Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
– Давай попечатаем на машинке?
Жена:
– Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
– Давай попечатаем на машинке?!
– Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец–то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
– Давай попечатаем на машинке!
Муж:
– Нееее, я уже от руки написал!
* * *
"Мы очень рады, что ты прошел нашу маленькую проверку. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Виват безопасному сексу! (Я всегда оставляю презервативы в машине...)
* * *
– Пишите: "Чеpепная тpавма головы... "
– Может быть, чеpепно–мозговая? – возpазил не в меpу умный пpактикант.
– Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, – ответил вpач, – pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
* * *
Девушка мечтательно говорит подруге:
– Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь – сказала она.
– Не стоит даже говорить – ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
* * *
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!
* * *
Объявление:
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
* * *
Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину...
* * *
Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся народными приметами, как я. Смотришь утром мужу под одеяло: если налево – к дождю, а если направо – то к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
* * *
Новые русские в Большом театре на балете. Жена – мужу:
– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движении.
– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на
"Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
* * *
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он: – Сиди
Проходит еще час. Она:
– Ну, я типа пойду?
Он: – Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм... Не дала.
* * *
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
– Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
– С медом, – отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
– Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
* * *
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
– Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
* * *
У меня подруга – проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает...
* * *
Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
– Скажи, у твоей жены было какое–нибудь приданое?
– Нет, не было.
– К тому же, говорят, она довольно независима?
– Да, это правда.
– Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
– Почему? Да очень просто – я ее люблю!
* * *
Если ты разделяешь с кем–то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь – то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
* * *
Мать примеряет перед зеркалом новую шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
* * *
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.
* * *
Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!
* * *
– Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
– Але, здравствуйте!
– Здравствуйте.
– А Вы кастрацию делаете? – Да.
– Хорошо, я завтра мужа пришлю.
* * *
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новую шубку из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне ее купишь!
* * *
Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения – как захочешь секса, так платишь. Hа полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!"
* * *
– Ты у своей жены месячные смотришь?
– ???
– А моя мне всегда показывает…
– Вы что, наверное, извращенцы какие–то новые?!
– Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.
* * *
Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?