Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
* * *
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так и сяк, но не нашли...
* * *
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы – ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
* * *
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
* * *
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.
* * *
Личная жизнь тоже бывает полосатой – то блондинка, то брюнетка.
* * *
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
* * *
Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано "Переверни".
* * *
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
* * *
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из–за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
* * *
Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.
* * *
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
* * *
Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: – Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? – На случай развода.
* * *
Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.
* * *
– Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!..
* * *
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
* * *
Клаустрофобия – это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
* * *
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? – Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
* * *
– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
* * *
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа–офицеры еще не слышали.
* * *
– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
* * *
На пляже: – Девушка, вы мне нравитесь. – Да я уж вижу...
* * *
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.