему же ты не уверена в моей любви?
    – Потому что…
    – Я сказал "угу"?
    – Угу.
    – Дура.
    – Угу.
    – Ну иди сюда…
    – Я такая глупая…
    – Ужасно глупая.
    – Все время устраиваю скандал на пустом месте.
    – Истеричка моя.
    – Пойдем спать?
    – Давно пора…
    – Прости, что я на тебя наорала.
    – Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
    – Обними меня. Ты меня любишь?...
    – ……………………………………….

    * * *

    На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
    – Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
    – Ну конечно же, пятеркой пик!

    * * *

    – Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
     – Нет!
     – Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

    * * *

    Приходит девушка в церковь в слезах...
    – Батюшка,меня изнасиловали...
    – Каким образом,дочь моя?
    – Да не образом,батюшка,а чем–то похожим на свечку.

    * * *

    Перед свадьбой:
    Он: Ура! Наконец–то!
    Она (Вслух, задумчиво): Может мне все бросить и уйти?
    Он: – Еще чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
    Она: – Ты меня любишь?
    Он: – Еще бы!
    Она: – Ты мне когда–нибудь изменял?
    Он: – Ну, как тебе такое в голову пришло?
    Она: – А на руках меня будешь носить?
    Он: – Конечно, ты это заслужила!
    Она: – Ты меня будешь бить?
    Он: – Ты что, с ума сошла?
    Она: – Я могу тебе верить?
    …После свадьбы – читать снизу вверх:)

    * * *

    Семейная пара на приёме у сексолога:
    – Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
    – Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

    * * *

    Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: – КАБУЧА! – и
    падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям –
    искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла – "КАБУЧА – ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости,
    приготовила мужу офигительный
    стол с утра.
    Муж – в шоке:
    – Че за фигня?
    – Не скажу.
    – Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
    – Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
    – Как–как?
    – КАБУЧЕЙ!
    – Дура! Я не выговорил – КАБЫЛА ты ебучая

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: