В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
– Хотите анекдот ?
Женский голос:
– Только не пошлый.
* * *
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
– Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
* * *
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
* * *
– А я японок больше трахать люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
* * *
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день – локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
– Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?
* * *
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
– Да ладно тебе. Жисть–то не кончается!...
– Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
– Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!
* * *
Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне?
– Ага, я.....
– Ну вот... я тут....
– Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?
* * *
Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!
* * *
Мужик разбудил жену среди ночи и дает ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: Ты чего это?
Муж: Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы) АГААААААА!!!
* * *
Жена будит в полночь мужа:
– Дорогой, ты слышишь, что–то скрипит. Мне кажется, это мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
* * *
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?
* * *
После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
– Созвонимся.
* * *
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
* * *
Двое подростков беседуют. Маша:
– Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
– Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
* * *
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) – С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) – Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
* * *
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он – а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
– Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
Пошли.
Идут – а бабка одна у подъезда:
– Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
– Это ещё ничего – вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...
* * *
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
* * *
Да не девка я!.. Поп я, поп…
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…
* * *
– Пап! Ты тоже фантастику любишь?
– С чего ты взял, сынок?
– А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
* * *
– А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
– Во–первых, было 6 утра. Во–вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в–третьих, слово "дебил" вырвалось случайно!
* * *
Юноша подходит к симпатичной девушке:
– Девушка, можно вас на минутку?
– А вы успеете за минутку?
– Долго ли умеючи?
– Умеючи, молодой человек, долго…
* * *
– Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
– "Любовь, похожая на сон".
* * *
Если встречаются глупый мужчина и глупая женщина – получается многодетная семья, а из женщины мать–героиня; если глупый мужчина и умная женщина – гражданская семья; умный мужчина и глупая женщина – она становится матерью–одиночкой; в случае встречи умного мужчины и умной женщины – легкий флирт.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как–то не подумала.