ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    – Хотите анекдот ?
    Женский голос:
    – Только не пошлый.

    * * *

    Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    – Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
    – Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    – Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    * * *

    До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
    Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

    * * *

    – А я японок больше трахать люблю!
     – Так они же маленькие?
     – А я их оптом люблю.

    * * *

    Курортное знакомство.
    В первый день мужчина погладил женщине руку.
    Во второй день – локоток.
    В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
    – Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?

    * * *

    Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
    – Да ладно тебе. Жисть–то не кончается!...
    – Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
    – Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

    * * *

    Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне?
    – Ага, я.....
    – Ну вот... я тут....
    – Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?

    * * *

    Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!

    * * *

    Мужик разбудил жену среди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: Ты чего это?
    Муж: Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы) АГААААААА!!!

    * * *

    Жена будит в полночь мужа:
    – Дорогой, ты слышишь, что–то скрипит. Мне кажется, это мышь...
    – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

    * * *

    Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
    – Алло! Это ты, любимый?
    – Я. А кто говорит?

    * * *

    После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
    – Дорогой, мы поженимся?
    – Созвонимся.

    * * *

    Как произвести впечатление на мужчину:
    – разденьтесь и приготовьте пожрать.

    * * *

    Двое подростков беседуют. Маша:
     – Вова, а у тебя на меня стоит?
     Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
     – Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

    * * *

    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

    * * *

    – Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    * * *

    Занимаются двое в кустах любовью...
    Сунул он – а вытащить не может. Что делать?
    Она говорит:
    – Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
    Пошли.
    Идут – а бабка одна у подъезда:
    – Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
    На что ей вторая отвечает:
    – Это ещё ничего – вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...

    * * *

    – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

    * * *

    Да не девка я!.. Поп я, поп…
    – Поздно, батюшка, расслабьтесь…

    * * *

    – Пап! Ты тоже фантастику любишь?
    – С чего ты взял, сынок?
    – А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

    * * *

    – А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
    – Во–первых, было 6 утра. Во–вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в–третьих, слово "дебил" вырвалось случайно!

    * * *

    Юноша подходит к симпатичной девушке:
    – Девушка, можно вас на минутку?
    – А вы успеете за минутку?
    – Долго ли умеючи?
    – Умеючи, молодой человек, долго…

    * * *

    – Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
    – "Любовь, похожая на сон".

    * * *

    Если встречаются глупый мужчина и глупая женщина – получается многодетная семья, а из женщины мать–героиня; если глупый мужчина и умная женщина – гражданская семья; умный мужчина и глупая женщина – она становится матерью–одиночкой; в случае встречи умного мужчины и умной женщины – легкий флирт.

    * * *

    Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
    – Милая! Я так тебя люблю!
    – Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
    – Но тогда нас смогут услышать твои родители.
    – Боже мой! Я об этом как–то не подумала.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: